Je ne suis riche que de mes amis....C'est dit !

C'est vrai que ces derniers temps , je suis méga fatigué et ce passage à l'hosto la semaine dernière n'a rien arrangé et je me replis un peu sur moi même pour me reposer aussi bien le corps que la tête.
Car le moral aussi est en berne avec cette nouvelle rechute, doublé d'une baisse importante de mon salaire a cause de mes arrêts maladies répétés (situation qui devrait s'arranger dans 1 mois ou 2)et me voila fauché dans mon âme et mon porte feuille.

Certain, quand ils ne vont pas bien s'offre une crise d'achats compulsifs(fringues, chaussures,CD, DVD, objets diverses et souvent inutiles ) ou font un très gros achat (qu'ils regretterons peut être plus tard ou non), d'autre sortent dans les bars , les restos etc ...Moi je ne peut même pas m'offrir le luxe d'une telle boulimie, mais ça va , je n'en souffre pas outre mesure.
La galère m'a apprit la valeur de l’argent et ce depuis mon plus jeune age.
C'est sur que quand tu es gamin et que tu entends régulièrement ta mère te répéter qu'elle est à 10Frs prêt pour acheter du pain, ça calme!

Alors on vit autrement, on essais de savourer chaque petit plaisir à sa juste valeur et quand les amis vous invite, même si parfois c'est gênant, il faut savoir ce laisser vivre et apprécier .

Les amis, voila une valeur qui a une grande importance et pas que pour les petits cadeaux, restos ou autre....

J'ai fais le constat (malgré moi ) quand j'étais hospitaliser de voir qui était là où non et franchement , même si je n'ai pas eu 211 personnes à mon chevet (211 étant mon nombre d'amis sur Face book) j'ai la chance d'être entouré et de recevoir des signes et témoignages d'affection entre les nombreux SMS,appels ou visites de ceux qui pouvaient venir me voir et la je ne me plaints pas du tout, surtout quand je pense à mon frère Dominique qui par son comportement négatif et égoïste c'est complétement coupé des autres et n'a plus aucun amis,personne qui ait envie de prendre de ses nouvelles, même nous ses frères et sœur tellement il a été abjecte dans sa vie et envers notre pauvre mère qui c'est si souvent démenée pour lui, ou encore mon autre frère Claude qui n'est entouré que par son amie et ne reçoit la visite de notre mère et notre tante je trouve ça bien triste .

Alors même si je suis fauché, je pense que donner de sois c'est déjà pas mal ...Les vrais valeurs ne se trouvent t-elles pas en nous? Même si ça nourrie pas son homme, ça réchauffe un peu notre cœur et dans de tels moment, ça aide et ça compte vraiment énormément croyez moi :)

Alors MERCI d'être là mes AMI(E)S ♥♥♥

Un nouveau stage

Il y a quelque temps je disais à ma psy que j'en avais ras la bol d'être malade et qu'avec une maladie chronique ce qui m'ennuyais le plus c'est que ça revient toujours qu'on est toujours appelé à "retomber " malade et a traverser des périodes difficiles.

Certain dans leur vie, auront la chance de ne jamais connaitre ça(l'hôpital, la maladie, les traitements épuisant et a rallonges, l’attente de résultats , l'angoisse, la peur ...) où alors à une age avancé. Pour ma part c'est hélas coutumier d'aller faire comme je le dis en plaisantant des "stages " réguliers, il est même de mes amis qui me demandent avec humour si je n'ai pas réservé une chambre à l'année...

Il y a une 20ene de jours, je suis rentré chez moi à la nuit tombé et après mes occupations du soir, des frisons ont parcourue mon corps, mon appétit de moineau c'est envolé à la 3eme bouchées de mon repas et malgré les Dolipranes avalé pour soigner une fièvre naissance , rien n'y a fait, je me suis retrouvé avec 40,08° de température au milieux de ma nuit...Au matin une seule chose était évidente dans le brouillard de mon esprit , il faut retourner à l'hôpital encore une fois.

