Et mon coeur beuge ...

C'est étrange de voir comment mon corps (où mon esprit) change au grès de mon humeur, de ma petite santé parfois trop fragile, comme si je n'en étais pas vraiment maitre....

Depuis la fin septembre je suis passé de galères en galères qui m'ont mis un gros doute dans ma tête sur moi même, mon avenir, mon devenir...

Alors que fut un temps je pensais à trouver l'amour, a vivre pleinement ma situation professionnel, aujourd'hui je m'en fout complétement et j'ai l'impression d'avoir régressé à cette étrange période où j'avais fait ce 1er AVC en aout 2010 qui m'avait fait un blocage de la parole , pour toutes constatation me voila à beuger dés que je suis trop fatigué, ou anxieux !!!

Au debut je me disais juste que ça venait de moi et qu'un simple contrôle de moi même suffirait à enrayer ce symptôme étrange mais pas vraiment, alors pour le moment je fait avec .

Et puis me revoilà avec des vertiges, des angoisses, ces putains de paresthésies qui me font comme des brulures dans le coté gauche de mon corps, la fatigue omniprésente, des insomnies récurrentes parfois, mais comme je n'aime pas en parler où jouer mon rôle de " malade " je ne dis pas grand chose, j'en parle ici car il y a peu ou personne qui passe par là, à croire que tout le monde s'en fou, mais bon se livrer ça soulage...

La mort de mon amis JC m'a foutue un claque monumental et depuis j'ai cette étrange impression d'être perdu, j'ai aussi la sensation que je n'ai plus grand chose à faire sur cette terre, la déprime en somme !!

Bon comme d'hab je vais continuer à donner le change , a rire et à déconner le plus possible , même si dans mon cœur et dans un coing de ma tête il y a toujours cette voix qui me dit " profite car tu n'en as plus pour longtemps..."

Et puis qui sait, si ça ce trouve je vais tous les enterrer !!! Quelle horrible idée que de vivre vieux et de voir partir tous ses proches, tous ceux qu'on aime !!!

Alors j’accepte le faire le pitre pour une soirée comme ce we à Châteauroux pour l'anniversaire d'un ami , où en compagnie de 3 autres amis nous avons fait un petit spectacle déguisé en travesties.

Le temps d'un grand we , je redevenais la Lova ou la Nobodya comme ils m'appellent, même si certains m'ont dit " tu as l'air moins en forme qu'avant .... Si ils savaient ce qu'il y a au fond de mon cœur .....

JC -mon meilleur ami d'enfance- 1970-2011

Tu sais depuis que tu es là haut , il ne se passe pas un jour où je ne panse pas à toi, c'est étrange parce du temps où tu étais encore parmi nous on pouvait laisser passer des semaines voir des mois sans se téléphoner, se voir, et là ... Et bien t'es toujours dans ma tête !

Après le dernier voyage que tu as fait, celui où je suis venu avec ma sœur, ma mère et d'autres de tes amis pour te souhaite bonne route ailleurs, celui ou j'ai préféré te dire au revoir plutôt qu'à dieu, celui où il était si difficile de te voir, là, couché, immobile, toi si grande gueule, toi si vivant d'habitude ,toi qui n'avait jamais été malade de ta vie telle une force de la nature, toi qui savais me faire bouger quand j'avais une baisse de moral.....

Lâchement je n'ai réussi qu'à m'écrouler et lâcher ma peine et mon chagrin car je ne te reconnaissais pas, car pour moi ce n'était pas toi que je voyais dans ce corps sans vie , dans ce corps sans toi, heureusement ta mère et ton amie Céline, m'ont prise dans leurs bras, j'étais on ne peut plus désemparé car j'avais l'horrible impression que mon chagrin n'était rein par rapport à leur immense peine et déchirure de perde un fils ou le père des ses enfants,mais je n'ai pus faire autrement que de verser mes larmes.

Je me suis assis face à ton denier lit , je t'ai regardé et j'arrêtais pas de me dire que vraiment tu avais grave déconné sur ce coup là, même si tu n'y es pour rein, même si une rupture d’anévrysme peut arriver à n’importe qui, à n’importe quel age, même à notre age!!

