Mais pourquoi ??

C'est vrai ça !! Mais pourquoi les gens qui nous sont cher et que l'on "essaye" de conseiller n'écoutent jamais nos conseils, même si je sais que j'ai pas forcement raison, je crois quand même que mes conseils sont parfois avisés est empreint d'un raisonnement logique , mais bon je sais aussi que c'est MA logique !!

Et puis il y en a, c'est peine perdue, mais comme j'aime ces personnes je ne peux m'en empêcher, enfin il y a quand même quelques exceptions!

Ma nièce par exemple ... J'ai coupé les ponts avec elle ,car a chaque fois que j'ai des nouvelles c'est du négatif, et pourtant je l'aime cette petite conne!
Je me suis beaucoup occupé d'elle enfant, je lui changeais ses couches, je faisais le baby siter quand ma sœur allé travailler, mais dés adolescence elle a commencé a devenir insultante, menteuse et voleuse, allant jusqu'à voler la carte bleu de ma mère et celle de mon frère pour faire des achats en ligne !
De plus depuis qu'elle a eu son enfant, c'est (a mes yeux) une très mauvaise mère!
Il faut voir comment elle parle à Deven (3 ans) , entre les " tu me fais chier" , les " ta gueule " etc
Deplus elle donne trop souvent Deven à ma mère pour avoir la paix et celle ci ne dit rein, même si ça la fatigue ...J'ai essayer de lui parler plusieurs fois....
Mais bon essayer de la raisonner c'est peine perdue !

Justement il y a aussi ma petite maman, je l'aime de tout mon cœur , mais je n'en peux plus de l'entendre me raconter ses malheurs qui sont toujours les même en boucles répétitives, entre ma nièce qui vient faire ses courses dans son frigo, qui lui pique du fric dans son porte monnaie et maman ne lui dit rien mais me le dit à moi , il y a aussi ma tante qui est tout le temps présente et qui la saoul continuellement , mais elles sont ensemble tous les we et lui téléphone pour un oui ou un non...

Et il y a encore mon frère ainé (49ans) qui est revenu vivre chez elle depuis 3 ans , et qui c'est remis à boire, alors qu'il a la même maladie que moi et qu'il a été greffé lui aussi, bien que sa vie d'alcoolique et de grosse feignasse l'ai bien abimé aujourd'hui.

Maman me raconte que si elle n'est pas là pour lui faire à manger il mange pas,même si elle met son repas au micro onde, et que niveau hygiène c'est plus que limite , de plus cette loque ne lui parle pratiquement pas, et n'est reconnaissant de rien !

Il c'est remis à boire mais comme il a beaucoup de mal , ou ne se donne pas les moyens de vouloir marcher, il ne peux donc pas aller acheter sa vinasse, et bien c'est maman qui lui achète!!

Mais pourquoi tu lui achètes son pinard ???
Il peut pas marcher !!
Et bien qu'il picole pas alors, où qu'il bouge son cul !!!!

J'avais dis a maman de le faire placer en foyer médicalisé après sa greffe, non pas pour être débarassé de lui mais pour qu'elle puisse avoir un peu de répit , car monsieur ne sait pas se gérer entre ses nouveaux médicament et son hygiène corporel mais évidemment elle ne là pas fait... Je comprends que c'est un choix difficile pour une mère , mais elle aura 70 ans dans moins d'1ans, elle a des problèmes cardiaque et doit s'occuper de ce connard qui va parfois jusqu'à chier sur lui par flemme !!!
Elle m'a dit :
-"mais il a personne, il a pas d'amis"
-"Parce que tu crois qu'à son age voir sa tante et sa mère à qui il adresse à peine la paroles c'est avoir des amis amis? Au moins dans ce genres de foyer il serait obliger de manger dans un réfectoire et verrait du monde autre !!"

Il y a 3 jours il est tombé et s'est blésé l'épaule, il a été hospitalisé pour un 10ene de jours
Maman m'a dit:
- " je me sens soulagée qu'il soit à l’hôpital, mais c'est pas bien de dire ça "

Oui mais maman je t'avais prévenue que tu ne pourrais pas t'occuper de lui , qui de plus n'en a rien a foutre de toi, mais tu ne m'écoutes pas ....

Je sais ce que beaucoup pourraient dire : C'est une maman avant tout et que je suis peut être trop dur!! Mais j'en ai marre d'être un récepteur de malheurs et que je ne puisse rien y changer ...

J'aime pas Noël

Oui je sais c'est un peu passer pour le Schtroumpf grognon mais je n'aime pas Noël, ni toutes ces fêtes de fins d'année, pourquoi me diront certains??? C'est joli avec toutes ces décorations, ces lumières féeriques, encore plus si c'est un Noël blanc avec de la neige (j'aime pas la neige non plus surtout en ville)

Enfant j'adorais cette fête, mais rapidement j'ai compris que c'était une fête commercial .
Dés l'age de 9 ou 10 ans ma mère qui se confiait beaucoup trop à moi étant enfant, me faisait part de ses difficultés financières, peut être parce que j'étais le seul à pouvoir l'entendre, vu que mes frères ainés étaient adolescents ou déjà à l'age adultes et trop soucieux d'eux même , ma soeur quant à elle avait déjà quitté le domicile familiale.

Les Noëls furent plus difficile économiquement quand mon beau père à été foutu à la porte de chez nous, avec lui c'était plus "facile" car il était cleptomane et remplissait le frigo et les placards de tas de choses "gratuitement" , mais maman a due faire avec les moyens du bord à son départ.

