Autre chose ...

Être fort, être courageux , être un être blindé, tout ça parce que la vie t'en a fait baver des tonnes et qu'elle continue et que malgré tout tu l'aimes cette putain de vie ,même si souvent tu dis que tu attendais qu'une chose c'est que tout ça s'arrête et qu'on te fout la paix .

Que tu te  reposes enfin tranquille sans plus rien devoir , sans plus rien prouver, sans être ce pseudo exemple de courage parce qu'encore on croit savoir par où tu es passé, que ce chemin qui est ta vie a toujours été parsemé d’embuches et qu'il faut du courage et de la volonté pour affronter tout ça ...

Tout ça tout seul ,sans une personne a aimer ,sans une personne qui t'aime plus que ta famille, tes amis peuvent aimer ....

Celui que tu n'attends plus parce que tu crois l'avoir rencontré dans les yeux de personnes qui ton fait plus de mal qu'autre choses.

Alors tu te blindes encore un peu plus, tu te caches derrière un carapace, tu joues un rôle et ce rôle que tu t'es attribué te colle si bien à la peau dans ton esprit et dans le regard des autres que tu ne sais plus qui tu es vraiment ....

On dit qu'on ne peut pas être et avoir été!
Et si moi qui étais un romantique devenus un consommateur avertis ,voir extravertie , j'ouvrais à nouveau mon cœur , et si je faisais un peu confiance en l'autre et si  je me faisais un peu confiance avant de me salir pour faire un bon mot et ne paraitre que pour l'amuseur courageux , mais tellement dévergondé !!

Certes, ces année à me forger une carapace ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui , mais est-ce que je sais que je suis ???

Ce soir j'avais juste envie d'avoir la paix et sentir quelqu'un prêt de moi, quelqu'un sur qui je pourrais poser mon épaule en toute simplicité, quelqu'un a aimer ....

Un semblant de vie normal !

C'est toujours les montagnes dans ma tête et avec ces maudis changement d'humeur en moi, il arrive parfois que je me sente un peu désemparé, mais bon , je vais pas me mettre à d’espérer maintenant sinon je tiendrais pas le cap, même si parfois j'ai l'impression d'être en pleine tempête .

Il faut continuer à gérer le quotidien avec ses petits bonheurs et ses malheurs ...

Cette semaine je me sens mieux , moins fatigué et surtout j'affiche un visage plus souriant mais encore une fois tout ceci est très changeant et parfois même je donne le change et faisant croire que ça va , même si au fond de moi ....

Dimanche dernier mon frère Claude est allé voir ma petite mère à l'hôpital et ce con lui a dit que nous allions devoir la placer en maison de retraite, évidement ça ne lui a pas fait plaisir du tout et à mon arrivée , elle m'a dit " C'est vrai que vous voulez vous débarrassez de moi en me mettant dans une maison de retraite ?"
Alors devant le fait je n'ai pas nier en lui expliquant que moi souhait 1er était de la faire rentrer chez elle, avec notre surveillance et le passage d'une infirmière matin et soir , mais la famille m'a mis devant l'évidence que cella n'était pas gérable que je n'avais pas la force physique  pour assumer un tel risque !

Risque c'est aussi sur ça que j'ai mis le point en lui montrant qu'elle risquait de tomber et de se bléser et que tant que ses problèmes cardiaques  n'étaient pas résolues il y avait un réel danger qu'elle rentre chez elle.
Maman étant dans un déni complet de ce qui lui arrive et persuadée du contre air , de plus je pense qu'après plus de 3 mois hospitalisation, elle commence a trouver le temps trop long et fabule sur le fait qu'elle marche, qu'elle à prit une douche tel jour etc etc , chose qui n'est pas possible dans son état actuel .

Mercredi elle a été transférée dans un hôpital à Paris pour faire des examens dur notre maladie héréditaire familial et elle avait crus que c'était pour pour un long moment mais j'ai appelé son docteur qui m'a expliqué que c'était juste provisoirement , chose qui m'a réjouie car étant à Paris je ne peux aller la voir aussi souvent que je le souhaite, de plus maman elle semble satisfait de ce changement et pense qu'au moins dans cet hôpital elle sera mieux soigné , de plus le personnel et plus sympa m'a t-elle dit ...
Donc à suivre

Le plus étonnant dans tout ça c'est que , j'ai remarque que , 2 jours d'affilé sans me rendre à l'hôpital ,sans supporter ma tante et son blabla incessant , ça m'a fait plutôt beaucoup de bien , même si je suis souvent parasité par des mauvaises nouvelles(coupes d'amis qui se séparent, amies gravement malades autour de moi  etc ) j'arrive à faire face, a me changer les idées et a vivre un semblant de vie normal ,enfin par moment, alors pourvu que ça dur!!!!!

