Derrière mes sourires .

Hier soir j'étais invité a diner chez un ami en compagnie d'un autre couple d'amis de longue date; entre les rires et les conversation de tous poils , il y a eu le moment où l'on a parlé de ma famille qui est, on peux le dire, "particulière" et de tous les déconvenues qu'ils s'en suivent .

Comme à mon habitude , j'ai mis quelques notes d'humour dans ce portais pas toujours reluisant en parlant d'une famille qui aurait put inspirer Pedro Almodovard pour l'un de ses films aux personnages parfois si atypiques !

Bien sur mes amis avaient le sourires devant les anecdotes rocambolesques de ma vie, et même pour mes problèmes de santé où je fais tout le temps des pirouettes pour ne pas tomber dans le dramatique, voir le pathétique , mais a plusieurs reprises lors de mes récits j'ai sentis comme une boule  énorme au fond de moi, qui je pense devait me crisper le visage , mais je ne voulais pas faire dans le mélo, et pour cela je m'interrompais en buvant un verre d'eau ou en m’essuyant la bouche , pour cacher la crispation de ma bouche qui, si je m'étais laisser allé, m'aurait amener vers les larmes...

C'est halas un constat assez déplaisant que ma vie familial, qui entraine dans son passage ma santé , ma vie amoureuse inexistante, et mes relations sexuelles sans but, ni lendemain, en quelques sortes une vie de merde !

Mais bon je me rassure en me disant que j'ai des amis qui je pense m'apprécient , même si a un moment de mes récits j'avais l'impression de me livrer trop et d'être en train de me ridiculiser , mais en même temps , je me disais en mon fort intérieur qu'il fallait aller jusqu'au bout de mes confessions que j’extériorise mes démons et peu importe si ça pouvait être risible ou non , je restais moi .

Ce moi que je ne montre pas souvent , ce moi torturé , meurtrie par tant de souffrances,d'inégalités et de désillusions ...

Relativiser !!!
Voila en quelques sort le résumer de mes émotions , je me dis parfois (comme on me dit aussi souvent )qu'il est normale de péter un câble avec tout ça ,mais a bien y réfléchir il y a toujours pire que sois même , bien sur il y a mieux aussi , alors avec ma dérision et ma façon de ridiculiser la vie , ma vie , je vais vers le mieux ,même si je porte souvent un masque pour cacher le clown triste qu'il y a surement en chacun de nous.

Que mon coeur lâche !!!

Il s'en ait passé des choses depuis ma dernière connexion, déjà ma pauvre petite mère a fait une chute dans la salle de bain à l'hôpital et se retrouve alitée , le doc lui avait prescrit un antidouleur a base de morphine, mais ça ne l'a pas aidé du tout et elle ne l'a pas supporté, son cœur c'est à nouveau emballé et   voila bientôt 2 mois qu'elle ne marche plus.
Ce qui est inquiétant c'est que cela fait bientôt 8 mois qu'elle est hospitalisée et son docteur veut revoir toute la famille samedi prochain pour une nouvelle réunion comme il y a quelques mois pour savoir ce qu'il va advenir de maman.

Le positif de tout ça , c'est que le docteur qui suit  mon frère  en convalescence suite à sa cure forcée de désintoxication alcoolique ne veut pas le laisser rentrer au domicile de notre mère tout seul, et parle même d'un placement dans une structure aménagé pour les personnes dans son cas!

Avec tout ça , pour moi aussi coté santé ça a été la galère et je commence à peine à refaire surface , car après mon intoxication alimentaire mi aout, début septembre j'ai due retourner à l’hôpital pour une semaine suite à de forte fièvre et on m'a trouvé un nouveau virus épidermique comme celui déjà fait l'an passé doublé d'une anémie assez importante pour avoir une transfusion de fer .
Un long traitement antibiotique à été mis en place , mais 15 jours après  les problèmes ne se sont pas arrêté là...
A nouveau un forte fièvre est réapparue et je suis retourné à l'hôpital, j'étais épuisé   et m’essoufflais très vite, bien que depuis plusieurs semaines je ne bougeais pratiquement pas de chez moi.
Les 1ers résultats de la prise de sang ont montré que mes enzymes cardiaque avaient monté en flèche et au milieux de la nuit on m'a transféré dans un autre hôpital en soins intensifs cardiologiques car j'avais fait un infarctus , qui dieu merci à était prit à temps et n'a pas fait trop de dégâts.
J'ai passé une coronographie , mais comme on ne pouvait me piquer dans le bras l'examen fut réalisé en passant par ma fémorale ce qui impliquait de rester allonger à plat pendant 24 ans après et de bien uriner pour éliminer l'iode injecté, chose que je n'ai pas réussie à faire (pisser allonger je peux pas ) et on a dure me mettre un sonde urinaire, quand on m'a remonté dans ma chambre j 'ai fais une réaction allélique et j'ai été pris de tremblements digne d'un épileptique, ma température est remonté d'un coup, les docteurs ne trouvaient plus mon pouls, impossible de stopper les tremblements j'ai vraiment eu très peur , je me suis même dis que j'allais peut être mourir !
Heureusement tout est rentré dans l’ordre dés le soir même  et  une semaine après je rentrais chez moi  pour me reposer.
 A peine 4 jours plus tard je fus a nouveau pris de forte fièvre, j'étais découragé mais je devais à nouveau me faire hospitaliser  mais cette fois rien a avec mon cœur , je faisais un infection urinaire due à la sonde qu'on m'a placé la semaine précédente, plus de peur que de mal!

