Autre chose ...

Être fort, être courageux , être un être blindé, tout ça parce que la vie t'en a fait baver des tonnes et qu'elle continue et que malgré tout tu l'aimes cette putain de vie ,même si souvent tu dis que tu attendais qu'une chose c'est que tout ça s'arrête et qu'on te fout la paix .

Que tu te  reposes enfin tranquille sans plus rien devoir , sans plus rien prouver, sans être ce pseudo exemple de courage parce qu'encore on croit savoir par où tu es passé, que ce chemin qui est ta vie a toujours été parsemé d’embuches et qu'il faut du courage et de la volonté pour affronter tout ça ...

Tout ça tout seul ,sans une personne a aimer ,sans une personne qui t'aime plus que ta famille, tes amis peuvent aimer ....

Celui que tu n'attends plus parce que tu crois l'avoir rencontré dans les yeux de personnes qui ton fait plus de mal qu'autre choses.

Alors tu te blindes encore un peu plus, tu te caches derrière un carapace, tu joues un rôle et ce rôle que tu t'es attribué te colle si bien à la peau dans ton esprit et dans le regard des autres que tu ne sais plus qui tu es vraiment ....

On dit qu'on ne peut pas être et avoir été!
Et si moi qui étais un romantique devenus un consommateur avertis ,voir extravertie , j'ouvrais à nouveau mon cœur , et si je faisais un peu confiance en l'autre et si  je me faisais un peu confiance avant de me salir pour faire un bon mot et ne paraitre que pour l'amuseur courageux , mais tellement dévergondé !!

Certes, ces année à me forger une carapace ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui , mais est-ce que je sais que je suis ???

Ce soir j'avais juste envie d'avoir la paix et sentir quelqu'un prêt de moi, quelqu'un sur qui je pourrais poser mon épaule en toute simplicité, quelqu'un a aimer ....

Un semblant de vie normal !

C'est toujours les montagnes dans ma tête et avec ces maudis changement d'humeur en moi, il arrive parfois que je me sente un peu désemparé, mais bon , je vais pas me mettre à d’espérer maintenant sinon je tiendrais pas le cap, même si parfois j'ai l'impression d'être en pleine tempête .

Il faut continuer à gérer le quotidien avec ses petits bonheurs et ses malheurs ...

Cette semaine je me sens mieux , moins fatigué et surtout j'affiche un visage plus souriant mais encore une fois tout ceci est très changeant et parfois même je donne le change et faisant croire que ça va , même si au fond de moi ....

Dimanche dernier mon frère Claude est allé voir ma petite mère à l'hôpital et ce con lui a dit que nous allions devoir la placer en maison de retraite, évidement ça ne lui a pas fait plaisir du tout et à mon arrivée , elle m'a dit " C'est vrai que vous voulez vous débarrassez de moi en me mettant dans une maison de retraite ?"
Alors devant le fait je n'ai pas nier en lui expliquant que moi souhait 1er était de la faire rentrer chez elle, avec notre surveillance et le passage d'une infirmière matin et soir , mais la famille m'a mis devant l'évidence que cella n'était pas gérable que je n'avais pas la force physique  pour assumer un tel risque !

Risque c'est aussi sur ça que j'ai mis le point en lui montrant qu'elle risquait de tomber et de se bléser et que tant que ses problèmes cardiaques  n'étaient pas résolues il y avait un réel danger qu'elle rentre chez elle.
Maman étant dans un déni complet de ce qui lui arrive et persuadée du contre air , de plus je pense qu'après plus de 3 mois hospitalisation, elle commence a trouver le temps trop long et fabule sur le fait qu'elle marche, qu'elle à prit une douche tel jour etc etc , chose qui n'est pas possible dans son état actuel .

Mercredi elle a été transférée dans un hôpital à Paris pour faire des examens dur notre maladie héréditaire familial et elle avait crus que c'était pour pour un long moment mais j'ai appelé son docteur qui m'a expliqué que c'était juste provisoirement , chose qui m'a réjouie car étant à Paris je ne peux aller la voir aussi souvent que je le souhaite, de plus maman elle semble satisfait de ce changement et pense qu'au moins dans cet hôpital elle sera mieux soigné , de plus le personnel et plus sympa m'a t-elle dit ...
Donc à suivre

Le plus étonnant dans tout ça c'est que , j'ai remarque que , 2 jours d'affilé sans me rendre à l'hôpital ,sans supporter ma tante et son blabla incessant , ça m'a fait plutôt beaucoup de bien , même si je suis souvent parasité par des mauvaises nouvelles(coupes d'amis qui se séparent, amies gravement malades autour de moi  etc ) j'arrive à faire face, a me changer les idées et a vivre un semblant de vie normal ,enfin par moment, alors pourvu que ça dur!!!!!