A mon arrivée on m'a perfusé pour m'hydrater et donné un traitement antibiotique pour faire baisser la température tout en me faisant à nouveau faire toute une batteries d'examens ....
Le virus fut rapidement décelé vu que c'était une récidive de celui fait en aout dernier, du coup ma jambe a triplée de volume et la fatigue a reprise le dessus, le moral est toujours un peu en berne, je me sens comme englué dans une espèce de mélasse dont j'ai beaucoup de mal a me sortir.

Mes amis sont passé me voir , ça m'a fait du bien, ma psy est passée elle aussi, mais j'étais trop faible pour lui parler, je lui ai juste dis " vous voyez, je vous l'avez dit ça revient toujours c'est usant".

Je ne suis resté que 5 jours hospitalisé , les toubibs devaient avoir besoin de ma chambre ....
Alors je refais à nouveau surface et même si je me sens épuisé, j’essaie de faire avec et de ne pas trop le montrer quand j'ai la chance qu'un ami m'invite a sortir au resto ou autre, mais aujourd'hui je me sens épuisé de tout ça ....

Encore du repos et les beaux jours seront là ....
Comme si le printemps était un médicament thérapeutique :)

St Valentin

Dire que je n'aime pas la St Valentin , que c'est une fête commercial etc etc serait peut être trop facile, car a bien y réfléchir c'est parfois bon de se sentir aimer un jour plus que les autres , même si c'est un jour "imposé " par le calendrier !

Et puis dire que j'aime pas cette fête c'est peut être exorciser le faite que je suis pratiquement tout le temps célibataire les 14 février de chaque année , quoique ...

J'ai souvenir du 1er cadeau fait pour une St Valentin alors que j'avais tout juste 14 ans.J'allais alors régulièrement à la patinoire proche de chez nous,avec mon Frère de 2 ans mon cadet, et même si je n'étais pas vraiment doué pour la pratique du patin à glace je me faisais un plaisir de l'accompagner même si lui passait la plupart de son temps a foncer sur la piste pour impressionner les filles.

Les filles justement, j'en avait repérer une qui me plaisait beaucoup et après avoir échangé quelques mots et sourire je pensais que le we prochain jour de la St Valentin je pourrais lui offrir un petit cadeau, j'avais acheter des petites boucles d'oreilles en forme de cœur , que j'avais placé dans une une belle petite boite.

Ce dimanche , elle était à nouveau là, mais me portait moins d'attention et restait avec ses copines, à la fin de l'après midi avant de partir rejoindre mon frère pour renter chez mous, je me décidais a offrir mon cadeau à cette jeune fille, mais elle avait l'air de s'en moquer complétement et ne prêta pas plus attention à mon présent après un bref regard et un merci vite fait elle retourna vers ses amies, qui rigolaient en me regardant avec moquerie .Puis arriva dans les vestiaires un garçon plutôt mignon qui devait bien avoir 15 ou 16 ans qui se dirigea vers elle, et il l'embrassa sur la bouche entre deux gloussements....

Je devais avoir 29 ans, j'avais rencontré Pascal 2 semaine plus tôt dans une discothèque , j'étais très amoureux même si je savais que cette relation n’allait pas être facile car bien qu'il avait 10 ans de plus que moi, il vivait dans un petit studio sans commodité et ne travaillait que très épisodiquement, quant à moi je vivais encore chez ma mère, même si elle vivait la plupart du temps chez son ami, c'était son appartement . Nous étions très amoureux, et ce soir là nous étions allé au restaurent.Comme nous étions fauché tous les deux, nous faisons moitié moitié, mais j'avais décidé de lui offrir un cadeau, vu que j'avais un peu plus moyen et surtout je l'aimais comme un fou .

