Le prince charmant à foutu le camps

Il fut un temps , j'avais une folle envie de vivre une grande et belle histoire d'amour.
Il fut un temps, je rêvais au prince charmant...
Bien sur je savais qu'il ne serait pas sorti d'un dessin animé de Disney, j’imaginais simplement un homme dans mes ages voir un peu plus âgé que moi,posé, stable, masculin, drôle, très tendre et câlin et qui m’accepterait comme je suis ...En plus j'ai toujours souffert du syndrome du vilain petit canard, pourtant quand je revois des photos de moi à l'âge de 20 ans je me dis que ce jeune homme sur les photos n'est pas si moche que je le pensais,qu'il à même pas mal de charmes.

De plus je ne pouvais concevoir un rapport sexuel sans amour, mais le temps fessant j'ai bu vu que tout ceci n'était qu'une belle utopie,surtout chez les homos!!


A l'age de 30 ans j'étais beaucoup trop "abimé " par mes divers problèmes de santé traversés pour avoir un physique agréable, entre les prises de corticoïdes à répétition les divers effets secondaires de ma 1ere greffe rénal pour plaire à qui que ce soit et surtout à moi même pour commencer.
Comment quelqu'un pourrait il m'aimer ,alors que moi même je ne m'aimais pas du tout ?

A 35 ans ma vie a prit une tournure inattendue suite à une opération qui m'avait fait perdre 10kg!
Du coup un changement de mon physique a commencé et les joues hamster que je me trimbalé avec horreur depuis x années ont disparue.
Quelques mois après je me suis découvert un nouveau look, moins garçons sage et je me suis aperçu qu'on me regardait à nouveau , mais ce n'était plus ces regards de moqueries qui se posaient sur moi.
C'était étrange cette sensation , je ne comprenais plus pourquoi mon physique tout à coup plaisait à certains garçons qui ne m'auraient jamais regardaient avant, je me sentais comme ces gens qui ont été gros tout leur vie et qui perdent beaucoup de pois après un régime draconien, ce voit toujours gros.

Je sues alors, qu'un changement allait commencer dans ma vie. En 6 mois, 2 mecs coup sur coup, m'ont déclaraient leur flamme, allant jusqu'à me dire "JE T'AIME" ,avant de se rétracter quelques semaines après, voyant mon trop plein d'amour qui les oppressait comme ils m'ont fait comprendre,recevoir des " preuves d'amour" alors que ça ne m'était pas arrivé depuis plus de 10 ans, j'ai pétais un câble !!

Aujourd'hui je ne crois plus au prince charmant, ni même à une histoire d'amour, voir même que j'évite tout semblant de début d'histoire....Comme dit la chanson " fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve" et je vis bien comme ça ,quoique parfois j'aimerais bien vivre quelque chose....

Comme une madeleine

Je sais, en ce moment mon blog est plutôt sombre, mais ceux qui me connaissent savent aussi qu'ici c'est une des parties de moi même où je me livre un peu différemment, une partie où j'ose affronter mes mauvais démons et comme je suis souvent comme un baromètre on va dire que je suis en mode hivernal ....

Dans la vie de tous les jours j'aime montrer un image joyeuse et de déconneur, toujours a faire le pitre mais si on gratte le masque c'est déjà moins drôle

Je parlais de mon humeur en dent de scie l'autre fois, et bien exemple typique ce soir en regardant la fin de deux films je me suis écoulé en larme avec la fin " l'effroyable jardin" et surtout le fin de "Ghost"...

Ma psy me dit toujours de bien repérer toutes les choses que je fais avant d'avoir une " crise" pour arriver a mieux comprendre le pourquoi ....
Bon ok ces 2 films ne sont pas des plus réjouissant,mais ils me ramènent à des époques de ma vie .Le 1er évidement je n'étais pas né puisqu'il se passe durant le seconde guerre mais je l'avait vu au ciné à une époque ou j'allais bien et ou même s'il narre des événements sur la guerre ne m'avait pas touché plus que ça ne sachant pas encore en ce temps là ce qu'était la peine de perdre une être cher .