Ils sont venu, ils ont fermé ton lit avec ce couvercle de bois où ils avaient inscrit ton nom, ton prénom et ces dates 1970-2011 ... Mais ce n'était pas encore fini, il fallait qu'ils te mettent sous la terre humide de ce jour pluvieux d'octobre, dans ce petit cimetière triste et reculé au milieux de nul part.
Ils ont passé la musique du grand bleu, ton film préféré, ce film que nous avions été voir ensemble...
L'un des hommes qui se trouvait là, a fait une sorte de sermon, mais qui ne te ressemblais pas du tout!Mais quel connard ce type pour dire des choses sur toi alors qu'il ne te connaissait pas!!



Quelques jours ont passé, plus maussades les uns que les autres, je ne me relevais pas de ton départ, de cette injustice, je pensais à à tes filles de 3 ans et 5 ans qui ne verront plus leur papa, je pensais à Céline qui tous les soirs trouvera une place vide à ses cotés dans votre lit, je voyais ce visage que l'ont t'avais fait pour ce départ, ce visage qui ne souriait pas, et qui ne sourira plus jamais ...Mais un jour , mes larmes se sont lentement atténuées et je me suis dit, que tu n'aimerais surement pas me voir comme ça, que tu préfèrerais que je ne sois plus triste, que je vive et que je déconne encore et encore comme du temps de ton vivant, alors je me suis mis a faire un effort, même si ...

J'ai reçu un petit mot de Céline où elle me remercie d'être venue, où elle me dit que tu lui parlais souvent de moi, de nous , de notre adolescence ....

Je n'ai pas encore trouvé le courage de la recontacter, mais je te promet que je le ferais, je ne souhaite qu'une chose pour elle, c'est qu'elle puisse, le temps venu, refaire sa vie pour avancer encore, elle qui a perdu une moitié d'elle même, et peut être un jour trouver un autre homme qui comme toi sera là pour la la protéger et l'aimer elle et vos deux petites filles,même si je sais bien que tu seras irremplaçable et que tu seras toujours leur papa adoré à jamais!!

En attendant saches JC que cruellement tu me manques et je ne peux me faire à l'idée que tu ne viendras pas un jour à l'improviste sonner à ma porte et me demander de te faire un café tout en racontant nos vies comme part le passé... Repose en paix mon ami, toi avec qui il fut un temps a été mon 1er confident , toi qui fut mon meilleur ami d'enfance .

Une rentrée difficile

Est-ce que notre avenir ou plutôt notre parcoure de vie est déjà tout tracé ou c'est à nous de le tracer???
En juillet de cette année j'ai vu pour la 2eme année de suite une voyante qu'un de mes amis proche consulte depuis plusieurs années, pour un prix plus que raisonnable (10€ la consultation) et elle m'a "orienté" vers un choix de vie vu dans mes cartes ...

-Déjà, elle m'a dit que ma reprise de travail allé être très difficile(sans savoir que j'étais en arrêt) ...
Je m'en doutais bien , surtout après 14 mois d'arrêt pour grave maladie suite à mes deux AVC .
-Et surtout que j'allais finir en invalidité et ne plus bosser, chose qui sur le coup ne m'a vraiment pas emballé ...

Effectivement la reprise à été très difficile ;on ne m'a pas repris dans le CCAS où j'étais à l’accueil -postes sans évolution mais où je me santais bien et tranquille malgré la mauvaise entente avec la nouvelle directrice depuis quelque temps....
Au lieu de ça on m'a mis au service culturel où il n'y a pas de place pour moi, pas de bureau, pas d'ordinateur , pas de poste définit. Le doute c'est installé en moi, doublé d'une fatigue intense , d'un manque de motivation, et d'un sensation d'être inutile.

Alors les paroles de la voyante me sont revenue en surface " et si elle avait raison?Et si je devais finir en invalidité et vivre de l’allocation adulte handicapé, comme mes frères, ma sœur ou un ami greffés eux aussi"
Pour le moment j'ai été "obligé" de poser des vacances qui risqueraient d'être perdues , donc repos, mais je reste autant fatigué, je me laisse donc jusqu'à le fin de l'année pour me décider et voir l'évolution de mon travail et on verra .....