A la fin du repas je sorti un paquet , qu'il découvrit avec beaucoup d'émotions et quand il vu le parfum qu'il aimait tant mais qu'il ne pouvait s'offrir il se mis à pleurer et vint m'embrasser avec énormément de tendresse et d'amour dans le geste et les yeux .
J'étais tous aussi émus que lui , et même si j'ai préféré mettre fin a cette relation assez rapidement quelques semaines après , pour faute d’intérêt, de motivation et une bêtise quelque peu affligeante en lui, je garde un agréable souvenir de ce jour.

Hier c'était la St Valentin, mais pas de Valentin depuis bien trop longtemps alors je vais arrêter d'être quelque peu aigrie face à cette fête des amoureux et souhaiter qu'il y ait eu plein d'heureux et d'émotions comme j'en avais eu à l'époque ♥

C'était mon blog

Bon en ce moment le morale est plutôt dans les chaussettes pour x raisons, et puis je me demande si le fait que ma psychologue me dise au je suis en dépression ne fait pas que je le devienne vraiment , même si c'est vrai que j'ai des mégas coups de bleus ces jours dernier et que les idées noirs reprennent facilement le dessus!!

Voila que maintenant elle pense qu'il me faudrait un traitement ,alors que j'y suis plutôt opposé pour en avoir déjà pris un il y a 4 ans et je me souviens que mon état(même si j'allais mieux) n'était pas vraiment comme je le voulait sur plusieurs critères physique ... J'avais mis 1ans et demie pour me sevrer de cette merde , alors l'idée de replonger m'ennuie profondément.


Je crois en plus que j'ai chopé le syndrome Bree Van de kamp , dés que je vais pas bien, et si j'en ai ma force il faut que je fasse du ménage et/ou du rangement comme si je voulais effacer les mauvaise chose s de ma vie.

Il y à 3ans un site où je tenais un blog qui avait un certain sucés a été racheté et du coup les blogs ont disparues mais avant que cella ne se produise j'avais profité d'être dans un bureau au boulot pour faire des photos-copies des articles que j'avais écris et de leur commentaires , mais je n'avais jamais vraiment prit le temps de triller les quelque centaines de feuillets.

Ce soir en rentrant de chez la kiné, je me suis pratiquement écroulé et enfui dans une profonde mélancolie inexplicable , mais bon comme dit la psy il y a toujours une raison , même si infime soit elle ...

Du coup mon envie de rangement a été attiré par ce gros tas de paperasse que j'ai commencé a relire.

Comme c'est bon de se replonger même qu'un instant dans ses souvenirs même s'ils ne sont que posés sur du papier et touts les témoignages qui allaient avec sont comme des mots doux qui rassurent, qui cajolent l'être trop fragile que parfois je suis.

Je me suis même surpris à me dire que j'écrivais plutôt bien, que c'était souvent drôle , sensé et surement intéressant, que les amis virtuels ou non, gay ou hétéro qui me suivaient ,avaient une grande patiente pour lire tout ça , car ce n'était pas des petites phrases vite faite comme on peut en lire de nos jours sur les réseaux sociaux comme Face Book ou Twiter etc...Non c'était de vrais textes complets , de vrais morceaux de ma vie dévoilés ,sans complexe ni pudeur.
C'était MOI en toute honnêteté !

Ça m'a fait du bien même si la plus part de gens qui m'ont laissé des commentaires à l'époque , pour beaucoup je n 'ai plus de nouvelle et/ou ont totalement disparue.

Il ne me reste que le meilleur et mes souvenirs, alors pour aller mieux je vais continuer a créer d'autres souvenirs ...Et continuer ce blog que j'avais un peu laissé à l’abandon il y a quelque temps et grâce à mon ami Stéphane j'ai eu l'envie de m'y remettre.