Il est amoureux !!

C'est vrai que ces derniers temps je n'affiche pas toujours un visage avec un grand sourire , ma petite maman étant toujours à l'hôpital depuis bientôt 3 mois et son docteur est plutôt pessimiste quand à son rétablissement , alors il faut penser à la suite de sa vie , a un éventuel placement en maison de retraite..Une maison de retraite à 69 ans , alors qu'elle était encore très active avant son AVC même , bien sur elle était déjà fatiguée ...

Alors oui, j'ai souvent l'air triste, et au fond de moi je le suis , enfin je pense malgré tout que ce putain de traitement antidépresseur que je ne voulais pas prendre me sort un peu la tête de l'eau, et malgré tout m'aide a respirer et a rire encore de certaines  situations.

Ce dimanche j'étais en dessous de tout en arrivant à l'hôpital , surement que ma nuit dans une boite avec mon ami François qui se sépare de son copain après plus de 6ans de vie commun, m'aura entrainé dans les coins les plus sombres et les plus mal fréquentés et m'a laissé un gout amère, où j'ai croisé des tas de mecs avec qu'une envie en tête, se mélanger à d'autre garçons sans plus de sentiment, je ne suis pas dupe et moi aussi je sais très bien pourquoi je m’aventure dans l’obscurité de ces endroits mais bon parfois j'aimerais autre chose, mais quand j'évoque cette autre chose avec Alex par exemple (rencontré dans ce lieu déperdition ce soir là ) je me laisse aller a de la tendresse et mon discoure parfois trop pessimiste sur "l'Amour" fait peur je pense !

Donc à mon arrivée à l'hôpital , après le départ de ma sœur et de son ami,je reste avec  ma tante qui a le pouvoir de me saouler plus qu'au naturel ces derniers temps et ma petite maman qui remarque mon air triste et un peu éteint et me demande :
-Pourquoi t'as l'air si triste mon Nicolas ? T'as un problème avec tes amis?
-Il doit être amoureux !!!répond ma connasse de tante avec un air narquois et moqueur !
-Comme si que j'avais que ça à foutre que d'être amoureux, surtout en ce moment lui réponds-je  !

Mais qu'elle ferme sa grande gueule , elle peut pas comprendre que voir ma mère tous les jours  dans ce lit d'hôpital et savoir que ça va être surement  à moi de prendre la décision de la faire placer en maison de retraite parce qu'il n'y a pas d'autre solution  est un déchirement pour moi !!!

Alors je dis à ma petite maman que je suis juste fatigué , ce qui n'est pas faut en même temps , car tout ça m'épuise physiquement et moralement , mais le coup de la fatigue et souvent mon alternative pour cacher ma tristesse ...

Elle me dit avec tendresse :
-T'es triste parce que tu vois ta maman à l'hôpital, c'est ça ?
Alors je lui réponds tendrement en lui tenant la main :
-Oui mais j'espère que ça va aller mieux et puis tu es toujours là c'est déjà important !

Tomber amoureux manquerait plus que ça ....Et en même temps parfois moi aussi j'aimerais avoir quelqu'un prêt de moi , quelqu'un qui m'aime comme je l'aimerais pour partager mes joies mais aussi  douleurs, mes moments de peines  et me consoler sur son épaule avant d'être serré  dans ses bras, juste tendrement , sans penser à ce que les gens penseraient de notre couple,sans penser sexe , sans penser différence, sans penser physique etc ....

Juste être bien dans les bras d'un homme , comme à l’abri de tout ...

Tu es jalouse de ma grande booOOOoottéééé

Et bien pour tout vous dire je me sens un peu coincé, un peu lâche aussi et encore et toujours très fatigué par tout ces événements qui font ce qu'est ma vie depuis un moment .

Coincé : parce que je ne sais pas trop vers ou cella va nous mener ma famille et moi et que même si j'ai besoin de souffler et que j'aimerais partir passer quelque jours au soleil ou chez un ami, loin de tout ça , pour le moment c'est pas faisable .Et puis il y a tant de choses a "régler" et j'ai l'impression que je fuirais plutôt qu'autre chose et pas sur que j'arrive à prendre du bon temps loin de maman qui est seule a déprimer dans son lit d'hôpital.

