De la chance dans mon malheur

A l'approche des 1 an fatidique de mon 1er AVC qui avait eu lieu en aout 2010 je n'avais qu'une seule angoisse que tout recommence ...

27 aout 2011 je fêtais mon anniversaire chez un ami en petit comité , je me sentais très bien, mais au lendemain (28 aout) je me suis réveillé avec une température de 38,5°.
2 Dolipranes et une sieste de 2h30 n'ont pas eu le résultat escompté et la température est monté à 39,8° GALÈRE pour un greffé rénal car le rien peut s'abimer , j'ai donc décidé de me rendre à l'hôpital à contre cœur et avec une terrible angoisse : Que tout recommence...

La nuit du 29 la température a grimpée jusqu'à 40,7° , avec la fatigue qui accompagne et les multiples examens pour trouver d'où cela venait, ce n'est que le 31 que les toubibs ont trouvé un virus épidermique qui serait rentré dans mon corps grâce à une petite plaie complétement indolore que j'avais au pied depuis plusieurs semaines et qui ne me gênait en rein...

Ce n'est qu'au 5 eme antibiotique qu'ils ont trouvé celui qui pourrait éradiquer ce putain de virus, le hic c'est qu'une soirée anniversaire au cabaret " Chez Michou " avec mes amis de Blois, Tours, Lyon, Châteauroux mets passé sous le nez le week-end suivent ...Mes amis ont été adorable est m'ont rendu visite le dimanche après-midi à l'hôpital me gâtant de divers présent et surtout de leur présence!

C'est là que je me dis que j'ai de la chance dans mon malheur car je suis entouré et j'ai eu pas mal de visites, des sms de soutien et de nombreux appels téléphoniques...Quand je pense à mes deux frères ainés eux aussi hospitalisés et qui n'ont pas le moindre témoignage tellement ils se sont coupés eux même des autres ça me fou les boules pour eux.

Je devais reprendre mon boulot le 5 mais ce contre temps en a décidé autrement et ce ne sera que le 26 septembre (normalement) , on verra bien ...

Il me reste un peu moins d'une semaine pour me rétablir avant mon petit voyage à Ibiza (avec l'acore des toubibs) avec 2 amis , je pense que tout ça va me faire du bien !!

La vie a ses galères mais aussi ses petits bonheurs, c'est ceux la que je vais essayer de me concentrais ,comme je le fais le plus souvent possible :)

Promenons nous dans les bois ...

Je n'aurais jamais crus il y a encore 5 ans si un jour on m'avait dit que j'aimerais me promener dans les bois quand la nuit est tombée depuis plusieurs heures et que pour avancer parmi les arbres il faut ce repérer au chemin plus clair pour ne pas perdre l'équilibre !!

Et pourtant c'est bien le cas aujourd'hui , depuis qu'un de mes amis m'a fait découvrir ce monde nocturne dans le bois de Miribel (01 )

Bon je dois reconnaitre que la toute 1ere fois je n'en menais pas large et que je ne savais vraiment pas quoi faire dans cette foret, le moindre bruit m’effrayait et je n'arrivais pas à me repérer .

C'est souvent en été ou au printemps que j'aime m'y rendre et passer quelques jours chez cet ami.A coup sur les visites nocturnes sont au programme et ce n'ai vraiment plus pour me déplaire, même si à chacun de mes pas je ne sais jamais sur quoi ou qui je vais tomber , c'est envoutant , voir grisant, les multiple bruits sourds, les feuilles et les branches qui craquent, et parfois le vent qui souffle sur la cime des arbres hauts et même la rencontre avec des animaux ....

Mais bon ce n'est pas pour le coté "i love mère nature " que nous nous y rendons, c'est surtout pour un jeu entre garçon qui s'y déroule plus souvent à la nuit tombée .
Je deviens alors proie ou chasseur parfois en un rein de temps, c'est là que c'est vraiment intéressant !

Bon le mieux et de repérer sa proie (ou son chasseur ) avant son entrée dans l'obscurité des bois, et de le suivre ou se laisser suivre, la pleine lune est alors une allier très précieuse :)

Parfois des attroupements se forment et dérivent ensemble sur la même base de ce jeu... Un jeu qui se veut bestiale, sensuel, érotiques, charnel, mais toujours entre adultes consentants !!

