La réunion

Hier a eu lieu la réunion que la docteur qui suit maman avez demandé avec 3 mes frères, ma sœur et ma tante et  après avoir réussi ce tour de force que nous sayons tous là en même  temps autour de notre mère la discussion sur son devenir après l'hôpital a pus commencer.

Durant une bonne heure la docteur nous a expliqué (en la présence de maman, que j'avais demandé) que celle-ci risquait de ne plus jamais marché et de resté hémiplégique à vie et qu'un retour à son domicile serait très difficile, non pas pour l'accompagnement de tous les jours avec une infirmière qui passerait matin et soir, un kiné ou encore une aide ménagère, mais pour la présence de nuit, car dans son l'état elle ne pouvait rester seule et bien qu'il y a plus d'un mois elle m'en avait déjà parlé , la nouvelle devant les yeux de ma mère m'a fait encore une fois du mal, et qu'elle pensait qu'un placement en maison de retraite serait préférable .

Quand j'en avais parlé à ma tante il y à 1 mois,elle avait dit qu'elle pourrait très bien s’occuper de sa sœur et que venir chez elle ne la dérangerait pas  , mais depuis elle c'est ravisée voyant que cela l'impliquerait beaucoup plus qu'elle ne le pensait.

Je n’arrêtais pas de regarder ma petite maman dans son lit, ses yeux tristes et perdus en entendant tout ce discourt sur elle comme si qu'elle n'était plus là, comme ci elle n'était qu'un objet que l'on ne sait pas où placer, alors j'ai dit au docteur " c'est peut être aussi à ma mère qu'il faut demander ce qu'elle en pense"

Maman a dit qu'une maison de retraite c'était pas possible et qu'elle voulait rentrer chez elle , qu'elle y arriverait ...La docteur encore une fois nous a parlé à nous sans vraiment la regarder en disant " votre maman est dans un déni de ce qui lui arrive et ne se rend pas conte de la gravité de son état et un retour au domicile sera très dur pour vous à gérer !"

Surtout qu'il y a le problème de mon frère ainé Dominique , ce connard de 49 ans qui ne sait même pas s'occuper de lui même et si quelqu'un devait venir passer la nuit chez notre mère, lui il faut qu'il dégage !

La fin de la réunion avec le docteur à prit fin avec en tête le fait que nous allons faire la demande d’hospitalisation à domicile et une demande de placement en maison de retraite pour plus tard.

Gérard mon autre frère m'a dit que nous devions continuer a en discuter  maintenant pendant que maman prenait son repas du soir ,nous  somme donc descendu dans le halls d'entrée .

-"Alors qu'est-ce qu'on fait?" a t-il dit en me regardant ....

-"Je pense que maman doit d'abord rentrer chez elle, pour son équilibre mental et aussi pour qu'elle  se rendre compte par elle même de la difficulté que cela implique mais avec l'autre c'est pas possible ai-je dit en regardant Dominique et il faut lui trouver quelque chose mais franchement moi j'en ai raz-bol de faire des démarches pour ce connard qui n'en a rien a foutre  !"

Gérard qui ne voulait pas trop s’impliquer dans la querelle entre nous deux a proposer une chose à ma tante:
-" Puisque tu veux t'occuper de ta sœur, pourquoi on mettrais pas Dominique chez toi et toi tu vivrais chez maman?"
-" C'est hors de question, c'est pas un taudis chez moi , il va tout me saccager !"
J'ai alors dit à ma tante que si elle venait chez maman c'était pas du provisoire ,alors elle m'a dit  t'as qu'a le prendre chez toi et aller chez maman toi!!
Pour détendre l'atmosphère ça fait rire tout le monde sauf Gérard qui s'est énervé et a dit " vous ne vous rendez pas compte que la situation est dramatique et que j'essaie de trouver des solutions mais si personne n'y met du sien on y arrivera pas " puis s'adressant à Dominique il lui a dit " dans la logique des choses c'est toi qui devrait t'occuper de maman , tu vis chez elle, tu n'es pas marier, pas d'enfant, mais au lieu de ça tu es un boulet plus qu'autre chose, ça fait 47 ans que je te connais tu as toujours était un assisté, aujourd'hui c'est Nicolas qui est le dernier de la famille qui doit gérer tout....Nous avons tous nos vie, nos problèmes et en plus il faudrait te gérer toi !!!"