Il est amoureux !!

C'est vrai que ces derniers temps je n'affiche pas toujours un visage avec un grand sourire , ma petite maman étant toujours à l'hôpital depuis bientôt 3 mois et son docteur est plutôt pessimiste quand à son rétablissement , alors il faut penser à la suite de sa vie , a un éventuel placement en maison de retraite..Une maison de retraite à 69 ans , alors qu'elle était encore très active avant son AVC même , bien sur elle était déjà fatiguée ...

Alors oui, j'ai souvent l'air triste, et au fond de moi je le suis , enfin je pense malgré tout que ce putain de traitement antidépresseur que je ne voulais pas prendre me sort un peu la tête de l'eau, et malgré tout m'aide a respirer et a rire encore de certaines  situations.

Ce dimanche j'étais en dessous de tout en arrivant à l'hôpital , surement que ma nuit dans une boite avec mon ami François qui se sépare de son copain après plus de 6ans de vie commun, m'aura entrainé dans les coins les plus sombres et les plus mal fréquentés et m'a laissé un gout amère, où j'ai croisé des tas de mecs avec qu'une envie en tête, se mélanger à d'autre garçons sans plus de sentiment, je ne suis pas dupe et moi aussi je sais très bien pourquoi je m’aventure dans l’obscurité de ces endroits mais bon parfois j'aimerais autre chose, mais quand j'évoque cette autre chose avec Alex par exemple (rencontré dans ce lieu déperdition ce soir là ) je me laisse aller a de la tendresse et mon discoure parfois trop pessimiste sur "l'Amour" fait peur je pense !

Donc à mon arrivée à l'hôpital , après le départ de ma sœur et de son ami,je reste avec  ma tante qui a le pouvoir de me saouler plus qu'au naturel ces derniers temps et ma petite maman qui remarque mon air triste et un peu éteint et me demande :
-Pourquoi t'as l'air si triste mon Nicolas ? T'as un problème avec tes amis?
-Il doit être amoureux !!!répond ma connasse de tante avec un air narquois et moqueur !
-Comme si que j'avais que ça à foutre que d'être amoureux, surtout en ce moment lui réponds-je  !

Mais qu'elle ferme sa grande gueule , elle peut pas comprendre que voir ma mère tous les jours  dans ce lit d'hôpital et savoir que ça va être surement  à moi de prendre la décision de la faire placer en maison de retraite parce qu'il n'y a pas d'autre solution  est un déchirement pour moi !!!

Alors je dis à ma petite maman que je suis juste fatigué , ce qui n'est pas faut en même temps , car tout ça m'épuise physiquement et moralement , mais le coup de la fatigue et souvent mon alternative pour cacher ma tristesse ...

Elle me dit avec tendresse :
-T'es triste parce que tu vois ta maman à l'hôpital, c'est ça ?
Alors je lui réponds tendrement en lui tenant la main :
-Oui mais j'espère que ça va aller mieux et puis tu es toujours là c'est déjà important !

Tomber amoureux manquerait plus que ça ....Et en même temps parfois moi aussi j'aimerais avoir quelqu'un prêt de moi , quelqu'un qui m'aime comme je l'aimerais pour partager mes joies mais aussi  douleurs, mes moments de peines  et me consoler sur son épaule avant d'être serré  dans ses bras, juste tendrement , sans penser à ce que les gens penseraient de notre couple,sans penser sexe , sans penser différence, sans penser physique etc ....

Juste être bien dans les bras d'un homme , comme à l’abri de tout ...

Tu es jalouse de ma grande booOOOoottéééé

Et bien pour tout vous dire je me sens un peu coincé, un peu lâche aussi et encore et toujours très fatigué par tout ces événements qui font ce qu'est ma vie depuis un moment .