Le second me touche beaucoup car déjà son sujet du fantôme qui reste prêt de sa fiancée pour la protéger ,et qui arrive a rentrer en contacte avec elle grâce à une voyante, une superbe histoire d'amour même au delà de la mort;je l'ais vu 4 fois au cinéma à ça sortie , dont 2 avec des hommes pour qui j'avais un sentiment d'amour qui ne s'est jamais concrétisé et je me dits que :20 ans après j'en suis toujours au même poing à savoir un vide sentimental amoureux limite désertique ....

C'est 2 films relate la mort, qui m' obsède de plus en plus et même si je la sens proche de moi et/ou de ceux qui m'entourent , je n'ai d'autre choix que de vivre avec et sans amour.

Évidement je ne suis pas un petit saint et au delà de cette envie d'amour qui m' effraye j'ai des envies sexuelles que j’assouvis avec d'autres hommes volontaires qui comme moi savent très bien ce que nous faisons tous là.

Alors la brèche du cœur d’artichaut que je crois enfoui au lus profond de moi s'ouvre et mes sentiments d'amour pérdus font saigner mon cœur et me rappel que je n'ai plus 20 ans , que mon horloge biologique avance peut être même plus vite que de normal avec mes problèmes de santé et que si je ne vis pas maintenant demain il sera peut être trop tard.

Je sais ce que beaucoup penserons " que je suis encore jeune" mais la peur de partir et que tout ça s'atterre et bien trop présente en moi, et je me sens enlisé dans un étaux d'où je ne peux avancer d'où ces putain de larmes!!

J'aime tant rire comme un fou , j'aime tant la vie, j'aime tant aimer...Mais je crois que je suis parfois trop différent comme perdu dans un monde ou je n'ai pas ma place .....

Bon je crois je devrais me coucher je suis épuisé physiquement et moralement ces temps ci et du coup d'écrit trop de conneries ....

Le fil d'acier

C'est comme la mer ce sentiment étrange qui va et qui vient, parfois en haut de la vague et tout va bien, je rie, je fais le fou, je m'amuse de la vie, de ma vie...je me demande même si je suis pas entrain de péter un câble !!
Et puis..
La vague redressant d'un seul coup et/ou se fracasse contre les rochers de ma réalité et mes problèmes qui me paraissaient dérisoires il y a une minute, deviennent une souffrance atroce... Une boule se forme dans mon bide , ma gorge se noue , des larmes naissent dans mes yeux...

Mon esprit se rebelle et me rappel que je suis en dépression moi qui parfois crois l'oublier , un sentiment de culpabilité face au bonheur et la joie de par instant savourer le simple fait d'être toujours en vie!
Vie que mon amis décédé en octobre n'a plus, lui qui n'avait jamais traversé la maladie une seule fois dans sa vie, pas comme moi depuis mon enfance , lui qui avait une femme et deux petites filles ...

Alors oui c'est con mais je me sens fautif et coupable d'être vivant et heureux de l'être même si j'ai toujours cette horrible impression que je ne ferais pas de vieux os sur cette terre, ma psy appelle ça une dépression réactive .....Réactive a tous ces malheurs que j'ai trop souvent regardé droit dans les yeux en leur disant qu'ils ne m'auraient pas et un jour la soupape craque et les blessures trop longtemps esquivées contre-attaquent d'un seul coup.

Le plus "drôle " dans cette histoire c'est que quand Jean-Christophe et moi étions à adolescent il m'avait raconté qu'une amie de son père et de ma mère lui avait dit :" Tu sais Nicolas est très malade, il faut être très gentil,car sa vie ne tient qu'à un fil" je lui avais répondu en plaisantant " a un fil peut être mais un fils d'acier" et voila que c'est lui qui est parti avant moi .

Bref il me tarde que les beaux jours reviennent histoire de remettre du soleil dans ma vie .

Courrier du coeur

Je sais que je suis quelqu'un de pénible en amitié, car si je n'ai pas le retour de ce que "j'offre" je me sens pas bien, comme laissé de coté, comme si je n'intéressais pas plus cette personnes....

Je ne parle pas de matériel mais de tous ces petits signes qui construisent l'amitié, l'écoute réciproque, la réponse à un sms, à un courrier, un message laissé sur un répondeur ou mon téléphone qui ne sonne pas alors que j'ai souvent l’impression d'appeler beaucoup plus souvent les gens qu'il ne m’appellent ...

Je dis souvent que l'amitié est comme un bon feu de cheminée où il est si agréable de se réfugier , mais un feu ça s'entretient car sinon le feu s’éteint au bout d'un moment !