Lâche: parce que c'est à moi qu'il revient de prendre les décisions finals pour l'avenir de ma pauvre petite mère , et moi qui ne voulais absolument pas qu'elle aille en maison de retraite ,mais plutôt un retour en hospitalisation au  domicile, je me rends compte de l'évidence que ce n'est pas gérable au jour d'aujourd'hui pour nous d'assurer une surveillance quasi 24/24, surtout que moi ou ma tante qui somme les plus "disponible" n’avons pas la force physique pour porter maman en cas de chute ou un quelconque problème, sans compter que moralement cela reviendrait à " sacrifier" une partie de nos vies, et je vois bien que depuis plus de 2 mois ;où je vais voir maman à l'hôpital je me sent épuisé.Alors nous allons faire une demande de placement en maison de convalescence médicalisée pour commencer et en espèrent que maman retrouve son équilibre et au mieux la marche avant une maison de retraite et si maman récupère un peu alors un retour au domicile sera peut être envisageable , mais pour l'instant tout ça m'épuise ...

Le plus étonnant c'est que parfois avant d'aller chercher ma tante en voiture ( car oui, il faut que je la trimballe presque tous les jours) j'ai le sourire et la pêche même parfois, mais ma tante à le dont de m'épuiser par ces questions idiotes à moi où au service du personnel soignant de l'hôpital et ses discussions stériles  et répétitifs chaque jours, et je ne la supporte presque plus avec ses observations à la con !
Et une chose très énervante elle ne peut s'empêcher de répéter 3 ou 4 fois une phrases comme si elle venais d'avoir un éclaire de génie ,le pire c'est que cette phrase c'est moi ou une tierce personne qui vient de lui dire , alors un peu excédé je lui dis ,d'un ton pas toujours aimable " Oui je sais c'est ce qu'on vient de dire tata !"

Même si je reconnais qu'heureusement qu'elle est là et que je ne peux lui reprocher de s'en faire pour sa sœur,mais la voi tous les jours s'en est trop.
Et puis il y a cette façon dont elle lui parle ou la touche parfois ça me gêne , mais bon je me dis qu'il y a peut être un lien entre elles que je n'ai pas "compris"comme elles sont sœurs uniques
Avant son AVC maman me disait souvent " la tata est jalouse de toi,et jalouse des mes enfants" et c'est vrai que j'ai constaté un truc tout bête,comme je suis très câlin avec elle ma tante trouve toujours a y redire et  quand nous quittons maman, si je l'embrasse en dernier avant de sortir de sa chambre ma tante à besoin de repasser derrière moi systématiquement.
Un jour je lui ai dit " Mais tu es jalouse, tu as vu maman , la tata est jalouse !"
Ça n'a pas eu l'air de lui plaire, elle m'a dit d'un air hautain " Ppff et jalouse de quoi ?"
Comme j'avais pas envie de rentrer dans des discussions stériles comme j'en ai trop souvent avec elle, j'ai répondu par un pied de nez que j’affectionne "Tu es jalouse de ma grande booOOOOOOootttééé " mais évidement elle n'a pas compris la dérision de mes propos.

A coté de ça j'essaie de vivre ma vie le mieux possible et grâce au soutient de mes amis j'arrive a ne pas être trop m'immerger dans un mal aise continuel et heureusement qu'ils sont là eux aussi que ce soit au téléphone ou pour un resto il y a aussi les visites de ma sœur et de son ami Lily qui me font vraiment du bien . Lily est un vrai rayon de soleil de bonne humeur et de générosité , c'est bien simple ce mec je l'adore même s'il n'est pas euuuh comment dire " conventionnel " et un peu différent, moi je m'en fou ,ce mec c'est que du bonheur et je remercie le bon dieu de lavoir mis sur la route de ma sœur, en plus lui aussi est jaloux de ma grande booooOOOOoootttéé mais lui contrairement à la tata il rire avec ça ....

Encore une petite chose....Le bon dieu à mis Lily sur la route de ma soeur , s'il pouvait aussi donner la force à maman de remarcher ce serait le plus beau cadeau qu'il pourrait nous faire mais ça c'est une autre histoire ...

La réunion

Hier a eu lieu la réunion que la docteur qui suit maman avez demandé avec 3 mes frères, ma sœur et ma tante et  après avoir réussi ce tour de force que nous sayons tous là en même  temps autour de notre mère la discussion sur son devenir après l'hôpital a pus commencer.