Voila 2 semaines que je suis sortie de l'hôpital , au final tout ça a été très dur a supporter mais avec toute cette énorme  fatigue et le repos qu'il me faut à présent, j'ai réussis a faire un petit break sur tous les emmerdes familiaux qui m'entourent même si c'est pour un court instant , j'essaye de souffler , de récupérer et de penser à moi , mais bon je sais que la poisse est toujours dans le coin qui rode , enfin j'ai la chance d'être là , c'est déjà ça ^^

Et si c'était la solution ?

Je sais pas si c'est moi qui déconne mais depuis un moment ,alors que je me sentais bien mieux dans ma vie , j'ai comme une impression que tout se barre en couille ...

Je suis partis une nouvelle fois chez mon ami Dom prêt de Lyon pour passer une semaine de rire et de détente , mais hélas le soir même j'ai été pris de frissons et de diarrhées.
Malgré plusieurs prises de médicament rein n'y a fait et j'ai due rentrer plutôt que prévu chez moi pour voir un docteur et faire plusieurs bilans sanguins qui ont montré une infection qui a juste diminué de moitié aujourd'hui, je retourne voir le docteur demain.

S'il n'y avait que ma petite santé encore ça irait mais mon connard de frère est sorti de l'hôpital en attendant d'aller dans un centre de repos pour juste un mois et retour au bércaille chez ma pauvre maman qui se fait tout le soucis du monde pour lui qui ne sait pas et qui ne veux pas se gérer.

Ça fait déjà plus de 5 mois qu'elle est à l'hôpital suite à son AVC et même si il y a de gros progrès qui ont été fait , il n'est pas encore question d'un retour au domicile et maman déprime de savoir que mon frère ainé va se retrouver seul chez elle.
J'avais téléphoné au docteur de mon frère qui m'avait dit qu'il ne pouvait pas faire grand chose de plus et que c'était à lui de se prendre en main et à nous sa famille de l'aider !!

L'aider !!! Tu parles on a fait que ça toute sa vie et aujourd'hui à 49 ans c'est un assisté de la vie qui sait à peine se torcher le cul , par contre pour reprendre la bouteille je lui fait entièrement confiance !
Son docteur m'a dit " s'il reboit je lui donne 1 ans a vivre , pas plus !.....
Parfois je me dis cruellement que ce serait peut être la solution .

Bref mon moral est en berne et en plus je viens d'apprendre l’hospitalisation d'un ami....

Bon il y aura des jours meilleurs , enfin j'espère ...

Aucune moralité

Les choses avance lentement mais surement.
Ce we ma sœur et son ami (qui vivent en Belgique ) sont venue en France  comme ils le font tous les 15 jours et nous avons fait marcher notre maman, ils ont été très agréablement surpris de voir l'évolution et la progression dans sa marche.

C'est pas grand chose, mais qu'est-ce que ça fait du bien, après tout ce temps a croire que notre maman ne remarcherait plus , la voir debout tien presque du miracle et je pèse mes mots, bon il reste encore beaucoup de chemin a faire pour une autonomie complète mais je sais que nous y arriverons !

Sinon j'ai encore appris de belles sur mon connard de frère Dominique qui est actuellement hospitalisé pour une désintoxication d'alcool , vu qu'hier que je suis allé à l'hôpital c'était le sujet de conversation entre maman et ma tante.