Pour noël 1979 maman était si fauché qu'elle m'a offert un chaton qu'ont lui avait donné, ce fut l'un de mes plus beaux cadeaux. Les noëls suivent, il arrivait qu'elle ne puisse rein m'offrir, alors je me contentais du cadeau de la ville qui bien souvent n'avait aucun intérêt pour le petit garçon que j'étais.

Je me souviens d'un repas de Noël où nous étions si fauché que nous avions mangé de pizzas surgelées ...

Et puis de nos jours quand je vois cet étalage de bouffe de surconsommation dans les magasins j'en ai limite la nausée, et dire que les gens n'ont soit disant pas d'argent !!

En même temps je comprends cette envie de faire plaisir, de gâter ceux qu'on aime, j'essaye moi même de faire des petits présents selon ma bourse .

Depuis 2 ans je ne fête plus noël avec maman car elle a le chic pour s'entourer de personnes qui m'exaspèrent au plus haut poing et je n'ai pas envie de jouer les hypocrites a faire des risettes à des personnes que je n'aime pas où en qui je n'ai pas du tout confiance.

Comme on dit : il vaut mieux être seul que mal accompagner, même si j'ai toujours trouvé une âme charitable pour m'inviter ce soir là :)

Heureusement une semaine avant tout ça, avec des amis nous avons coutumes de faire un repas de l'avant Noël, et pour moi c'est un vrai bonheur ! Nous nous faisons un petit cadeau anonyme à 5€ maximum , nous nous coiffons tous de bonnets de Noël et surtout nous passons un moment très agréable a rire et nous amuser .

Cette année je serais avec ma soeur et son ami pour un repas simple .

Et puis une semaine après on recommence avec le réveillon du jour de l'an ...
Ben vous savez quoi ???
J'aime plus le réveillon du jour de l'an MDR

31 décembre 2010 j'ai fais mon 1er réveillon seul chez moi , mais je reconnais qu'à 0h00 j'ai eu un méga coup de cafard d'être seul et les 1er être vivants que j'ai embrassé et bien ce sont mes deux minettes,et même si je les aimes de tout mon cœur ça fout les boules ...
Mais bon j'ai évité les vœux de tas de personnes qui parfois ne se souviennent même pas de ton prénom dans ce genre de soirée...

Comment ça va ???

Voila une phrase que l'on demande , souvent sans faire aucune attention à la réponse, voila aussi une phrase a la quelle on répond laconiquement " ça va" juste parce que on a pas envie de développer parce que ceux qui nous le demandent le font par politesse!

Et si une jour vous vous arrêtez pour dire le fond de votre pensé, que ça aille ou non , l'autre s'en tape royalement et même si il le demande avec un réel intérêt, pour la plupart, vos propos seront égaré dans un coing de sa tête, ou de la votre (si c'est vous qui posez cette sacrosainte question) car la réception de cette réponse vous renverra à vous même a savoir si vous, vous allez bien et si celui qui vous le demande s'en préocupe ...

Je disais à une amie qui vient d'apprendre qu'elle a un cancer, que je la plaignais vraiment, je me suis même mis à pleurer à l'annonce de cette nouvelle, alors que c'est elle qui devrait être encore plus triste que moi (ps: va encore falloir que je parle à ma psy de mes réactions trop importantes par rapport au malheurs des autres) , je lui disais que je savais par où elle allé passer et que ça risquerait d'être très dure pour elle.

Appendre une maladie quand on est adulte c'est beaucoup plus dure que lorsque comme moi ça vous tombe dessus dés l'enfance....
Enfant on grandis avec, ça fait hélas partie intégrante de nos vies, mais adulte tout se chamboule, plus rien n'est pareil et le regard des autres change, qu'on le veuille ou non!!

Pourquoi il change, pourquoi la maladie fait-elle si peur ???

Tout simplement parce que consciemment ou inconsciemment l'homme se projette dans une image négative de lui même , une image de diminution de son corps dans de son être , c'est comme la veillesse, nous ne voulons pas veillir et être diminué, même si certaines personnes âgées sont parfois bien plus jeunes que certains jeunes déjà vieux...

Bon c'est clair qu'on s’inquiète quand nos amis nous disent qu'ils ne vont pas bien, on essaye de les remonter sur le coup, mais notre vie nous rappel que nous devons d'abord nous protéger nous même, et le malheur dés autres passe après et heureusement car sinon nos petites caboche seraient en sur chauffe continuellement...

Alors , comme moi mon amie va traverser sa maladie, évidement je vais essayer d'être présent comme elle l'a été pour moi, mais je vais aussi me préserver, car c'est je crois aussi que ce préserver que de ne pas prendre trop en considération toutes les réponses à ce "comment ça va?"

Pour finir je citerais une phrase extraite d'un texte de la grande philosophe qu'est Mylène Farmer :)
-[...]nos vies sont des larmes aquarelle.. Nous ne somme relié qu'à nous même [...]

Et sinon a part ça Comment ça va ???

Retour gagnant

Avec tous les emmerdes qui me sont tombé dessus ces derniers temps(ennuies de santé,reclassement professionnel,la mort de mon ami d'enfance etc ...) j'ai commencé à péter un câble, j'ai donc décidé avec le soutient de mon néphrologue, de revoir la psy avec qui j'avais fait une thérapie il y a 4 ans et demi suite à ma 1ere grosse dépression et qui m'avait bien aidé à ce moment là.