Durant une bonne heure la docteur nous a expliqué (en la présence de maman, que j'avais demandé) que celle-ci risquait de ne plus jamais marché et de resté hémiplégique à vie et qu'un retour à son domicile serait très difficile, non pas pour l'accompagnement de tous les jours avec une infirmière qui passerait matin et soir, un kiné ou encore une aide ménagère, mais pour la présence de nuit, car dans son l'état elle ne pouvait rester seule et bien qu'il y a plus d'un mois elle m'en avait déjà parlé , la nouvelle devant les yeux de ma mère m'a fait encore une fois du mal, et qu'elle pensait qu'un placement en maison de retraite serait préférable .

Quand j'en avais parlé à ma tante il y à 1 mois,elle avait dit qu'elle pourrait très bien s’occuper de sa sœur et que venir chez elle ne la dérangerait pas  , mais depuis elle c'est ravisée voyant que cela l'impliquerait beaucoup plus qu'elle ne le pensait.

Je n’arrêtais pas de regarder ma petite maman dans son lit, ses yeux tristes et perdus en entendant tout ce discourt sur elle comme si qu'elle n'était plus là, comme ci elle n'était qu'un objet que l'on ne sait pas où placer, alors j'ai dit au docteur " c'est peut être aussi à ma mère qu'il faut demander ce qu'elle en pense"

Maman a dit qu'une maison de retraite c'était pas possible et qu'elle voulait rentrer chez elle , qu'elle y arriverait ...La docteur encore une fois nous a parlé à nous sans vraiment la regarder en disant " votre maman est dans un déni de ce qui lui arrive et ne se rend pas conte de la gravité de son état et un retour au domicile sera très dur pour vous à gérer !"

Surtout qu'il y a le problème de mon frère ainé Dominique , ce connard de 49 ans qui ne sait même pas s'occuper de lui même et si quelqu'un devait venir passer la nuit chez notre mère, lui il faut qu'il dégage !

La fin de la réunion avec le docteur à prit fin avec en tête le fait que nous allons faire la demande d’hospitalisation à domicile et une demande de placement en maison de retraite pour plus tard.

Gérard mon autre frère m'a dit que nous devions continuer a en discuter  maintenant pendant que maman prenait son repas du soir ,nous  somme donc descendu dans le halls d'entrée .

-"Alors qu'est-ce qu'on fait?" a t-il dit en me regardant ....

-"Je pense que maman doit d'abord rentrer chez elle, pour son équilibre mental et aussi pour qu'elle  se rendre compte par elle même de la difficulté que cela implique mais avec l'autre c'est pas possible ai-je dit en regardant Dominique et il faut lui trouver quelque chose mais franchement moi j'en ai raz-bol de faire des démarches pour ce connard qui n'en a rien a foutre  !"

Gérard qui ne voulait pas trop s’impliquer dans la querelle entre nous deux a proposer une chose à ma tante:
-" Puisque tu veux t'occuper de ta sœur, pourquoi on mettrais pas Dominique chez toi et toi tu vivrais chez maman?"
-" C'est hors de question, c'est pas un taudis chez moi , il va tout me saccager !"
J'ai alors dit à ma tante que si elle venait chez maman c'était pas du provisoire ,alors elle m'a dit  t'as qu'a le prendre chez toi et aller chez maman toi!!
Pour détendre l'atmosphère ça fait rire tout le monde sauf Gérard qui s'est énervé et a dit " vous ne vous rendez pas compte que la situation est dramatique et que j'essaie de trouver des solutions mais si personne n'y met du sien on y arrivera pas " puis s'adressant à Dominique il lui a dit " dans la logique des choses c'est toi qui devrait t'occuper de maman , tu vis chez elle, tu n'es pas marier, pas d'enfant, mais au lieu de ça tu es un boulet plus qu'autre chose, ça fait 47 ans que je te connais tu as toujours était un assisté, aujourd'hui c'est Nicolas qui est le dernier de la famille qui doit gérer tout....Nous avons tous nos vie, nos problèmes et en plus il faudrait te gérer toi !!!"

Du coup j'ai vidé mon sac et j'ai dit à Dominique tout le mal que je pensais de lui , que si notre mère avait fait cet AVC il en était responsable en partie et que si notre tante n'avait pas était là ce jour , maman serait morte à l'heure qu'il est, que je ne lui pardonnerais jamais les gestes ignobles pour les quels il a fait de la prison et qu'il avait même voulut me faire tomber comme la police m'avait dit lors d'un interrogatoire et qu'il n'avais jamais demandé à notre mère de l'excuser pour tout le mal qu'il lui avait fait, que je voulais bien faire des démarches pour lui trouver un foyer pour qu'il dégage mais que pour moi il n'était plus mon frère...

Le reste de la famille a écouté , et était de mon avis  aussi je pense , mais le ton était trop dur pour relever ....