Je suis tombé sur du très beaux gibier pour ma " collections " et des personnes avec qui j'ai même sympathisé, ce n'est pas parce que nous jouons un jeu bestial que nous n'en somme pas moins civilisés :)

Bref même si tout le monde n'est pas amène de comprendre ou d’adhérer à ce jeu, moi j'y ai pris un énorme plaisir et j'en redemande encore ,et puis étant célibataire je ne dois rein à personne et puis au surtout ça change de l'ordinaire et du commun !!!

Michel

En 1992 j'ai rencontrais par un réseau téléphonique un garçon qui était un peu plus âgé que moi(8ans), , et nous avons sympathisé rapidement, même s'il était plus instruit et plus cultivé que moi, et que nous n'avons pas forcement les mêmes centre d’intérêts.

Je suis hélas retombé malade vers 1996, et Michel a sus être très présent pour traverser ces épreuves. A chacune de mes hospitalisations il venait me voir, parfois même avant ma mère, il était l'un de mes meilleurs amis, mon confident , la personne avec qui je j'aimais délirer etc ...

En 2000 un jour qu'il était venu me rendre visite chez moi, je lui ais tendu un tas de revus avec des mecs à poils que je ne voulait plus en lui disant " si tu les veux, je te les donne, sinon je l'ai jette " il a commencer à les feuilleter allongé sur mon lit en me disant " ça m’excite tes bouquins!" en commençant à se masturber!
Je ne savais pas quoi faire et comme je suis pragmatique je suis chercher du Sopalin, que je lui ai tendu, là il m'a attrapé la main et nous avons eu un 1er rapport sexuel qui c'est reproduit plusieurs fois, mais le hic c'est qu'une fois que c'était fini, il faisait comme si de rein était et nous redevenions " ami".

En cette période je me sentais pas très bien physiquement , trop abimé par mes médicaments pour sauver mon rien qui était en rejet chronique , et je me disais qu'il coucher avec moi faute de mieux et moi aussi, mais ça ne me convenait pas , alors j'ai arrêté ça.

A partir de ce moment et les années suivantes il a commencer à changer, il était moins présent, plus cassant, voir méprisant...Une fois j'étais hospitalisé je lui ais laissé un message sur son tel,sans réponce, à ma sortie je l'ai appelé pour l'en prévenir et toujours rein pendant plus de 6 semaines, un jour j'arrive à l'avoir et lui explique que j'étais inquiet de ne pas avoir de nouvelles vu qu'il ne m'avait pas tel depuis l'hôpital ce à quoi il m'a dit " Ha bon parce qu'il a obligation de te téléphoner quand t'es à l'hôpital ?" j'étais sur le cul !

Les années suivantes j'ai créé un blog sur un cite gay et il m'en a demandé les coordonnées, les semaines suivantes il a commencé à écrire des commentaires déplaisants et agressifs , mais toujours anonymes, mais ces coms disant des choses que peux de gens pouvaient savoir, j'ai eu des doutes et un jour ou j'avais mis le lien du blog d'un ami qui avait un mouchard qui lui a révélé la prévenance de ces commentaires qui pourrissaient aussi son blog, un jour il a même était jusque me souhaiter de crever seul comme une merde !!
Mon ami m'a dit " dit lui qui arrête sinon je téléphone à son travail!"
J'ai prévenu Michel que nous savions que c'était lui , il a nier et comme il n'avait pas ordinateur chez lui , il se connectais de sont travail mon ami a téléphoné à son boulot pour dire que Michel se connecté sur des cites gay de son travail et écrivait des horreurs sur mon blog alant jusqu'a me souhaiter la mort, alors qu'en plus à l'époque j'étais en pleine dépression, son directeur m'a même téléphoné, et sans vouloir l'enfoncer plus j'ai dis qu’effectivement c'était la vérité !!

C'était en 2007 et depuis je n'avais plus jamais eu de nouvelles de Michel, et samedi faisant du ménage dans mon téléphone et virant les gens avec qui je n'ai plus de contacte je suis tombé sur son numéro, alors je me suis dit que 4 ans après j'aimerais bien savoir ce qu'il devient et je lui l'ai appelé...

Moi : " allo, Michel ..."
Michel : " Oui ??.....Ha non j'ai pas envie !"
Et il a raccroché, j'ai supprimé son numéro et maintenant seul le hasard le mettre lui même peut un jour sur ma route , en attendant cette amitié est morte.