Du coup j'ai vidé mon sac et j'ai dit à Dominique tout le mal que je pensais de lui , que si notre mère avait fait cet AVC il en était responsable en partie et que si notre tante n'avait pas était là ce jour , maman serait morte à l'heure qu'il est, que je ne lui pardonnerais jamais les gestes ignobles pour les quels il a fait de la prison et qu'il avait même voulut me faire tomber comme la police m'avait dit lors d'un interrogatoire et qu'il n'avais jamais demandé à notre mère de l'excuser pour tout le mal qu'il lui avait fait, que je voulais bien faire des démarches pour lui trouver un foyer pour qu'il dégage mais que pour moi il n'était plus mon frère...

Le reste de la famille a écouté , et était de mon avis  aussi je pense , mais le ton était trop dur pour relever ....

Après ces échanges douloureux il était déjà tard , nous somme remonté dire au revoir a notre mère un par un , je suis passé le dernier et elle ma dit
-" Je vais rentrer à la maison ??"
-" On va tout faire pour ma petite maman "

Larmes de pluie

Je me demande parfois pourquoi certain d'entre nous sur cette terre doivent supporter plus que d'autre et quand je dis plus je parle pas de petits bobos...

Mes petits et gros malheurs s'accumulent dans un tas oppressant sur ma vie, sur mon moral bien que j'essaye encore de trouver du positif dans tout ça, comme un trou de bleu dans la grisaille d'un temps trop pluvieux, mais hélas à chaque fois la descente me fait l'effet douche froide pour me rappeler à ma réalité.
Je me ferais pas la liste tellement cela peut paraitre dérisoire face à la faim dans la monde mais bon disons que j'ai mon lot bien remplis surtout ces derniers temps  sans vouloir jouer les Causettes

Ma sœur est venue de Belgique passer un grand week-end sur Paris avec son ami et la fille de celui-ci, et jeudi nous en avons profité pour nous faire le musée de Louvre.
Revoir toutes ces merveilles mine de rien ça me fait toujours du bien , même s'il faut le reconnaitre les peintures ne sont pas des plus gaies qu'il soit...
Beaucoup de souffrance , de mort , de visages maladifs, et la religion qui revient sans cesse.
A croire que de nos jours hors mis les magazines people  ou on veut nous faire croire que la vie est toute fashion et qu'il faut souffrir pour vivre ....

Ce qui me chagrine le plus c'est surtout l'état de ma petite maman qui a due être transférée de sa chambre d'hôpital en rééducation aux urgences pour de gros problèmes respiratoire, et quand je l'ai vu dans cet état de si grande faiblesse mon cœur a encore souffert, même si elle va un peu mieux aujourd'hui de ce coté là .....

Vendredi prochain nous avons une réunion avec le docteur qui la suit et toute la famille pour voir se qui va ce passer pour la suite. Le docteur m'avait parlé d'un placement en maison de retraite , chose qui a mon avis serait dévastateur pour maman, mais tant que mon connard de frère vie encore chez elle un placement au domicile semble compromis ...

Je suis un peu perdue face a cette situation et me sens parois coupable de prendre encore du " bon temps " pour moi , même si je vais la voir tous les jours depuis 2 mois.

Et avec tout ça le temps au dessus de nos tête continue de pleurer des larmes de pluie ...

Un grain de sable

C'est vraiment pénible cette putain de dépression , alors que tu crois aller très bien, que pour une fois  tu as la pêche, que tu as envie de faire plein de chose avec le sourire, il survient un petit grain de sable , même infime soit-il pour te rappeler que tu as une vie de merde , que tu es qu'une merde que que tu vas mal....