Par contre la voyante n'a pas vu de nouveau problèmes de santé ou plutôt de mauvais résultats erronés suite à un teste HIV demandé et que le labo m'avait rendu en me disant " ne vous inquiétez pas mais il y a de légères traces de positivités dans votre teste, nous envoyions dans un autre l'abo vous aurez de nouveau résultat dans 4 jours "

NE PAS M’INQUIÉTER APRÈS UNE TELLE NOUVELLE !!! J'ai fini aux urgence pendant un we pour de nouveaux testes (négatifs) mais quelle peur , même si on m'a expliqué que vivre avec le VIH+ était beaucoup moins contraignant qu'avant, mais avec mon traitement antiregé je m'imaginais le pire et surtout vivre avec un tel " secret " car je ne me sentais pas la force de partager un tel pois avec mes proches et surtout à ma mère , la pauvre elle subis déjà tellement de choses ....

Au moment où je me santé soulagé , j'ai reçu un appel téléphonique qui m'a pratiquement achevé pour m’apprendre le décé de mon meilleur ami d'enfance ...Mais même si j'ai réussi à remonter la pente, ce fut un passage de ma vie très très dure qui n'est pas encore fini, mais j'en reparlerais une autre fois, car ça fait déjà beaucoup de malheurs sur un article et mon but n'est pas de faire pleurer dans les chaumières :(

De la chance dans mon malheur

A l'approche des 1 an fatidique de mon 1er AVC qui avait eu lieu en aout 2010 je n'avais qu'une seule angoisse que tout recommence ...

27 aout 2011 je fêtais mon anniversaire chez un ami en petit comité , je me sentais très bien, mais au lendemain (28 aout) je me suis réveillé avec une température de 38,5°.
2 Dolipranes et une sieste de 2h30 n'ont pas eu le résultat escompté et la température est monté à 39,8° GALÈRE pour un greffé rénal car le rien peut s'abimer , j'ai donc décidé de me rendre à l'hôpital à contre cœur et avec une terrible angoisse : Que tout recommence...

La nuit du 29 la température a grimpée jusqu'à 40,7° , avec la fatigue qui accompagne et les multiples examens pour trouver d'où cela venait, ce n'est que le 31 que les toubibs ont trouvé un virus épidermique qui serait rentré dans mon corps grâce à une petite plaie complétement indolore que j'avais au pied depuis plusieurs semaines et qui ne me gênait en rein...

Ce n'est qu'au 5 eme antibiotique qu'ils ont trouvé celui qui pourrait éradiquer ce putain de virus, le hic c'est qu'une soirée anniversaire au cabaret " Chez Michou " avec mes amis de Blois, Tours, Lyon, Châteauroux mets passé sous le nez le week-end suivent ...Mes amis ont été adorable est m'ont rendu visite le dimanche après-midi à l'hôpital me gâtant de divers présent et surtout de leur présence!

C'est là que je me dis que j'ai de la chance dans mon malheur car je suis entouré et j'ai eu pas mal de visites, des sms de soutien et de nombreux appels téléphoniques...Quand je pense à mes deux frères ainés eux aussi hospitalisés et qui n'ont pas le moindre témoignage tellement ils se sont coupés eux même des autres ça me fou les boules pour eux.

Je devais reprendre mon boulot le 5 mais ce contre temps en a décidé autrement et ce ne sera que le 26 septembre (normalement) , on verra bien ...

Il me reste un peu moins d'une semaine pour me rétablir avant mon petit voyage à Ibiza (avec l'acore des toubibs) avec 2 amis , je pense que tout ça va me faire du bien !!

La vie a ses galères mais aussi ses petits bonheurs, c'est ceux la que je vais essayer de me concentrais ,comme je le fais le plus souvent possible :)

Promenons nous dans les bois ...

Je n'aurais jamais crus il y a encore 5 ans si un jour on m'avait dit que j'aimerais me promener dans les bois quand la nuit est tombée depuis plusieurs heures et que pour avancer parmi les arbres il faut ce repérer au chemin plus clair pour ne pas perdre l'équilibre !!