Revoir un psy avec qui le contacte passe bien est une chose qui peut m'aider pour aller mieux, mais en même temps c'est aussi rouvrir des choses qui dorment confortablement au fond de moi, alors , même si avec elle j'arrive à me "vider" j'en ressors toujours encore plus perturbé qu'à mon entrée dans son bureau, pas forcement tout de suite, des fois dans l'heure,le lendemain où encore en me réveillant au milieux de la nuit... Et surtout depuis qu'elle m'a demandé de bien repérer les moments et situations où me viennent mes angoisses et mes coups de tristesse, afin de savoir le pourquoi du comment.

Bref ,depuis : je cogite encore plus !!

Mais tout ceci n'est pas dans un but de sadomasochisme car même si pour le moment j'ai comme un ressentit d'une immersion total en haut profonde , je pense et surtout j'espère qu'une fois au fond je pourrais à nouveau donner un bon coup de talon pour remonter à la surface et revenir gagnant de ce mauvais passage de ma vie.

Le retour gagnant voila le terme que j'ai employé en lui parlant de mon ancien boulot d'où j'ai été mis sur la touche ....

Vu que je possède toujours un trousseau de clés des bureaux où je bossais, je me disais que j'irais les rendre à ma directrice courant octobre
Cette femme arriviste, avide de pouvoir , qui a remplacée l'ancien directrice que j'avais, qui elle était humaine et compréhensive... Cette femme avec qui j'avais eu des anicroches quelques mois avant mon AVC en aout 2010 parce que j'étais le seul a oser dire ce que tout le monde dans mon service pensait tout bas,et qui, je suis pratiquement sur, à tout fait pour que je ne réintègre pas mon poste... Mais avant de "revenir" je voulais être très bien dans mon nouveau boulot, bien dans ma vie, et surtout très bien dans ma tête pour lui montrer que tout allé très bien pour moi, que j'étais heureux dans mon nouveau boulot et que surtout je n'avais aucun regret de ses manœuvres détestables pour "m'éjecter"!!! Je voulais faire un vrai retour gagnant qui hélas ne c'est pas fait, bien au contre air !!

Mais si il n'y avait que ça encore ça irait , même si cela me perturbe assez au poing d'en rêver la nuit à me réveiller énerver et aigrie, avec une envie de vengeance ....Vengeance absurde, car je n'éprouve pas de haine contre les gens d'habitude.

Tout ceci n'est des broutilles dans la vie, mais ça compte quand même, car qui est-on si on est rein socialement, et pour le moment j'ai l 'horrible impression de n'être rien, voir nul comme j'ai dis à ma psy ...
Et il ne faut pas compter sur moi pour endosser le rôle du mec malade, même si je le suis aussi et même et si j'ai réussis a survivre à 3 AVC ( 1 en 2001. 2 en 2010) .
Un miraculé comme certains me disent
Je sais que j'ai la " chance" d'être toujours là, debout, valide pour témoigner, d'ailleurs ma psy m'a dit "mais votre retour gagnant , moi je le vois, quand je vous vois debout a marcher et a parler convenablement après ce qui vous est arrivé" mais parfois ça ne suffis pas car si je suis encore debout c'est aussi parce que j'ai refusé de toute mes forces et avec toutes ma volonté de monter dans un fauteuil roulant, et même si ce n'est pas due que à ma volonté , mais aussi et surtout la prise en charge rapide de ces AVC.

Mon retour gagnant pour moi sera quand j'aurais a nouveau toute ma niaque et mon esprit de gagnant, et non pas cette étique du malade !

Mais je sais hélas que notre civilisation ne peut faire autrement que de mettre des étiquettes sur tout et tout le monde même si cela me navre, moi aussi parfois je fonctionne comme ça, c'est le propre de la nature humaine, il faut être quelqu'un et c'est normale, mais parfois on se perd en route alors je vais "travailler" avec ma psy sur ma quête d’identité pour savoir qui je suis ...

Mais qui suis-je?? Dans quel étagère :))

Les petits n'enfants du Téléthon deviendront grand

Hier il y avait le Téléthon sur France 2, grande messe cathodique au profit de la recherche pour les maladies génétique et orphelines et en même temps Tf1 proposait l’élection de Miss France!!

Aucun rapport entre ces deux émissions quoique , je me demande si pour regarder les Miss il faut pas être un peu malade, j'ai donc regardé les Miss :)

Pourquoi ce choix, vu que je suis moi même atteint d'une maladie orpheline et que grâce aux dons fait au Téléthon je vis mieux avec ma maladie de Fabry ...Explication:

L'année 2000 une néphrologue de l'hôpital Tenon où je suis en attente d'une 2 eme greffe rénal (suite à mon rejet de 1998) me parle du professeur Germain (généticien spécialisé dans la maladie de Fabry) qui propose un traitement en perfusion de l’azyme déficiente à mon organisme !!

Je rencontre ce professeur qui m'apprend plein de choses intéressantes sur le Fabry et son historique, la chose la plus dur, fut de savoir que c'est ma pauvre maman qui a transmis la maladie à 4 de ses 6 enfants et non mon père comme on le croyait dans la famille depuis le décé de ma tante paternelle suite au rejet d'une greffe rénal dans les années 79-80...
Un réel choc pour elle !