Je crois aujourd'hui qu'il ne faut pas coucher avec ses amis , si c'est pas des potes de cul à la base!

Il me dit que je suis belle ...

Comme je l'ai expliqué dans mon post précédant j'ai beaucoup changé physiquement et après avoir eu des désillusions d'amour , je me suis comme qui dirait vacciné.

Bon je sais que je suis pas un canon et je ne le serais jamais, mais je crois malgré tout aujourd'hui pouvoir dire que j'ai une gueule et un petit air de canaille, coquin ou salope appelez ça comme vous voudrez qui plait à certain mecs qui me plaisenr aussi et franchement ça n'a pas toujours était le cas !!

Mais je reste un éternel insatisfait quant à mon physique et ce que je peux dégagé, je suis bourré de complexes, avec mon aspect trop maigre, mes cicatrices qui couvrent mon corps ici et là et bien d'autres tracas qui sont apparut avec mes maudits problèmes de santé au long des années, je me sens un peu comme le mec d'un reportage que j'avais vu une fois sur un obèse qui avait perdu 50kg et qui était devenu superbe canon mais, lui n'arrivait pas à retirer l'image du gros qu'il était ; mais bon au final je trouve que je m'en sorts pas si mal que ça à mon age, même si le temps commence lui aussi à s'y mettre...

En même temps il y a pas a dire mais je me sens bien plus à l'aise avec ma gueule et mon look d'aujourd'hui qu'il y a une dizaine d'année.

Alors même si dans mes relations "d'amour" ou de "charmes" , je reste sur mes gardes quand on me dit que je suis mignon et que j'ai beaucoup de mal à le croire, ça fait quand même du bien de se l'entendre dire, même si comme samedi soir ,ça sort de la bouche d'un mec, dans un de ces bars chaud de la capitale, qu'il est une heure avancée de la nuit et que je suis à moitié déshabillé dans ces bras et qu'il rajoute qu'il me trouve sexy en me couvrant de caresses et de baisés!

Que voulez vous je suis comme tout le monde...Faible et dés qu'on me caresse dans le sens du poils j'ai envie d'y croire,même si au fond de moi j'espère toujours qu'un jour un mec me trouveras beau pour qui je suis en moi, avec mes faiblesses et mes blessures , c'est pas gagné mais bon tant qu'il y a de la vie ...

Et puis depuis qu'on m'a dit que j'étais dithyrambique (vouloir une chose et son contre air) je me dit qu'il y a du boulot mdr

Et mes envies reprennent leur droit

Je crois que je suis vraiment devenu addicte au sexe et a une certaine sexualité en grande consommation !!
Et dire qu'il y à peine 6 ans j'étais encore un romantique fleur bleu à la recherche d'un prince charmant , mais le temps c'est arrangé pour me changer ce profil, même si au fond de moi j'espère toujours un peu ...

Pourquoi un tel changement, et bien c'est tout con:
Après une sexualité " normale " dans le milieux gay avec des partenaire plus ou moins réguliers jusqu'à l'age de 26 ans , j'ai perdu un peu de mon appétit avec le rejet de ma 1ere greffe rénal et ça a duré presque 8 ans où c'était la misère sexuelle, due aussi par un physique abimé par tous ces putains de traitements médicamenteux pour sauver cette greffe, au total je suis repassé en dialyse 4 ans de 1998 à 2002 où j'ai été regreffé

Et puis même si j'avais rencontré quelques bonnes âmes qui voulaient encore de l'homme que j'étais devenu avec ma bouille gonflé au corticoïdes, mon œdème de la lèvre inférieure ( réparé en chirurgie réparatoire en 2000)et ma mine fatigué c'était jamais le paradis et ça capoté toujours rapidement de mon coté et plus souvent du leur !!

2005 encore un grosse merde, mon artère se bouche dans mon bras droit et je suis opéré d'un pontage avec 40 jours d’hôpital et 6 mois de kiné, j'avais beaucoup maigrie mais ça a eu une conséquence inattendue et j'ai perdu mes horribles grosses joues , les mois suvant j'ai obcérvé un chnagement dans mon aspect et je commencé à a voir une gueule !!