Et pourtant c'est bien le cas aujourd'hui , depuis qu'un de mes amis m'a fait découvrir ce monde nocturne dans le bois de Miribel (01 )

Bon je dois reconnaitre que la toute 1ere fois je n'en menais pas large et que je ne savais vraiment pas quoi faire dans cette foret, le moindre bruit m’effrayait et je n'arrivais pas à me repérer .

C'est souvent en été ou au printemps que j'aime m'y rendre et passer quelques jours chez cet ami.A coup sur les visites nocturnes sont au programme et ce n'ai vraiment plus pour me déplaire, même si à chacun de mes pas je ne sais jamais sur quoi ou qui je vais tomber , c'est envoutant , voir grisant, les multiple bruits sourds, les feuilles et les branches qui craquent, et parfois le vent qui souffle sur la cime des arbres hauts et même la rencontre avec des animaux ....

Mais bon ce n'est pas pour le coté "i love mère nature " que nous nous y rendons, c'est surtout pour un jeu entre garçon qui s'y déroule plus souvent à la nuit tombée .
Je deviens alors proie ou chasseur parfois en un rein de temps, c'est là que c'est vraiment intéressant !

Bon le mieux et de repérer sa proie (ou son chasseur ) avant son entrée dans l'obscurité des bois, et de le suivre ou se laisser suivre, la pleine lune est alors une allier très précieuse :)

Parfois des attroupements se forment et dérivent ensemble sur la même base de ce jeu... Un jeu qui se veut bestiale, sensuel, érotiques, charnel, mais toujours entre adultes consentants !!

Je suis tombé sur du très beaux gibier pour ma " collections " et des personnes avec qui j'ai même sympathisé, ce n'est pas parce que nous jouons un jeu bestial que nous n'en somme pas moins civilisés :)

Bref même si tout le monde n'est pas amène de comprendre ou d’adhérer à ce jeu, moi j'y ai pris un énorme plaisir et j'en redemande encore ,et puis étant célibataire je ne dois rein à personne et puis au surtout ça change de l'ordinaire et du commun !!!

Michel

En 1992 j'ai rencontrais par un réseau téléphonique un garçon qui était un peu plus âgé que moi(8ans), , et nous avons sympathisé rapidement, même s'il était plus instruit et plus cultivé que moi, et que nous n'avons pas forcement les mêmes centre d’intérêts.

Je suis hélas retombé malade vers 1996, et Michel a sus être très présent pour traverser ces épreuves. A chacune de mes hospitalisations il venait me voir, parfois même avant ma mère, il était l'un de mes meilleurs amis, mon confident , la personne avec qui je j'aimais délirer etc ...

En 2000 un jour qu'il était venu me rendre visite chez moi, je lui ais tendu un tas de revus avec des mecs à poils que je ne voulait plus en lui disant " si tu les veux, je te les donne, sinon je l'ai jette " il a commencer à les feuilleter allongé sur mon lit en me disant " ça m’excite tes bouquins!" en commençant à se masturber!
Je ne savais pas quoi faire et comme je suis pragmatique je suis chercher du Sopalin, que je lui ai tendu, là il m'a attrapé la main et nous avons eu un 1er rapport sexuel qui c'est reproduit plusieurs fois, mais le hic c'est qu'une fois que c'était fini, il faisait comme si de rein était et nous redevenions " ami".

En cette période je me sentais pas très bien physiquement , trop abimé par mes médicaments pour sauver mon rien qui était en rejet chronique , et je me disais qu'il coucher avec moi faute de mieux et moi aussi, mais ça ne me convenait pas , alors j'ai arrêté ça.

A partir de ce moment et les années suivantes il a commencer à changer, il était moins présent, plus cassant, voir méprisant...Une fois j'étais hospitalisé je lui ais laissé un message sur son tel,sans réponce, à ma sortie je l'ai appelé pour l'en prévenir et toujours rein pendant plus de 6 semaines, un jour j'arrive à l'avoir et lui explique que j'étais inquiet de ne pas avoir de nouvelles vu qu'il ne m'avait pas tel depuis l'hôpital ce à quoi il m'a dit " Ha bon parce qu'il a obligation de te téléphoner quand t'es à l'hôpital ?" j'étais sur le cul !