Après ces échanges douloureux il était déjà tard , nous somme remonté dire au revoir a notre mère un par un , je suis passé le dernier et elle ma dit
-" Je vais rentrer à la maison ??"
-" On va tout faire pour ma petite maman "

Larmes de pluie

Je me demande parfois pourquoi certain d'entre nous sur cette terre doivent supporter plus que d'autre et quand je dis plus je parle pas de petits bobos...

Mes petits et gros malheurs s'accumulent dans un tas oppressant sur ma vie, sur mon moral bien que j'essaye encore de trouver du positif dans tout ça, comme un trou de bleu dans la grisaille d'un temps trop pluvieux, mais hélas à chaque fois la descente me fait l'effet douche froide pour me rappeler à ma réalité.
Je me ferais pas la liste tellement cela peut paraitre dérisoire face à la faim dans la monde mais bon disons que j'ai mon lot bien remplis surtout ces derniers temps  sans vouloir jouer les Causettes

Ma sœur est venue de Belgique passer un grand week-end sur Paris avec son ami et la fille de celui-ci, et jeudi nous en avons profité pour nous faire le musée de Louvre.
Revoir toutes ces merveilles mine de rien ça me fait toujours du bien , même s'il faut le reconnaitre les peintures ne sont pas des plus gaies qu'il soit...
Beaucoup de souffrance , de mort , de visages maladifs, et la religion qui revient sans cesse.
A croire que de nos jours hors mis les magazines people  ou on veut nous faire croire que la vie est toute fashion et qu'il faut souffrir pour vivre ....

Ce qui me chagrine le plus c'est surtout l'état de ma petite maman qui a due être transférée de sa chambre d'hôpital en rééducation aux urgences pour de gros problèmes respiratoire, et quand je l'ai vu dans cet état de si grande faiblesse mon cœur a encore souffert, même si elle va un peu mieux aujourd'hui de ce coté là .....

Vendredi prochain nous avons une réunion avec le docteur qui la suit et toute la famille pour voir se qui va ce passer pour la suite. Le docteur m'avait parlé d'un placement en maison de retraite , chose qui a mon avis serait dévastateur pour maman, mais tant que mon connard de frère vie encore chez elle un placement au domicile semble compromis ...

Je suis un peu perdue face a cette situation et me sens parois coupable de prendre encore du " bon temps " pour moi , même si je vais la voir tous les jours depuis 2 mois.

Et avec tout ça le temps au dessus de nos tête continue de pleurer des larmes de pluie ...

Un grain de sable

C'est vraiment pénible cette putain de dépression , alors que tu crois aller très bien, que pour une fois  tu as la pêche, que tu as envie de faire plein de chose avec le sourire, il survient un petit grain de sable , même infime soit-il pour te rappeler que tu as une vie de merde , que tu es qu'une merde que que tu vas mal....

C'est le propre de la dépression et putain que c'est dur de remonter quand tu te casses à nouveau le gueule , même si comme moi, on a la possibilité de raisonner " grâce" a une vie remplie d'épreuves et de mauvais coups du sort !

Alors le sourire que tu affiches, ce fameux sourire de circonstance que tu figes sur tes lèvres pour ne pas inquiéter tes ami(e)s , tes proches, ta famille parfois s’estompe et laisse place a un affreux rictus qui devient douleur dés que tu es seul, pour ceux qui ont la pudeur dans leur larmes.

Ce grain de sable est réapparu hier, alors que ma journée avait plutôt bien commencé , ma soirée aussi d’ailleurs mais une chanson , une image, un fait, une phrase peut me faire virer de bord et me plonger instantanément dans l'ombre de mon âme tourmentée et me faire cogiter et ne faire ressortir que mes échecs , mes erreurs  plutôt que ceux que j'arrive a faire de "bien".

Alors mon esprit s'embrume de pensées encore plus sombres, de pensées philosophiques débiles, du style " a quoi je sers et surtout à qui "  -"si demain je venais a quitter ce monde a qui manquerais-je " etc ...

Alors je repense aux être chers que j'ai perdu ; leur absence me fait souffrir un peu plus encore , comme un maso je me torture , au sort de ma petite maman dans son lit d’hôpital, et ma santé souvent perturbée par ma maladie héréditaire .....

Je sais déjà qu'on va me dire que je suis un mec bien , un mec courageux, un exemple d'avoir supporter toutes ces épreuves et de toujours garder l'espoir, le sourire comme on m'a déjà dit....

Mais là , je crois que ce n'est plus moi ....

Bref je me sens un peu comme une merde en ce moment.

Mais ça va passer....Ça passe toujours il parait