Maman croire toujours qu'elle pourra rentrer chez elle et s'occuper de lui comme par le passé , je lui ai fait comprendre que ce ne serait pas possible et que pour son bien il fallait qu'il reste le plus longtemps hospitalisé et en maison de convalescence après, mais elle croit qu'elle pourrait le faire ...
En suite vue que ma charmante nièce à la carte de retrais de mon frère son compte est vide et il n'a pas de fric pour payer sa télé , maman a donc demandé à ma tante d'envoyer 50 € par chèque.

En ramenant ma tante chez elle , elle m'a expliqué que mon frère avait téléphoné à plusieurs reprise durant ces 4 derniers mois à notre mère à l'hôpital pour qu'elle lui fasse parvenir de l'argent par ma tante, au début des sommes de 50 € pour son alimentation, puis c'est passé à 100€ car comme il fume et bois il n'avait pas assez , et ma mère voulant faire son devoir lui faisait parvenir l’argent!!

C'est là que je me dis que vraiment il n'a aucune moralité, alors qu'il touche la AH (plus de 700€) et que tous est prélevé automatiquement sur le compte de ma mère il n'a donc aucune dépense autre qu'alimentaire.

Moi même je n'aurais jamais demandé le moindre sous , et pourtant il m'en est arrivé des galères de fric , mais j'ai une pudeur  et une étique qu’apparemment lui ne connait pas , j'ai vraiment honte de lui surtout qu'il n'est jamais reconnaissant , pas le moindre merci ,pas la moindre compassion , et jamais il ne demande de nouvelle de l'état de notre mère ...
Bref un individualiste complet détestable et méprisable , surtout depuis qu'il a fait en plus de la prison pour des gestes ignobles, mais ma petite mère reste une maman avant tout ....

Et moi je reste son petit dernier qui supporte, mais ne dis plus trop rien et laisse faire , sans pouvoir faire grand chose et ça , ça me tue !

Bon le principal c'est l'évolution de maman , alors je prie pour que ça continu ...

Pas à pas

Dire que je me sens bien en ce moment ne serait pas faut , mais en même temps j'ai toujours cette petite voix qui m'emmerde en rappelant que ma vie parfois ressemble à pas grand chose, même si je m'éfforce de faire des choses , peut être un peu routinière mais j'essaye de ne pas rester inactif .

J'ai pris l'habitude il y a de ça bien longtemps (presque 20 ans ) d'écrire sur mon grand  calendrier tout ce que je fais (resto, ciné, expo, boite, coiffeur,hosto et même plans et  ...) ; j'avais commencer ça parce que je trouvais déjà que ma vie était vide et j'ai voulu me montrer à moi même que je faisais quand même pas mal de chose dans cette foutue vie et c'est vrai que ces calendriers , en fin d'année sont bien noircis de toutes ces activités faite durant l'année

Comme je dis souvent " j'ai de la chance dans mon malheur" c'est vrai qu'a bien y regarder , comparer à mes 2 frères ainées greffés eux aussi , je suis à l’opposé , j'ai des amis fidèles, je suis invité à des soirées , repas et même parfois a passer quelques jours de vacance, eux ont une vie de vieux où plus rein ne se passe....

Mais je pense qu'ils ont oublier qu'il  faut savoir donner de sa personne pour que les autres vient à nous et surtout de nos jours dans ce monde de plus en plus individualiste , mais bon tout n'est pas toujours rose  dans ma vie , la solitude est aussi ma compagne depuis plusieurs année et j'ai appris à vivre avec elle et si personne ne veux sortir ou bouger avoir moi , et bien je sors tout seul, au moins je me tiens compagnie :)

A part ça il y a eu plusieurs événement dans ma vie ces derniers temps :

Mon frère qui vie chez ma mère a été de nouveau hospitalisé pour soigner son alcoolisme , je l'avais amené à la banque la semaine dernière et j'ai crus voir un vieux bonhomme de 90 ans , j'avais téléphoné  a son docteur pour lui dire que l'hospitaliser c'était une bonne chose , mais qu'après il ne pourrait pas le laisser sortir tout seul, car vivant chez ma mère (toujours  hospitalisée) il serait livré à lui même et ne pourrait s'en sortir , le docteur m'a assurer qu'il le placerait dans une maison de convalescence et j'espère pour longtemps.
J'avais un peu l'impression d'être une fois de plus le méchant petit frère qui se débarrasse du gênant .

A force de "forcer" ma petite maman a marcher avec moi et un autre visitant , hier elle a fait ses premiers pas toute seule , sans que je la tienne , bon elle a fait que 10 pas mais c'est un début .
Je suis obligé de la "pousser" a marcher car sinon elle me dit tout le temps qu'elle est fatigué et qu'elle est paralysée, avec mon entêtement preuve en ai du contre air et elle a tout le reste de la journée pour se reposer ,quand ma tante lui fout la paix , mais ça c'est encore autre chose ...