Je commence donc ce traitement de substitution qui a un cout très très élevé, même si je suis à 100% pour la sécu, on me fait bien comprendre que tout ceci est très sérieux car il s'agit de 7500€ par perfusion!

C'est là que je me dis que les laboratoires abusent vraiment !!

Il faut savoir que la maladie de Fabry offrait une espérance de vie jusqu’à 40-45 ans avant ce traitement et même si mes riens sont déjà morts , grâce au traitement on pourrait encore sauver d'autres organes qui pourraient se détériorer et même si j'avais déjà vécu depuis 30 ans sans ces perfusions et que la maladie était là il fallait tenter ce traitement.

Donc MERCI pour les dons au Téléthon !!

Par contre ce qui me saoul dans cette émission c'est que pour que ce soit " vendeur" on fait un étalage de pauvres gamins completement bancales , limite avec la bave qui coule sur la commissure des lèvres, ou encore de jolies têtes blondes qui même si mignonne soit-elles n'ont plus longtemps a vivre sur cette terre avant de redevenir des anges .

Ma maladie c'est déclaré à l'age de 13 ans et j'en paraissait 10 tout au plus, j'étais suvie dans un hôpital pour enfant où il y avait encore une certaine psychologie, mais quel choc quand à 15 ans , j'ai subis ma 1ere greffe rénal et qu'on m'a transféré dans un hôpital pour adultes !!

Je devais être fort, je devais penser comme un adulte, me prendre en charge, être responsable de moi, de mon traitement....Chose que j'ai fait assez rapidement , pas le choix, maman ,bien que très présente avait encore mes frères (qui heureusement n'ont déclaré la maladie bien des années plus tard) , plus sont travail et la maison a s'occuper.

Aujourd'hui j'ai subit pas mal d'autre désagréments mais je suis toujours là, je continu mes perfusions, heureusement à domicile avec une infirmière qui vient me piquer, je me gère assez bien malgré tous les ennuies que j'ai eu!!

Je suis un homme de 41 ans célibataire,qui a un travail (même si ces temps derniers je suis en arrêt depuis longtemps) qui des amis, des envies, et même une vie sexuelle et qui aime ça !

Alors c'est quoi mon coup de gueule contre le Téléthon ???

Ben simplement que les maladies génétiques et/ou orpheline ne touchent pas que les enfants et que les adultes ont aussi besoin de réconfort , de reconnaissance, et d'amour!!

C'est sur qu'un pd qui a la quarantaine c'est beaucoup moins vendeur mdr
Mais en même temps .... Les enfants aussi mignons soit-ils sont quand même appelé a devenir des adultes , il faut quand même y penser!!

Donc j'ai regarder les Miss mêmes si j'avoue avoir fait tout autre chose devant ce spectacle de dindes navrant !!

Ruban Rouge

1 er Décembre journée mondial contre le SIDA représenté par un ruban rouge ...

Ben moi, ça me fait bien marrer tous ceux qui abordent ce ruban , car l'ayant moi même porté pendant très longtemps (le portant encore très occasionnellement) je sais que ce n'est pas parce qu'on porte ce signe qui il faut le rappeler et pour le port du préservatif que l'on est à labrit de faiblesses qui sont le propre de l'humain.

OUI je le dis il m'est arrivé plusieurs fois dans ma vie d'avoir des rapports non protégés , entendons nous bien , je ne m'en vente pas et surtout je ne fais pas l’apogée des rapports non protégés , bien au contre air , je veux juste dire qu'il est possible que par faiblesse ou par inconscient cela se produise, même si après, voir sur le " coup" (sans mauvais jeu de mot) on s'en veuille à se modire et que la peur et le doute s’installe en nous .

J'écrivais il y a peu, mon inquiétude suite à un résultat de prise de sang au teste HIV ou on m'avait dit " ne vous inquiétez pas votre teste comporte de légères traces de positivités, nous l'envoyons dans un autre l'abo pour d'autres testes complémentaires" et qui au final c'était révélé négatif.
Le plus surprenant dans cette histoire c'est qu'après mettre renseigné auprès d'SOS info SIDA et de mes amis, on me disait que même si c'était la galère, que ce n'était plus si grave que ça !!!

C'est à croire que les "gens " ne se rendent pas compte de toutes les contraintes de vivre avec un traitement médicamenteux à VIE et surtout des effets secondaires que cela peut engendrer.

J'ai des amis qui hélas ont contracté le virus et qui vivent "relativement" très bien , voir mieux que moi et ma putain de maladie, mais accumuler ça plus ça et le cocktail serait je pense un désastre et même si heureusement je suis passé entre les mailles du filé jusqu'à maintenant, je vis quand même avec un traitement pour cette maladie héréditaire (le Fabry) et ma greffe rénal et ce n'est franchement pas tous les jours très facile !

Et je reconnais que même connaissant les risques de ma sexualité dite à risque, il m'arrive encore quelques fois de vouloir encore tenter le diable , peut être pour me dire que je suis vivant, peut être pour me dire que je me fou de se qui pourrais m'arriver, que peut être tout ceci ne serait que la logique de mon histoire , que si ça m'arrivais je l'aurais "provoqué" !!

Mais heureusement j'arrive à réfléchir avec ma tête et pas qu'avec mon cul ou ma bite et je me reprends à temps pour dire STOP, mais ce n'est pas le cas de tout le monde!