Les années suivantes j'ai créé un blog sur un cite gay et il m'en a demandé les coordonnées, les semaines suivantes il a commencé à écrire des commentaires déplaisants et agressifs , mais toujours anonymes, mais ces coms disant des choses que peux de gens pouvaient savoir, j'ai eu des doutes et un jour ou j'avais mis le lien du blog d'un ami qui avait un mouchard qui lui a révélé la prévenance de ces commentaires qui pourrissaient aussi son blog, un jour il a même était jusque me souhaiter de crever seul comme une merde !!
Mon ami m'a dit " dit lui qui arrête sinon je téléphone à son travail!"
J'ai prévenu Michel que nous savions que c'était lui , il a nier et comme il n'avait pas ordinateur chez lui , il se connectais de sont travail mon ami a téléphoné à son boulot pour dire que Michel se connecté sur des cites gay de son travail et écrivait des horreurs sur mon blog alant jusqu'a me souhaiter la mort, alors qu'en plus à l'époque j'étais en pleine dépression, son directeur m'a même téléphoné, et sans vouloir l'enfoncer plus j'ai dis qu’effectivement c'était la vérité !!

C'était en 2007 et depuis je n'avais plus jamais eu de nouvelles de Michel, et samedi faisant du ménage dans mon téléphone et virant les gens avec qui je n'ai plus de contacte je suis tombé sur son numéro, alors je me suis dit que 4 ans après j'aimerais bien savoir ce qu'il devient et je lui l'ai appelé...

Moi : " allo, Michel ..."
Michel : " Oui ??.....Ha non j'ai pas envie !"
Et il a raccroché, j'ai supprimé son numéro et maintenant seul le hasard le mettre lui même peut un jour sur ma route , en attendant cette amitié est morte.

Je crois aujourd'hui qu'il ne faut pas coucher avec ses amis , si c'est pas des potes de cul à la base!

Il me dit que je suis belle ...

Comme je l'ai expliqué dans mon post précédant j'ai beaucoup changé physiquement et après avoir eu des désillusions d'amour , je me suis comme qui dirait vacciné.

Bon je sais que je suis pas un canon et je ne le serais jamais, mais je crois malgré tout aujourd'hui pouvoir dire que j'ai une gueule et un petit air de canaille, coquin ou salope appelez ça comme vous voudrez qui plait à certain mecs qui me plaisenr aussi et franchement ça n'a pas toujours était le cas !!

Mais je reste un éternel insatisfait quant à mon physique et ce que je peux dégagé, je suis bourré de complexes, avec mon aspect trop maigre, mes cicatrices qui couvrent mon corps ici et là et bien d'autres tracas qui sont apparut avec mes maudits problèmes de santé au long des années, je me sens un peu comme le mec d'un reportage que j'avais vu une fois sur un obèse qui avait perdu 50kg et qui était devenu superbe canon mais, lui n'arrivait pas à retirer l'image du gros qu'il était ; mais bon au final je trouve que je m'en sorts pas si mal que ça à mon age, même si le temps commence lui aussi à s'y mettre...

En même temps il y a pas a dire mais je me sens bien plus à l'aise avec ma gueule et mon look d'aujourd'hui qu'il y a une dizaine d'année.

Alors même si dans mes relations "d'amour" ou de "charmes" , je reste sur mes gardes quand on me dit que je suis mignon et que j'ai beaucoup de mal à le croire, ça fait quand même du bien de se l'entendre dire, même si comme samedi soir ,ça sort de la bouche d'un mec, dans un de ces bars chaud de la capitale, qu'il est une heure avancée de la nuit et que je suis à moitié déshabillé dans ces bras et qu'il rajoute qu'il me trouve sexy en me couvrant de caresses et de baisés!

Que voulez vous je suis comme tout le monde...Faible et dés qu'on me caresse dans le sens du poils j'ai envie d'y croire,même si au fond de moi j'espère toujours qu'un jour un mec me trouveras beau pour qui je suis en moi, avec mes faiblesses et mes blessures , c'est pas gagné mais bon tant qu'il y a de la vie ...

Et puis depuis qu'on m'a dit que j'étais dithyrambique (vouloir une chose et son contre air) je me dit qu'il y a du boulot mdr