Enfin on va donc dire que ça peutaller :)

Je vois .....

Il c'est passé pas mal de chose depuis mon dernier poste mais ce serait un peu trop long pour tout raconter et puis il y a enfin du soleil par ici donc je vais pas rester enfermé chez moi .

Ce que je peux dire c'est que ma petite maman va bien mieux et que son passage dans les hôpitaux parisiens lui ont fait le plus grand bien , alors que son docteur à l'hôpital proche de chez nous était négative en disant qu'elle ne remarcherait jamais et bien preuve en est du contre air puisque qu'elle a enfin fait ces premiers pas et hier encore je lui ai fait faire quelque pas dans le couloirs avec l'ami de ma sœur .

Quel bonheur de la voir debout, même si elle est encore toute faible , c'est le début de la victoire alors je continue de prier pour elle , vu qu'il parait que quelqu'un me protège de là haut , ça c'est ma voyant qui me l'a dit ...

Car je suis allé passé une semaine chez mon ami Dom, qui vit proche de Lyon , avec au programme : soleil , détente, bonnes bouffes et nuits chaudes....Et bien sur le passage une fois par an chez Madame Pichon qui a un dont pour l'interprétation des cartes....

Beaucoup crient à l'arnaque quant aux voyantes , mais elle pour la petite somme de 10 € me tire les cartes, et juste avec mon signe astrologique et mon age arrive a voir des choses vraiment surprenantes , mais bon pas que de bonnes choses , j'en ai même était bouleversé en sortant de chez elle ....

-Vous avez des problèmes de santé je vois , le dos ou les riens ....Oulala je vois beaucoup de maladie dans votre familles, votre entourage ....Pour le travail c'est pas ça pour le moment ...Pour l’amour non plus , vous n'êtes pas prêt même si vous aimeriez ....

Je lui ai montré une photo de maman datant de 10 ans .....

-Votre pauvre maman est malade elle aussi , je la voit à l'hôpital pour un bon moment encore ....
Vous avez pas vraiment de chance de ce coté là , mais je vois que quelqu'un vous protège de là haut, et vous aide tout le temps a vous en sortir  et vous devez garder le foie toujours en vous et votre force etc etc ....

Pour le reste , c'est lus personnel , mais toujours est-il que je sais que j'ai toujours eu de la chance dans tous mes malheurs donc pourvue que la " chance" continue de veiller sur moi ...

Sur ce je m'en vais au soleil ☼

Autre chose ...

Être fort, être courageux , être un être blindé, tout ça parce que la vie t'en a fait baver des tonnes et qu'elle continue et que malgré tout tu l'aimes cette putain de vie ,même si souvent tu dis que tu attendais qu'une chose c'est que tout ça s'arrête et qu'on te fout la paix .

Que tu te  reposes enfin tranquille sans plus rien devoir , sans plus rien prouver, sans être ce pseudo exemple de courage parce qu'encore on croit savoir par où tu es passé, que ce chemin qui est ta vie a toujours été parsemé d’embuches et qu'il faut du courage et de la volonté pour affronter tout ça ...

Tout ça tout seul ,sans une personne a aimer ,sans une personne qui t'aime plus que ta famille, tes amis peuvent aimer ....

Celui que tu n'attends plus parce que tu crois l'avoir rencontré dans les yeux de personnes qui ton fait plus de mal qu'autre choses.

Alors tu te blindes encore un peu plus, tu te caches derrière un carapace, tu joues un rôle et ce rôle que tu t'es attribué te colle si bien à la peau dans ton esprit et dans le regard des autres que tu ne sais plus qui tu es vraiment ....

On dit qu'on ne peut pas être et avoir été!
Et si moi qui étais un romantique devenus un consommateur avertis ,voir extravertie , j'ouvrais à nouveau mon cœur , et si je faisais un peu confiance en l'autre et si  je me faisais un peu confiance avant de me salir pour faire un bon mot et ne paraitre que pour l'amuseur courageux , mais tellement dévergondé !!

Certes, ces année à me forger une carapace ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui , mais est-ce que je sais que je suis ???

Ce soir j'avais juste envie d'avoir la paix et sentir quelqu'un prêt de moi, quelqu'un sur qui je pourrais poser mon épaule en toute simplicité, quelqu'un a aimer ....