J'avais rencontrais il y a 3-4 ans un mec qui lui ne voulait baisé que sans capote, je l'ai su après notre 1er rapport .....Il m'avait dit " je sais tout de suite à qui j'ai a faire et si le mec est Séropo ou pas "!!
Mais quelle bêtise de dire des conneries pareil, j'ai arrêté la relation très rapidement, mais, fréquentant des endroits chauds de la capitale le nombre important de partenaires que j'ai croisé et qui ne voulait ou ne pensait pas a mettre la capote est de plus en plus grandissant....

Alors où est la solution et y a t-il une solution ??

Peut être l’abstinence ?? Euuuuhhh là je pourrais pas LoL
Simplement vivre prudemment? J'essaye de ne pas dépasser la limitation de vitesse
Avoir une relation stable, basée sur la fidélité........ Là c'est encore un autre grand sujet que la fidélité dans un couple que se soit homme/femme femme/femme ou homme /homme , peut être un peut trop complexe !!

Portez vous bien et PROTÉGEZ VOUS !!!

Et mon coeur beuge ...

C'est étrange de voir comment mon corps (où mon esprit) change au grès de mon humeur, de ma petite santé parfois trop fragile, comme si je n'en étais pas vraiment maitre....

Depuis la fin septembre je suis passé de galères en galères qui m'ont mis un gros doute dans ma tête sur moi même, mon avenir, mon devenir...

Alors que fut un temps je pensais à trouver l'amour, a vivre pleinement ma situation professionnel, aujourd'hui je m'en fout complétement et j'ai l'impression d'avoir régressé à cette étrange période où j'avais fait ce 1er AVC en aout 2010 qui m'avait fait un blocage de la parole , pour toutes constatation me voila à beuger dés que je suis trop fatigué, ou anxieux !!!

Au debut je me disais juste que ça venait de moi et qu'un simple contrôle de moi même suffirait à enrayer ce symptôme étrange mais pas vraiment, alors pour le moment je fait avec .

Et puis me revoilà avec des vertiges, des angoisses, ces putains de paresthésies qui me font comme des brulures dans le coté gauche de mon corps, la fatigue omniprésente, des insomnies récurrentes parfois, mais comme je n'aime pas en parler où jouer mon rôle de " malade " je ne dis pas grand chose, j'en parle ici car il y a peu ou personne qui passe par là, à croire que tout le monde s'en fou, mais bon se livrer ça soulage...

La mort de mon amis JC m'a foutue un claque monumental et depuis j'ai cette étrange impression d'être perdu, j'ai aussi la sensation que je n'ai plus grand chose à faire sur cette terre, la déprime en somme !!

Bon comme d'hab je vais continuer à donner le change , a rire et à déconner le plus possible , même si dans mon cœur et dans un coing de ma tête il y a toujours cette voix qui me dit " profite car tu n'en as plus pour longtemps..."

Et puis qui sait, si ça ce trouve je vais tous les enterrer !!! Quelle horrible idée que de vivre vieux et de voir partir tous ses proches, tous ceux qu'on aime !!!

Alors j’accepte le faire le pitre pour une soirée comme ce we à Châteauroux pour l'anniversaire d'un ami , où en compagnie de 3 autres amis nous avons fait un petit spectacle déguisé en travesties.

Le temps d'un grand we , je redevenais la Lova ou la Nobodya comme ils m'appellent, même si certains m'ont dit " tu as l'air moins en forme qu'avant .... Si ils savaient ce qu'il y a au fond de mon cœur .....

JC -mon meilleur ami d'enfance- 1970-2011

Tu sais depuis que tu es là haut , il ne se passe pas un jour où je ne panse pas à toi, c'est étrange parce du temps où tu étais encore parmi nous on pouvait laisser passer des semaines voir des mois sans se téléphoner, se voir, et là ... Et bien t'es toujours dans ma tête !

Après le dernier voyage que tu as fait, celui où je suis venu avec ma sœur, ma mère et d'autres de tes amis pour te souhaite bonne route ailleurs, celui ou j'ai préféré te dire au revoir plutôt qu'à dieu, celui où il était si difficile de te voir, là, couché, immobile, toi si grande gueule, toi si vivant d'habitude ,toi qui n'avait jamais été malade de ta vie telle une force de la nature, toi qui savais me faire bouger quand j'avais une baisse de moral.....

Lâchement je n'ai réussi qu'à m'écrouler et lâcher ma peine et mon chagrin car je ne te reconnaissais pas, car pour moi ce n'était pas toi que je voyais dans ce corps sans vie , dans ce corps sans toi, heureusement ta mère et ton amie Céline, m'ont prise dans leurs bras, j'étais on ne peut plus désemparé car j'avais l'horrible impression que mon chagrin n'était rein par rapport à leur immense peine et déchirure de perde un fils ou le père des ses enfants,mais je n'ai pus faire autrement que de verser mes larmes.

Je me suis assis face à ton denier lit , je t'ai regardé et j'arrêtais pas de me dire que vraiment tu avais grave déconné sur ce coup là, même si tu n'y es pour rein, même si une rupture d’anévrysme peut arriver à n’importe qui, à n’importe quel age, même à notre age!!

Ils sont venu, ils ont fermé ton lit avec ce couvercle de bois où ils avaient inscrit ton nom, ton prénom et ces dates 1970-2011 ... Mais ce n'était pas encore fini, il fallait qu'ils te mettent sous la terre humide de ce jour pluvieux d'octobre, dans ce petit cimetière triste et reculé au milieux de nul part.
Ils ont passé la musique du grand bleu, ton film préféré, ce film que nous avions été voir ensemble...
L'un des hommes qui se trouvait là, a fait une sorte de sermon, mais qui ne te ressemblais pas du tout!Mais quel connard ce type pour dire des choses sur toi alors qu'il ne te connaissait pas!!