Le temps avançant je suis (un peu) moins exigent quoi que ....

Et puis de plus en plus je n'ose plus dire tout le fond de ma pensé à mes amis de peur de les bléser car je sais qu'il est des vérités qui ne sont pas toujours bonnes à dire et/ou a entendre et c'est pas facile quand comme moi on aime avoir un avis sur tout et ne pas rester sur des non-dits, mais bon je reste franc et sincère , disons juste que je suis plus " diplomate" c'est déjà ça.

En parlant avec ma psy je me suis rendu compte que j'étais vraiment exigeant voir casse couille, mais je me soigne, je crois tout simplement que je demande et surtout j'attends qu'on m'aime comme j'aime les gens, est-ce due a ce trop plein de responsabilités étant enfant(et encore maintenant) de part ma mère qui se confiait tellement à moi (alors que je suis le dernier de ses 6 enfants) et qui en retour me donnait tout son amour ??
Je pense que ça contribue beaucoup !!

Tous ça c'est pour l'amitié alors imaginez le problème en AMOUR !!!

La je crois que pour un mec c'est l'enfer!
Enfer que j'ai déjà fait vivre (il me semble) à quelques âmes charitables qui ont bien voulut s'essayer à moi, pour finir en fiasco total, en fait je crois que je ne suis pas fait pour aimer et/ou être aimé, mais bon on va pas sortir les mouchoirs, c'est une observation à moi même qui peut être un jour changera, mais pour le moment je préfère éviter tout semblant d’histoire d'amour qui pourrait à nouveau me mettre dans cet état horrible de l'attente à tous ces petits signes d'écrit ci-dessus.

J'écris ce texte aujourd'hui parce que j'ai reçu il y a peu un courrier plein d'amour et de tendresse (le genre de courrier que je faisais fut un temps) un courrier plein bon sentiments et d’encouragement, ce genre de courrier qui vous apporte tous ceux qu'on aimerait tant qu'on nous disent et qu'on nous dit si rarement, un courrier qui dit si clairement qu'on nous aime et combien on compte pour l'autre et combien cette personne nous aime ...Mais ....Car il y a toujours un MAIS .

Mais ce courrier a été écrit de la main d'une femme qui a sa vie, ses ennuies, ses bonheurs, son amour...

Comme j'aurais aimé qu'un homme m'écrive une si belle lettre " d'amour"...

En tout cas merci à toi ♥

De qui tu te moques ?

C'est vrai que ces derniers temps j'étais pas à la fête, mais je ne sais trop pourquoi je me sens mieux.
Je ne sais trop pourquoi car a bien y regarder c'est toujours assez chaotique autour de moi, mais mon esprit rieur a décidé de refaire surface , même si je me sens encore très fatigué et que mon sommeille est toujours énormément perturbé , j'ai juste envie d'être bien et de rire, voir de me moquer!!

Moquer des autres et de leurs petits bobos (qui a les écouter sont la fin du monde), moquer de la vie, de ses contrariétés qui nous fatigues, moquer aussi et surtout de moi même .

En même temps je sais que je peux être un rien moralisateur alors que je ne suis vraiment pas un exemple à suivre de part ma vie de patachon, mes excès nocturnes de "folies " douces (on va appeler ça comme ça ) et mon manque de motivations, mais bon n'est-il pas dans la nature humaine de vouloir donner son avis??

Car effectivement j'ai un avis et j'aime à le faire savoir, mais encore une fois je sais que je n'ai pas forcement raison et je sais aussi qu'il faut savoir balayer devant sa porte avant de critiquer la porte du voisin qui nous parait bien sale !!

Des fois je me dis que je suis grave et que je prends des risques a ouvrir trop fort ma grande gueule , mais bien souvent le mal est fait quand je me dis ça, alors j'essaye de faire une pirouette et transformer ça en humour avec les fameux LOL ou MDR si facilement utiliser de nos jours, car les écrits ne sont pas toujours compris comme on les a pensé, voir même retranscrit comme nous même les avons en tête!

Enfin si parfois je blesse par mes propos c'est aussi je crois que je suis fragile et que je me cache derrière cette façade de déconneur , de moqueur voir de mauvais moralisateur...

BREF !

Alors m'en voulez pas si je suis comme ça, c'est aussi que je vais mieux :)

Pourquoi ces maux

Et mon esprit fait du yoyo....