C'est le propre de la dépression et putain que c'est dur de remonter quand tu te casses à nouveau le gueule , même si comme moi, on a la possibilité de raisonner " grâce" a une vie remplie d'épreuves et de mauvais coups du sort !

Alors le sourire que tu affiches, ce fameux sourire de circonstance que tu figes sur tes lèvres pour ne pas inquiéter tes ami(e)s , tes proches, ta famille parfois s’estompe et laisse place a un affreux rictus qui devient douleur dés que tu es seul, pour ceux qui ont la pudeur dans leur larmes.

Ce grain de sable est réapparu hier, alors que ma journée avait plutôt bien commencé , ma soirée aussi d’ailleurs mais une chanson , une image, un fait, une phrase peut me faire virer de bord et me plonger instantanément dans l'ombre de mon âme tourmentée et me faire cogiter et ne faire ressortir que mes échecs , mes erreurs  plutôt que ceux que j'arrive a faire de "bien".

Alors mon esprit s'embrume de pensées encore plus sombres, de pensées philosophiques débiles, du style " a quoi je sers et surtout à qui "  -"si demain je venais a quitter ce monde a qui manquerais-je " etc ...

Alors je repense aux être chers que j'ai perdu ; leur absence me fait souffrir un peu plus encore , comme un maso je me torture , au sort de ma petite maman dans son lit d’hôpital, et ma santé souvent perturbée par ma maladie héréditaire .....

Je sais déjà qu'on va me dire que je suis un mec bien , un mec courageux, un exemple d'avoir supporter toutes ces épreuves et de toujours garder l'espoir, le sourire comme on m'a déjà dit....

Mais là , je crois que ce n'est plus moi ....

Bref je me sens un peu comme une merde en ce moment.

Mais ça va passer....Ça passe toujours il parait

Les petites goutes de bonheur

Il y a parfois dans la vie des petits rein qui font du bien , comme  vendredi dernier quand ma petite mère m'a surprit en me demandant si je voulais la voir debout et qu'avec l'ami de ma sœur ,ils ont  réussi à la faire tenir debout quelques secondes .
Peut être un espoir, mais bon de courte durée car les jours suivent maman était a nouveau affaiblie et la docteur qui l'a suit m'a  demandée de fixer un RDV avec elle, ma sœur, et mon frère Gérard pour le devenir de notre mère , et elle a remis le fait de la placer en maison de retraite chose qui n'est pas imaginable !

Bref , mon moral fait des montagnes Russe entre les moments de joies et ceux de doutes voir de grandes tristesses où il m'arrive de m'endormir avec des larmes dans les yeux...

Mais j'ai la chance d'avoir des amis qui son précieux à mon cœur et qui savent être là.

Samedi dernier l'un d'eux ma convier pour la 2eme fois à une soirée au célèbre cabaret chez Michou , où il avait réservé pour l'anniversaire d'une de ses amis.
J'ai donc eu le plaisir de faire la connaissance de ses proches et en plus mon mari de Face Book était convier lui aussi ....Une soirée magique , entre les rires, les strasses,les paillettes et le champagne...

Jeudi c'est justement avec Stéphane (mon mari sur FB)que j'étais de sortie pour un resto Indien...
Entre les saveurs épicées et nos discutions sur nos vies, sur le monde ,les hommes , surtout les mecs, je retrouves encore mon sourire.
 
Un peu d'évasion de ma vie trop difficile depuis un long moment maintenant , et a coté de ça j'essaye de vivre ma vie , mes envies même si c'est pas toujours évident et que bien souvent je me pousse à la limite de l'épuisement pour m'évader ...

Mais il faut toujours revenir à la réalité, même si elle est parfois douloureuse, c'est là qu'est la vraie vie, même si j'aimerais qu'il en soit autrement, alors je  continue de prendre ces petites goutes de bonheur et de m'en abreuver .

Et puis dimanche on vote pour le 2eme tour des élections présidentiel ...Comme si le résultat aller changer grand chose à nos vie de tous les jours .....A ma vie !

BREF on verra bien