Quelques jours ont passé, plus maussades les uns que les autres, je ne me relevais pas de ton départ, de cette injustice, je pensais à à tes filles de 3 ans et 5 ans qui ne verront plus leur papa, je pensais à Céline qui tous les soirs trouvera une place vide à ses cotés dans votre lit, je voyais ce visage que l'ont t'avais fait pour ce départ, ce visage qui ne souriait pas, et qui ne sourira plus jamais ...Mais un jour , mes larmes se sont lentement atténuées et je me suis dit, que tu n'aimerais surement pas me voir comme ça, que tu préfèrerais que je ne sois plus triste, que je vive et que je déconne encore et encore comme du temps de ton vivant, alors je me suis mis a faire un effort, même si ...

J'ai reçu un petit mot de Céline où elle me remercie d'être venue, où elle me dit que tu lui parlais souvent de moi, de nous , de notre adolescence ....

Je n'ai pas encore trouvé le courage de la recontacter, mais je te promet que je le ferais, je ne souhaite qu'une chose pour elle, c'est qu'elle puisse, le temps venu, refaire sa vie pour avancer encore, elle qui a perdu une moitié d'elle même, et peut être un jour trouver un autre homme qui comme toi sera là pour la la protéger et l'aimer elle et vos deux petites filles,même si je sais bien que tu seras irremplaçable et que tu seras toujours leur papa adoré à jamais!!

En attendant saches JC que cruellement tu me manques et je ne peux me faire à l'idée que tu ne viendras pas un jour à l'improviste sonner à ma porte et me demander de te faire un café tout en racontant nos vies comme part le passé... Repose en paix mon ami, toi avec qui il fut un temps a été mon 1er confident , toi qui fut mon meilleur ami d'enfance .

Une rentrée difficile

Est-ce que notre avenir ou plutôt notre parcoure de vie est déjà tout tracé ou c'est à nous de le tracer???
En juillet de cette année j'ai vu pour la 2eme année de suite une voyante qu'un de mes amis proche consulte depuis plusieurs années, pour un prix plus que raisonnable (10€ la consultation) et elle m'a "orienté" vers un choix de vie vu dans mes cartes ...

-Déjà, elle m'a dit que ma reprise de travail allé être très difficile(sans savoir que j'étais en arrêt) ...
Je m'en doutais bien , surtout après 14 mois d'arrêt pour grave maladie suite à mes deux AVC .
-Et surtout que j'allais finir en invalidité et ne plus bosser, chose qui sur le coup ne m'a vraiment pas emballé ...

Effectivement la reprise à été très difficile ;on ne m'a pas repris dans le CCAS où j'étais à l’accueil -postes sans évolution mais où je me santais bien et tranquille malgré la mauvaise entente avec la nouvelle directrice depuis quelque temps....
Au lieu de ça on m'a mis au service culturel où il n'y a pas de place pour moi, pas de bureau, pas d'ordinateur , pas de poste définit. Le doute c'est installé en moi, doublé d'une fatigue intense , d'un manque de motivation, et d'un sensation d'être inutile.

Alors les paroles de la voyante me sont revenue en surface " et si elle avait raison?Et si je devais finir en invalidité et vivre de l’allocation adulte handicapé, comme mes frères, ma sœur ou un ami greffés eux aussi"
Pour le moment j'ai été "obligé" de poser des vacances qui risqueraient d'être perdues , donc repos, mais je reste autant fatigué, je me laisse donc jusqu'à le fin de l'année pour me décider et voir l'évolution de mon travail et on verra .....

Par contre la voyante n'a pas vu de nouveau problèmes de santé ou plutôt de mauvais résultats erronés suite à un teste HIV demandé et que le labo m'avait rendu en me disant " ne vous inquiétez pas mais il y a de légères traces de positivités dans votre teste, nous envoyions dans un autre l'abo vous aurez de nouveau résultat dans 4 jours "

NE PAS M’INQUIÉTER APRÈS UNE TELLE NOUVELLE !!! J'ai fini aux urgence pendant un we pour de nouveaux testes (négatifs) mais quelle peur , même si on m'a expliqué que vivre avec le VIH+ était beaucoup moins contraignant qu'avant, mais avec mon traitement antiregé je m'imaginais le pire et surtout vivre avec un tel " secret " car je ne me sentais pas la force de partager un tel pois avec mes proches et surtout à ma mère , la pauvre elle subis déjà tellement de choses ....

Au moment où je me santé soulagé , j'ai reçu un appel téléphonique qui m'a pratiquement achevé pour m’apprendre le décé de mon meilleur ami d'enfance ...Mais même si j'ai réussi à remonter la pente, ce fut un passage de ma vie très très dure qui n'est pas encore fini, mais j'en reparlerais une autre fois, car ça fait déjà beaucoup de malheurs sur un article et mon but n'est pas de faire pleurer dans les chaumières :(

De la chance dans mon malheur

A l'approche des 1 an fatidique de mon 1er AVC qui avait eu lieu en aout 2010 je n'avais qu'une seule angoisse que tout recommence ...