J'oscille entre les rires et les larmes, dans la grisaille hivernal, même si mon ciel arrive encore a se parsemer de quelques touches de bleu ici et là, le récepteur de nouvelles( bonnes et/ou mauvaises) que je suis et que j'aime à être, fonctionne à merveille, mais hélas le bleu du ceil se fait plus rare que les nuages gris qui le parsème.

Ma vie est un combat, mais j'essaye dans faire une force , voir un témoignage pour dire que même si les galères s'accumulent , on peut les traverser et en faire une force pour "aider" les autres!

Je n'ai pas l'âme d'un prophète ni d'un guerrier ou d'un conquérant , juste celle d'un homme qui du haut de sa quarantaine à traversé plus d'épreuves qu'il ne devrait et que certains vivront en plusieurs vies .

Je ne m'en plaints pas , je fais juste un constat , mais encore une fois je constate que je suis un réceptacle par mon écoute et parfois mon échange, ma façon de voir la vie, de la vivre en ayant traversé tous ces maux, toutes ses peines, la maladie, la mort de ceux qui m'étaient proche, d'autres malade côtoyé dans les hôpitaux ou ma famille.

Car être le petit dernier et "essuyer" les plâtres d'une maladie génétique familliale dés l'age de 13 ans , y a pas a dire ça vous forge une optique de la vie "différente".

Mais parfois la carapace se craquelle et les remparts de ma forteresse sont prit d’asseau, alors je me tourne vers un dieu qui, s'il a le temps , entre toutes les horreurs de notre monde, de notre époque, écoutera mes prières.

En attendais une réponse à tous ces maux, je retourne voir ma psy car même si elle n'est pas dieu, au moins je sais que elle, elle m 'écoute et parfois même , me conseil :)

Allé soyons optimiste même si c'est pas la fête tous les jours , mais quand elle revient au moins on la savourera pleinement ....

Si différent

Je ne sais trop pourquoi mais je me suis toujours sentis différent, voir hors norme et je parles pas de la pseudo norme hétéro, ça je n'en foutre , même si dans mon adolescence ça me gênait qu'on puisse dire de moi que j'étais homo, ou plutôt PD comme disaient les autres ados de ma cité.

Dés que j'ai eu 18ans j'étais fixé sur mon orientation sexuel, même si je pensais que je pourrais peut être un jour tomber amoureux d'une fille ou d'un mec, du moment qu'il y avait un réel amour, mais le temps faisant son chemin j'ai bien vu que je préfère les hommes physiquement sans aucun doute la dessus !

Après une période à me chercher un look en passant par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel pour mes cheveux et des vêtements falshys et immettables à mes yeux aujourd'hui, je me suis un peu "calmé" et j'ai laissé ce coté "petite pétasse provocante " au vestiaire et même si j'opte toujours pour la couleur plus que des tenues triste et trop sombre je suis plus discret on va dire ...

Mais c'est bien dans le milieux gay où je me sens le plus hors norme et j'ai vraiment l'impression de ne pas rentrer dans le moule et les clichés qu'impose une majeur partie des homos, même si certains diraient que c'est faut et que je me ais des idées, qu'ils aiment les mecs simples et que le charme suffit (je pense avoir un certain charme quand même lol) , moi je crois que c'est de la foutaise et que les stéréotypes gays sont encrés dans nos têtes, même s'il y a des variantes, je n'ai pas l'impression d'être à ma place, je me sens trop différent, différence que je cultive parfois mais je reconnais que j'aimerais bien des fois être comme ces mecs bien foutus et bien fringués et pouvoir me la péter,avec un air de pas y toucher comme la plus part et peut être même intéresser ....

Je sais cela n'est qu'une image mais n'est-ce pas ce que l'on regarde en premier, surtout chez les gays !!!

Et puis j'ai mon esprit rebel et grande gueule ,rajoutez à ça une humour parfois trash et /ou pas toujours compris, je suis aussi un idéaliste BREF je me demande si je suis pas chient !

Enfin je vais rester moi , c'est déjà tellement pas facile d'être sois et j'ai mis tellement de temps a me trouver à peu prêt , mais bon est-ce que le moi que je suis et que je dégage, que je montre, ou que les autres voit ou perçoivent peut plaire, vu que je me sens moi même si différent ???

La j'ai un gros doute ...