Coincé : parce que je ne sais pas trop vers ou cella va nous mener ma famille et moi et que même si j'ai besoin de souffler et que j'aimerais partir passer quelque jours au soleil ou chez un ami, loin de tout ça , pour le moment c'est pas faisable .Et puis il y a tant de choses a "régler" et j'ai l'impression que je fuirais plutôt qu'autre chose et pas sur que j'arrive à prendre du bon temps loin de maman qui est seule a déprimer dans son lit d'hôpital.

Lâche: parce que c'est à moi qu'il revient de prendre les décisions finals pour l'avenir de ma pauvre petite mère , et moi qui ne voulais absolument pas qu'elle aille en maison de retraite ,mais plutôt un retour en hospitalisation au  domicile, je me rends compte de l'évidence que ce n'est pas gérable au jour d'aujourd'hui pour nous d'assurer une surveillance quasi 24/24, surtout que moi ou ma tante qui somme les plus "disponible" n’avons pas la force physique pour porter maman en cas de chute ou un quelconque problème, sans compter que moralement cela reviendrait à " sacrifier" une partie de nos vies, et je vois bien que depuis plus de 2 mois ;où je vais voir maman à l'hôpital je me sent épuisé.Alors nous allons faire une demande de placement en maison de convalescence médicalisée pour commencer et en espèrent que maman retrouve son équilibre et au mieux la marche avant une maison de retraite et si maman récupère un peu alors un retour au domicile sera peut être envisageable , mais pour l'instant tout ça m'épuise ...

Le plus étonnant c'est que parfois avant d'aller chercher ma tante en voiture ( car oui, il faut que je la trimballe presque tous les jours) j'ai le sourire et la pêche même parfois, mais ma tante à le dont de m'épuiser par ces questions idiotes à moi où au service du personnel soignant de l'hôpital et ses discussions stériles  et répétitifs chaque jours, et je ne la supporte presque plus avec ses observations à la con !
Et une chose très énervante elle ne peut s'empêcher de répéter 3 ou 4 fois une phrases comme si elle venais d'avoir un éclaire de génie ,le pire c'est que cette phrase c'est moi ou une tierce personne qui vient de lui dire , alors un peu excédé je lui dis ,d'un ton pas toujours aimable " Oui je sais c'est ce qu'on vient de dire tata !"

Même si je reconnais qu'heureusement qu'elle est là et que je ne peux lui reprocher de s'en faire pour sa sœur,mais la voi tous les jours s'en est trop.
Et puis il y a cette façon dont elle lui parle ou la touche parfois ça me gêne , mais bon je me dis qu'il y a peut être un lien entre elles que je n'ai pas "compris"comme elles sont sœurs uniques
Avant son AVC maman me disait souvent " la tata est jalouse de toi,et jalouse des mes enfants" et c'est vrai que j'ai constaté un truc tout bête,comme je suis très câlin avec elle ma tante trouve toujours a y redire et  quand nous quittons maman, si je l'embrasse en dernier avant de sortir de sa chambre ma tante à besoin de repasser derrière moi systématiquement.
Un jour je lui ai dit " Mais tu es jalouse, tu as vu maman , la tata est jalouse !"
Ça n'a pas eu l'air de lui plaire, elle m'a dit d'un air hautain " Ppff et jalouse de quoi ?"
Comme j'avais pas envie de rentrer dans des discussions stériles comme j'en ai trop souvent avec elle, j'ai répondu par un pied de nez que j’affectionne "Tu es jalouse de ma grande booOOOOOOootttééé " mais évidement elle n'a pas compris la dérision de mes propos.

A coté de ça j'essaie de vivre ma vie le mieux possible et grâce au soutient de mes amis j'arrive a ne pas être trop m'immerger dans un mal aise continuel et heureusement qu'ils sont là eux aussi que ce soit au téléphone ou pour un resto il y a aussi les visites de ma sœur et de son ami Lily qui me font vraiment du bien . Lily est un vrai rayon de soleil de bonne humeur et de générosité , c'est bien simple ce mec je l'adore même s'il n'est pas euuuh comment dire " conventionnel " et un peu différent, moi je m'en fou ,ce mec c'est que du bonheur et je remercie le bon dieu de lavoir mis sur la route de ma sœur, en plus lui aussi est jaloux de ma grande booooOOOOoootttéé mais lui contrairement à la tata il rire avec ça ....

Encore une petite chose....Le bon dieu à mis Lily sur la route de ma soeur , s'il pouvait aussi donner la force à maman de remarcher ce serait le plus beau cadeau qu'il pourrait nous faire mais ça c'est une autre histoire ...