27 aout 2011 je fêtais mon anniversaire chez un ami en petit comité , je me sentais très bien, mais au lendemain (28 aout) je me suis réveillé avec une température de 38,5°.
2 Dolipranes et une sieste de 2h30 n'ont pas eu le résultat escompté et la température est monté à 39,8° GALÈRE pour un greffé rénal car le rien peut s'abimer , j'ai donc décidé de me rendre à l'hôpital à contre cœur et avec une terrible angoisse : Que tout recommence...

La nuit du 29 la température a grimpée jusqu'à 40,7° , avec la fatigue qui accompagne et les multiples examens pour trouver d'où cela venait, ce n'est que le 31 que les toubibs ont trouvé un virus épidermique qui serait rentré dans mon corps grâce à une petite plaie complétement indolore que j'avais au pied depuis plusieurs semaines et qui ne me gênait en rein...

Ce n'est qu'au 5 eme antibiotique qu'ils ont trouvé celui qui pourrait éradiquer ce putain de virus, le hic c'est qu'une soirée anniversaire au cabaret " Chez Michou " avec mes amis de Blois, Tours, Lyon, Châteauroux mets passé sous le nez le week-end suivent ...Mes amis ont été adorable est m'ont rendu visite le dimanche après-midi à l'hôpital me gâtant de divers présent et surtout de leur présence!

C'est là que je me dis que j'ai de la chance dans mon malheur car je suis entouré et j'ai eu pas mal de visites, des sms de soutien et de nombreux appels téléphoniques...Quand je pense à mes deux frères ainés eux aussi hospitalisés et qui n'ont pas le moindre témoignage tellement ils se sont coupés eux même des autres ça me fou les boules pour eux.

Je devais reprendre mon boulot le 5 mais ce contre temps en a décidé autrement et ce ne sera que le 26 septembre (normalement) , on verra bien ...

Il me reste un peu moins d'une semaine pour me rétablir avant mon petit voyage à Ibiza (avec l'acore des toubibs) avec 2 amis , je pense que tout ça va me faire du bien !!

La vie a ses galères mais aussi ses petits bonheurs, c'est ceux la que je vais essayer de me concentrais ,comme je le fais le plus souvent possible :)

Promenons nous dans les bois ...

Je n'aurais jamais crus il y a encore 5 ans si un jour on m'avait dit que j'aimerais me promener dans les bois quand la nuit est tombée depuis plusieurs heures et que pour avancer parmi les arbres il faut ce repérer au chemin plus clair pour ne pas perdre l'équilibre !!

Et pourtant c'est bien le cas aujourd'hui , depuis qu'un de mes amis m'a fait découvrir ce monde nocturne dans le bois de Miribel (01 )

Bon je dois reconnaitre que la toute 1ere fois je n'en menais pas large et que je ne savais vraiment pas quoi faire dans cette foret, le moindre bruit m’effrayait et je n'arrivais pas à me repérer .

C'est souvent en été ou au printemps que j'aime m'y rendre et passer quelques jours chez cet ami.A coup sur les visites nocturnes sont au programme et ce n'ai vraiment plus pour me déplaire, même si à chacun de mes pas je ne sais jamais sur quoi ou qui je vais tomber , c'est envoutant , voir grisant, les multiple bruits sourds, les feuilles et les branches qui craquent, et parfois le vent qui souffle sur la cime des arbres hauts et même la rencontre avec des animaux ....

Mais bon ce n'est pas pour le coté "i love mère nature " que nous nous y rendons, c'est surtout pour un jeu entre garçon qui s'y déroule plus souvent à la nuit tombée .
Je deviens alors proie ou chasseur parfois en un rein de temps, c'est là que c'est vraiment intéressant !

Bon le mieux et de repérer sa proie (ou son chasseur ) avant son entrée dans l'obscurité des bois, et de le suivre ou se laisser suivre, la pleine lune est alors une allier très précieuse :)

Parfois des attroupements se forment et dérivent ensemble sur la même base de ce jeu... Un jeu qui se veut bestiale, sensuel, érotiques, charnel, mais toujours entre adultes consentants !!

Je suis tombé sur du très beaux gibier pour ma " collections " et des personnes avec qui j'ai même sympathisé, ce n'est pas parce que nous jouons un jeu bestial que nous n'en somme pas moins civilisés :)

Bref même si tout le monde n'est pas amène de comprendre ou d’adhérer à ce jeu, moi j'y ai pris un énorme plaisir et j'en redemande encore ,et puis étant célibataire je ne dois rein à personne et puis au surtout ça change de l'ordinaire et du commun !!!

Michel

En 1992 j'ai rencontrais par un réseau téléphonique un garçon qui était un peu plus âgé que moi(8ans), , et nous avons sympathisé rapidement, même s'il était plus instruit et plus cultivé que moi, et que nous n'avons pas forcement les mêmes centre d’intérêts.

Je suis hélas retombé malade vers 1996, et Michel a sus être très présent pour traverser ces épreuves. A chacune de mes hospitalisations il venait me voir, parfois même avant ma mère, il était l'un de mes meilleurs amis, mon confident , la personne avec qui je j'aimais délirer etc ...

En 2000 un jour qu'il était venu me rendre visite chez moi, je lui ais tendu un tas de revus avec des mecs à poils que je ne voulait plus en lui disant " si tu les veux, je te les donne, sinon je l'ai jette " il a commencer à les feuilleter allongé sur mon lit en me disant " ça m’excite tes bouquins!" en commençant à se masturber!
Je ne savais pas quoi faire et comme je suis pragmatique je suis chercher du Sopalin, que je lui ai tendu, là il m'a attrapé la main et nous avons eu un 1er rapport sexuel qui c'est reproduit plusieurs fois, mais le hic c'est qu'une fois que c'était fini, il faisait comme si de rein était et nous redevenions " ami".