Des garçons qui ne me regardaient pas avant, me faisaient de grand sourire et me draguaient, ça me faisait tout bizarre!

En novembre 2006 j'ai rencontré Dany par le net, il disait m'aimer(15 ans qu'on ne me l'avait pas dit) mais il a prit peur car dés mon arrivé chez lui ses 3 enfants(6-8 et 11 ans) m'ont littéralement adopté comme leur 2eme papa!!
Ça m'a fait peur à moi aussi mais je me laissé vivre à cette nouvelle expérience qui fut trop bref car il a préféré stopper tout de suite ..

J'ai eu beaucoup de mal à encaiçsser mais en mai 2007 j'ai rencontré un Christophe qui était fou de moi, je n'étais pas amoureux de lui , j'étais méfiant et sur mes gardes ; gardes qu'il a vite sue me laisser faire tomber et je suis tombé raide dingue de lui , mais son amour pour moi n'a duré qu'un printemps , pour rester avec lui il aurait falu que je sois soumis et que je me taise !
Et il m'a largué douloureusement , j'en ai fait une dépression, je m'en voulais car pleurer pour un mec après toutes les épreuves par où j'étais passé c'était trop con !

le temps et 1 ans et demi de psychothérapie on fait leur travail , j'ai commencé a fréquenté régulièrement un bar sexe de la capital ou je trouvais mon "compte" sans souffrir de tous les bobards et tromperies que ces mecs veulent bien dirent quand ils croient être amoureux.

Moi qui trouvais ce genres d’endroits répugnant, glauque et crade, et qui disais :" jamais de ma vie j'irais baisser la dedans" j'ai voulu essayer plus pour me prouver à moi même que je pouvais plaire physique ment et j'ai commencé à y prendre beaucoup de plaisir, même si cela devenais je devrais même dire devient de la sur consommation, je me suis découvert un sexualité différente et intense !

Bien sur tout le monde n'est pas amène d’adhérer à ce concept et beaucoup pourrais me juger ou me dire " mais les sentiments et l'amour dans tout ça ?"
L'amour n'a pas l'air de vouloir de moi, les sentiments dans ce genre d'endroits son t parfois présent même s'il ne sont qu'instinctif et furtif !

En même temps je me dis que je ne fais de mal ) personne et même au contre air je procure du bien :)

Gay pride 2011

Et voila une gay pride de plus cette année et contrairement à l'an dernier ou je l'avais fait sagement, cette fois si j'ai ressorti les perruques, le maquillage et tout le tralala qui va avec.

Coutume oblige j'étais une fois de plus malade la vielle avec un bon gros rhume attrapé durant la fête de la musique ou je me suis dandiné avec mon ami Stéphane dans les rues et les bars du Marais; qu'à cela ne tienne avec un bon traitement , miracle mon rhume se portait mieux le samedi matin même si c'était pas le top des tops, et le soleil réapparait dans le ciel d'IDF après s'être caché depuis plusieurs jours .
J'ai donc retrouvé la Bimbo chez elle à 12h, pour nous faire belles et nous avons décollé vers 15h30- 3h30 de préparation il fallait bien ça :)
Le truc c'est que la Bimbo habite un cartier disons fréquenté et je suis pas sur que le voisinage ait kiffé ces 2 blondasses un peu vulgaire parmi les femmes voilées !
Heureusement la voiture n'était pas loin et nous nous sommes rendu dans le marais rapidement, pour rattrapé la gay pride à moité de chemin, à pied .
Et c'est là que le show commence , car une gay pride en travlotte c'est un peu comme le festival de Canne tout le monde veut nous prendre en photos et les mâles sortent leurs gros zooms, et c'est pas pour nous déplaire non plus :)

La Bimbo à fait sensation avec sa poitrine XXL rose fuchsia, quant à moi j'ai fais plus sobre avec une petite tenue léopard et une épaisse tignasse blonde très femme cougare !!

J'ai croisé quelques personnes et amis que je connais via Face Book, j'ai ris , j'ai dansé, j'ai posé sous la mitraille , j'ai fait ma belle, jusqu'à la place de la Bastille où une horde de CRS nous ont accueillie , remarque on était contant de les voir car leur présence à évité les emmerdeurs qui trainent souvent pour faire chier les pd !!

