Retour gagnant

Avec tous les emmerdes qui me sont tombé dessus ces derniers temps(ennuies de santé,reclassement professionnel,la mort de mon ami d'enfance etc ...) j'ai commencé à péter un câble, j'ai donc décidé avec le soutient de mon néphrologue, de revoir la psy avec qui j'avais fait une thérapie il y a 4 ans et demi suite à ma 1ere grosse dépression et qui m'avait bien aidé à ce moment là.

Revoir un psy avec qui le contacte passe bien est une chose qui peut m'aider pour aller mieux, mais en même temps c'est aussi rouvrir des choses qui dorment confortablement au fond de moi, alors , même si avec elle j'arrive à me "vider" j'en ressors toujours encore plus perturbé qu'à mon entrée dans son bureau, pas forcement tout de suite, des fois dans l'heure,le lendemain où encore en me réveillant au milieux de la nuit... Et surtout depuis qu'elle m'a demandé de bien repérer les moments et situations où me viennent mes angoisses et mes coups de tristesse, afin de savoir le pourquoi du comment.

Bref ,depuis : je cogite encore plus !!

Mais tout ceci n'est pas dans un but de sadomasochisme car même si pour le moment j'ai comme un ressentit d'une immersion total en haut profonde , je pense et surtout j'espère qu'une fois au fond je pourrais à nouveau donner un bon coup de talon pour remonter à la surface et revenir gagnant de ce mauvais passage de ma vie.

Le retour gagnant voila le terme que j'ai employé en lui parlant de mon ancien boulot d'où j'ai été mis sur la touche ....

Vu que je possède toujours un trousseau de clés des bureaux où je bossais, je me disais que j'irais les rendre à ma directrice courant octobre
Cette femme arriviste, avide de pouvoir , qui a remplacée l'ancien directrice que j'avais, qui elle était humaine et compréhensive... Cette femme avec qui j'avais eu des anicroches quelques mois avant mon AVC en aout 2010 parce que j'étais le seul a oser dire ce que tout le monde dans mon service pensait tout bas,et qui, je suis pratiquement sur, à tout fait pour que je ne réintègre pas mon poste... Mais avant de "revenir" je voulais être très bien dans mon nouveau boulot, bien dans ma vie, et surtout très bien dans ma tête pour lui montrer que tout allé très bien pour moi, que j'étais heureux dans mon nouveau boulot et que surtout je n'avais aucun regret de ses manœuvres détestables pour "m'éjecter"!!! Je voulais faire un vrai retour gagnant qui hélas ne c'est pas fait, bien au contre air !!

Mais si il n'y avait que ça encore ça irait , même si cela me perturbe assez au poing d'en rêver la nuit à me réveiller énerver et aigrie, avec une envie de vengeance ....Vengeance absurde, car je n'éprouve pas de haine contre les gens d'habitude.

Tout ceci n'est des broutilles dans la vie, mais ça compte quand même, car qui est-on si on est rein socialement, et pour le moment j'ai l 'horrible impression de n'être rien, voir nul comme j'ai dis à ma psy ...
Et il ne faut pas compter sur moi pour endosser le rôle du mec malade, même si je le suis aussi et même et si j'ai réussis a survivre à 3 AVC ( 1 en 2001. 2 en 2010) .
Un miraculé comme certains me disent
Je sais que j'ai la " chance" d'être toujours là, debout, valide pour témoigner, d'ailleurs ma psy m'a dit "mais votre retour gagnant , moi je le vois, quand je vous vois debout a marcher et a parler convenablement après ce qui vous est arrivé" mais parfois ça ne suffis pas car si je suis encore debout c'est aussi parce que j'ai refusé de toute mes forces et avec toutes ma volonté de monter dans un fauteuil roulant, et même si ce n'est pas due que à ma volonté , mais aussi et surtout la prise en charge rapide de ces AVC.

Mon retour gagnant pour moi sera quand j'aurais a nouveau toute ma niaque et mon esprit de gagnant, et non pas cette étique du malade !

Mais je sais hélas que notre civilisation ne peut faire autrement que de mettre des étiquettes sur tout et tout le monde même si cela me navre, moi aussi parfois je fonctionne comme ça, c'est le propre de la nature humaine, il faut être quelqu'un et c'est normale, mais parfois on se perd en route alors je vais "travailler" avec ma psy sur ma quête d’identité pour savoir qui je suis ...

Mais qui suis-je?? Dans quel étagère :))