En cette période je me sentais pas très bien physiquement , trop abimé par mes médicaments pour sauver mon rien qui était en rejet chronique , et je me disais qu'il coucher avec moi faute de mieux et moi aussi, mais ça ne me convenait pas , alors j'ai arrêté ça.

A partir de ce moment et les années suivantes il a commencer à changer, il était moins présent, plus cassant, voir méprisant...Une fois j'étais hospitalisé je lui ais laissé un message sur son tel,sans réponce, à ma sortie je l'ai appelé pour l'en prévenir et toujours rein pendant plus de 6 semaines, un jour j'arrive à l'avoir et lui explique que j'étais inquiet de ne pas avoir de nouvelles vu qu'il ne m'avait pas tel depuis l'hôpital ce à quoi il m'a dit " Ha bon parce qu'il a obligation de te téléphoner quand t'es à l'hôpital ?" j'étais sur le cul !

Les années suivantes j'ai créé un blog sur un cite gay et il m'en a demandé les coordonnées, les semaines suivantes il a commencé à écrire des commentaires déplaisants et agressifs , mais toujours anonymes, mais ces coms disant des choses que peux de gens pouvaient savoir, j'ai eu des doutes et un jour ou j'avais mis le lien du blog d'un ami qui avait un mouchard qui lui a révélé la prévenance de ces commentaires qui pourrissaient aussi son blog, un jour il a même était jusque me souhaiter de crever seul comme une merde !!
Mon ami m'a dit " dit lui qui arrête sinon je téléphone à son travail!"
J'ai prévenu Michel que nous savions que c'était lui , il a nier et comme il n'avait pas ordinateur chez lui , il se connectais de sont travail mon ami a téléphoné à son boulot pour dire que Michel se connecté sur des cites gay de son travail et écrivait des horreurs sur mon blog alant jusqu'a me souhaiter la mort, alors qu'en plus à l'époque j'étais en pleine dépression, son directeur m'a même téléphoné, et sans vouloir l'enfoncer plus j'ai dis qu’effectivement c'était la vérité !!

C'était en 2007 et depuis je n'avais plus jamais eu de nouvelles de Michel, et samedi faisant du ménage dans mon téléphone et virant les gens avec qui je n'ai plus de contacte je suis tombé sur son numéro, alors je me suis dit que 4 ans après j'aimerais bien savoir ce qu'il devient et je lui l'ai appelé...

Moi : " allo, Michel ..."
Michel : " Oui ??.....Ha non j'ai pas envie !"
Et il a raccroché, j'ai supprimé son numéro et maintenant seul le hasard le mettre lui même peut un jour sur ma route , en attendant cette amitié est morte.

Je crois aujourd'hui qu'il ne faut pas coucher avec ses amis , si c'est pas des potes de cul à la base!

Il me dit que je suis belle ...

Comme je l'ai expliqué dans mon post précédant j'ai beaucoup changé physiquement et après avoir eu des désillusions d'amour , je me suis comme qui dirait vacciné.

Bon je sais que je suis pas un canon et je ne le serais jamais, mais je crois malgré tout aujourd'hui pouvoir dire que j'ai une gueule et un petit air de canaille, coquin ou salope appelez ça comme vous voudrez qui plait à certain mecs qui me plaisenr aussi et franchement ça n'a pas toujours était le cas !!

Mais je reste un éternel insatisfait quant à mon physique et ce que je peux dégagé, je suis bourré de complexes, avec mon aspect trop maigre, mes cicatrices qui couvrent mon corps ici et là et bien d'autres tracas qui sont apparut avec mes maudits problèmes de santé au long des années, je me sens un peu comme le mec d'un reportage que j'avais vu une fois sur un obèse qui avait perdu 50kg et qui était devenu superbe canon mais, lui n'arrivait pas à retirer l'image du gros qu'il était ; mais bon au final je trouve que je m'en sorts pas si mal que ça à mon age, même si le temps commence lui aussi à s'y mettre...

En même temps il y a pas a dire mais je me sens bien plus à l'aise avec ma gueule et mon look d'aujourd'hui qu'il y a une dizaine d'année.

Alors même si dans mes relations "d'amour" ou de "charmes" , je reste sur mes gardes quand on me dit que je suis mignon et que j'ai beaucoup de mal à le croire, ça fait quand même du bien de se l'entendre dire, même si comme samedi soir ,ça sort de la bouche d'un mec, dans un de ces bars chaud de la capitale, qu'il est une heure avancée de la nuit et que je suis à moitié déshabillé dans ces bras et qu'il rajoute qu'il me trouve sexy en me couvrant de caresses et de baisés!

Que voulez vous je suis comme tout le monde...Faible et dés qu'on me caresse dans le sens du poils j'ai envie d'y croire,même si au fond de moi j'espère toujours qu'un jour un mec me trouveras beau pour qui je suis en moi, avec mes faiblesses et mes blessures , c'est pas gagné mais bon tant qu'il y a de la vie ...

Et puis depuis qu'on m'a dit que j'étais dithyrambique (vouloir une chose et son contre air) je me dit qu'il y a du boulot mdr