Petites choses sans prétention

Ce dire parfois qu'on ne fabrique rien de sa vie, que le passé et parfois la seul chose qui fut vraiment valable, et penser que pour certains de nos proches, ce passé est déjà fini car ils ne sont plus...et l’accepter

Ce dire encore avec, un rein de tristesse, qu'après nous, il n'y aura plus rein, peut être un jour un souvenir de nous , un sourire , une évocation de nos amis un soir ,juste un moment et puis ils passerons à autre chose, et ce dire que c'est normal , que c'est la vie, même si ça fait mal quand on y réfléchit un peu trop, quand les larmes coulent sans trop savoir pourquoi.

Juste assister à de nouveaux levés de soleil encore une fois, rein que pour sois.

Espérer revoir la mer,sentir la chaleur du soleil d'été sur sa peau,savourer les fraises de la saison, sentir le lilas et le muguet au du printemps, savourer les couleurs de l'automne.... Faire de nouvelles choses, voir de nouveaux paysages, vivre de nouvelles sensations, partager ses bonheurs, ses joies, ses peines, ses attentes , ses promesses...

Peut être aussi faire de nouvelles rencontres, vivre de nouvelles histoires, être aimer et aimer encore un fois avant la fin du voyage...

Mais surtout vivre et ne pas baisser les bras et encore croire que c'est possible même si le doute parfois, s’installe en nous , s'installe en moi.

Alors même s'il est des moments où mon esprit s'embrume dans les méandres de ma mélancolie certains soirs, j'ai juste envie de vivre encore un peu, juste le temps de faire ces quelques petites choses sans prétention ....

Le canard, le paon et les dindes

Dans mon article précédent je parlais de mon complexe de vilain petit canard qui même si je me sens mieux physiquement aujourd'hui, n'a pas totalement disparut et il n'est pas rare que je me sente trop souvent hors norme comme je l'avais déjà évoqué et pourtant...

Je crois que je suis trop cérébrale!! Ceux qui me connaissent doivent bien rire en lisant ça mais a bien y réfléchir je vois pas autre chose pour expliquer ma façon de voir les choses, la façon de me voir, qui n'est pas toujours reluisante; en même temps je préfère quelqu'un qui a des doutes sur lui même qu'une personne trop sûr d'elle et de ce qu'elle crois représenter, car a ce jeu beaucoup ce mettent le doigt dans l’œil très profondément.

Alors oui j'ai énormément de doutes sur ce la façon dont les autres me voient, vu que moi je ne vois qu'en priorité ce qui ne va pas chez moi.

Bon je vais pas a nouveau expliquer que mon corps est abimé par la maladie, même si je pense que si je n'avais pas traversé tout ça , mon corps serait peut être en meilleur état aujourd'hui .

Tout ça pour dire que par-ci-par-là, on me fait quand même, mine de rien, des compliments sur mon physique, mais c'est encore mes complexes qui prennent le dessus quand on me dit des choses pareil et pourtant ces maudits complexes j'ai appris a les camoufler , peut être trop puisque les gens qui me complimentent ne les voit pas,mais moi je ne vois que ça !!

Et si c'est pas sur mon physique c'est sur un certain charisme ou charme (appelez ça comme vous voulez), alors , je me dis que peut être, je dis bien peut être qu'un jour j'arriverais à oublier le vilain petit canard pour montrer le signe qu'il y a en moi.

Bon je pense pas être trop con(juste un peu pour amuser la galerie) je crois avoir un certain recule sur le "sens de la vie ", avoir une bonne écoute et un certain langage et discoure intéressant, enfin c'est ce qu'il parait!!

Ben quoi ???
J'ai bien le droit moi aussi de voir ce qui va plutôt que ce qui va pas de temps a autre....

Et puis il y a peu, un ami m'a dit " tu sais , quand tu montres un bien être , les autres sont plus a te regarder car tu dégages quelque chose de toi de positif, comme de bonnes ondes "

Donc je vais essayer de positiver pour être beau mais c'est quand même pas demain que je vais faire le paon, il y en déjà bien assez qui le font et qui ressemble plus a des dindes lol .