Comme une madeleine

Je sais, en ce moment mon blog est plutôt sombre, mais ceux qui me connaissent savent aussi qu'ici c'est une des parties de moi même où je me livre un peu différemment, une partie où j'ose affronter mes mauvais démons et comme je suis souvent comme un baromètre on va dire que je suis en mode hivernal ....

Dans la vie de tous les jours j'aime montrer un image joyeuse et de déconneur, toujours a faire le pitre mais si on gratte le masque c'est déjà moins drôle

Je parlais de mon humeur en dent de scie l'autre fois, et bien exemple typique ce soir en regardant la fin de deux films je me suis écoulé en larme avec la fin " l'effroyable jardin" et surtout le fin de "Ghost"...

Ma psy me dit toujours de bien repérer toutes les choses que je fais avant d'avoir une " crise" pour arriver a mieux comprendre le pourquoi ....
Bon ok ces 2 films ne sont pas des plus réjouissant,mais ils me ramènent à des époques de ma vie .Le 1er évidement je n'étais pas né puisqu'il se passe durant le seconde guerre mais je l'avait vu au ciné à une époque ou j'allais bien et ou même s'il narre des événements sur la guerre ne m'avait pas touché plus que ça ne sachant pas encore en ce temps là ce qu'était la peine de perdre une être cher .

Le second me touche beaucoup car déjà son sujet du fantôme qui reste prêt de sa fiancée pour la protéger ,et qui arrive a rentrer en contacte avec elle grâce à une voyante, une superbe histoire d'amour même au delà de la mort;je l'ais vu 4 fois au cinéma à ça sortie , dont 2 avec des hommes pour qui j'avais un sentiment d'amour qui ne s'est jamais concrétisé et je me dits que :20 ans après j'en suis toujours au même poing à savoir un vide sentimental amoureux limite désertique ....

C'est 2 films relate la mort, qui m' obsède de plus en plus et même si je la sens proche de moi et/ou de ceux qui m'entourent , je n'ai d'autre choix que de vivre avec et sans amour.

Évidement je ne suis pas un petit saint et au delà de cette envie d'amour qui m' effraye j'ai des envies sexuelles que j’assouvis avec d'autres hommes volontaires qui comme moi savent très bien ce que nous faisons tous là.

Alors la brèche du cœur d’artichaut que je crois enfoui au lus profond de moi s'ouvre et mes sentiments d'amour pérdus font saigner mon cœur et me rappel que je n'ai plus 20 ans , que mon horloge biologique avance peut être même plus vite que de normal avec mes problèmes de santé et que si je ne vis pas maintenant demain il sera peut être trop tard.

Je sais ce que beaucoup penserons " que je suis encore jeune" mais la peur de partir et que tout ça s'atterre et bien trop présente en moi, et je me sens enlisé dans un étaux d'où je ne peux avancer d'où ces putain de larmes!!

J'aime tant rire comme un fou , j'aime tant la vie, j'aime tant aimer...Mais je crois que je suis parfois trop différent comme perdu dans un monde ou je n'ai pas ma place .....

Bon je crois je devrais me coucher je suis épuisé physiquement et moralement ces temps ci et du coup d'écrit trop de conneries ....