Après notre passage dans le Marais nous nous somme changé chez des amis qui nous recevait pour un diner improvisé.
Même si j'étais pas en grande forme je suis contant de l'avoir fais une fois de plus en pétasse, surtout quand je pense qu'il y à 7 mois je ne savais pas si je remarcherais un jour!!
Bon mon rhume qui c'était calmé le temps d'une gay pride c'est travestie lui aussi en une méga grosse bronchite qui me donne la voix de Jeanne Moreau , pas grave je vais me soigner avec les antibos que mon doc m'a prescrit...

Ça valait bien ça, par contre je plaint tous ces mecs à qui j'ai roulé des pelles et qui vont avoir la crève mdr

Mes bienfaiteurs

J'ai toujours eu un rapport compliqué avec l'argent.
Étant issu d'une famille très modeste c'est très tôt que j'ai compris la valeur que cela avait !
Je suis le petit dernier sur de 6 enfants et étrangement c'est toujours à moi que maman se confiait quand elle avait des soucis, que ce soit relationnel avec mes frères ou ma sœur mais aussi par rapport à ses problèmes financier et elle me parlait de tout ça alors que je n'avais pas 10 ans.

Par la suite quand mes problèmes de santé sont apparue ils ont été "les bien venue " car maman n'arrivait plus à payer le loyer et on ne met pas une famille à la porte de chez elle avec un enfant reconnu handicapé. Je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai ouvert la porte de chez nous à des huissiers qui venaient faire l'inventaire de nos meubles à saisir avant expulsion, enfin de compte c'était un peu "grâce " à ma maladie que l'ont pouvait rester chez nous !

J'ai donc quitté le système scolaire trop rapidement , j'ai fait de multiples petits boulots de baby siter,garde de personne âgée de nuit, plongeur, vendeur en liste de mariage ou vidéo club,employé de bureau etc allant même jusqu'à faire homme de ménages pour payer mon permis de conduire!

C'est dire si je sais apprécier les choses quand j'arrive à me les offrir, de plus je me suis toujours sentis redevable quand on m'offrait quelque chose, j'avais comme un gêne à l'idée que je ne pourrais pas en faire autant !!

La vie à mi sur mon passage des personnes qui on sut être généreuses avec moi, parfois juste pour le geste, parfois dans le but d’obtenir quelque chose de moi.

Je me souviens entre autre de Pascal-S qui était si gentil pour moi, mais moi j'étais trop jeune , trop con aussi, et je l'ai laissé partir j'avais 17 ans

Philippe-C disait m'aimait comme un fou il arrété pas de m'offrir des tas de petits cadeaux, mais passé 3 mois de notre relation il me saloolé et un jour il m'a dit :
-"Tu es dégelasse avec moi , après tous les cadeaux que je t'ai offert"
Je lui ai répondu:
- "Si c'est comme ça je viens chez toi , je dépose tout sur ton palier et tu me reverras plus jamais!"
J'avais 18 ans lui 33 !!

Après ça je me suis plus laissé couvrir de cadeau aussi facilement , j'avais trop peur d'être "acheté" ou redevable .

Heureusement en grandissant, j'ai rencontrais des gens qui faisaient d'égal à égal...

Et puis il y a quelques année j'ai rencontré un homme qui a prit une place très importante dans ma vie, pas un amant ,plus qu'un ami...Un homme qui avait plus de moyen que moi qui a sut être généreux avec moi.
J'ai encore eu ce sentiment de culpabilité et puis je me suis laissé dorloté parce que j'avais compris que ça lui faisait plaisir de me faire plaisir, mais ça n'a pas été tout le temps facile, alors à ma façons, avec mes gestes, mon amitié,je lui ais donner de l'amour , rien de sexuel juste de l'amour et de la complicité.

Il y a quelques mois un homme a reprit contact avec moi, une personne que j'aimais bien , mais que je ne connaissais pas vraiment, nous nous somme revue et nous avons appris à nous connaitre à nous découvrir et nous confier en tout simplicité et avec beaucoup d'humour.
Pareil à mon ami précédant , cet homme a une bonne situation, j'aurais pus me sentir écraser et gêné par ce contexte mais il sait lui aussi me mettre à l'aise face à ça et à chaque fois que nous nous voyons même si je ne sais qu'offrir ma présence et mon amitié en toute modéstie je suis heureux d'avoir rencontré ces amis que j'appelle mes bienfaiteurs