Le fil d'acier

C'est comme la mer ce sentiment étrange qui va et qui vient, parfois en haut de la vague et tout va bien, je rie, je fais le fou, je m'amuse de la vie, de ma vie...je me demande même si je suis pas entrain de péter un câble !!
Et puis..
La vague redressant d'un seul coup et/ou se fracasse contre les rochers de ma réalité et mes problèmes qui me paraissaient dérisoires il y a une minute, deviennent une souffrance atroce... Une boule se forme dans mon bide , ma gorge se noue , des larmes naissent dans mes yeux...

Mon esprit se rebelle et me rappel que je suis en dépression moi qui parfois crois l'oublier , un sentiment de culpabilité face au bonheur et la joie de par instant savourer le simple fait d'être toujours en vie!
Vie que mon amis décédé en octobre n'a plus, lui qui n'avait jamais traversé la maladie une seule fois dans sa vie, pas comme moi depuis mon enfance , lui qui avait une femme et deux petites filles ...

Alors oui c'est con mais je me sens fautif et coupable d'être vivant et heureux de l'être même si j'ai toujours cette horrible impression que je ne ferais pas de vieux os sur cette terre, ma psy appelle ça une dépression réactive .....Réactive a tous ces malheurs que j'ai trop souvent regardé droit dans les yeux en leur disant qu'ils ne m'auraient pas et un jour la soupape craque et les blessures trop longtemps esquivées contre-attaquent d'un seul coup.

Le plus "drôle " dans cette histoire c'est que quand Jean-Christophe et moi étions à adolescent il m'avait raconté qu'une amie de son père et de ma mère lui avait dit :" Tu sais Nicolas est très malade, il faut être très gentil,car sa vie ne tient qu'à un fil" je lui avais répondu en plaisantant " a un fil peut être mais un fils d'acier" et voila que c'est lui qui est parti avant moi .

Bref il me tarde que les beaux jours reviennent histoire de remettre du soleil dans ma vie .