Et mon coeur beuge ...

C'est étrange de voir comment mon corps (où mon esprit) change au grès de mon humeur, de ma petite santé parfois trop fragile, comme si je n'en étais pas vraiment maitre....

Depuis la fin septembre je suis passé de galères en galères qui m'ont mis un gros doute dans ma tête sur moi même, mon avenir, mon devenir...

Alors que fut un temps je pensais à trouver l'amour, a vivre pleinement ma situation professionnel, aujourd'hui je m'en fout complétement et j'ai l'impression d'avoir régressé à cette étrange période où j'avais fait ce 1er AVC en aout 2010 qui m'avait fait un blocage de la parole , pour toutes constatation me voila à beuger dés que je suis trop fatigué, ou anxieux !!!

Au debut je me disais juste que ça venait de moi et qu'un simple contrôle de moi même suffirait à enrayer ce symptôme étrange mais pas vraiment, alors pour le moment je fait avec .

Et puis me revoilà avec des vertiges, des angoisses, ces putains de paresthésies qui me font comme des brulures dans le coté gauche de mon corps, la fatigue omniprésente, des insomnies récurrentes parfois, mais comme je n'aime pas en parler où jouer mon rôle de " malade " je ne dis pas grand chose, j'en parle ici car il y a peu ou personne qui passe par là, à croire que tout le monde s'en fou, mais bon se livrer ça soulage...

La mort de mon amis JC m'a foutue un claque monumental et depuis j'ai cette étrange impression d'être perdu, j'ai aussi la sensation que je n'ai plus grand chose à faire sur cette terre, la déprime en somme !!

Bon comme d'hab je vais continuer à donner le change , a rire et à déconner le plus possible , même si dans mon cœur et dans un coing de ma tête il y a toujours cette voix qui me dit " profite car tu n'en as plus pour longtemps..."

Et puis qui sait, si ça ce trouve je vais tous les enterrer !!! Quelle horrible idée que de vivre vieux et de voir partir tous ses proches, tous ceux qu'on aime !!!

Alors j’accepte le faire le pitre pour une soirée comme ce we à Châteauroux pour l'anniversaire d'un ami , où en compagnie de 3 autres amis nous avons fait un petit spectacle déguisé en travesties.

Le temps d'un grand we , je redevenais la Lova ou la Nobodya comme ils m'appellent, même si certains m'ont dit " tu as l'air moins en forme qu'avant .... Si ils savaient ce qu'il y a au fond de mon cœur .....

JC -mon meilleur ami d'enfance- 1970-2011

Tu sais depuis que tu es là haut , il ne se passe pas un jour où je ne panse pas à toi, c'est étrange parce du temps où tu étais encore parmi nous on pouvait laisser passer des semaines voir des mois sans se téléphoner, se voir, et là ... Et bien t'es toujours dans ma tête !

Après le dernier voyage que tu as fait, celui où je suis venu avec ma sœur, ma mère et d'autres de tes amis pour te souhaite bonne route ailleurs, celui ou j'ai préféré te dire au revoir plutôt qu'à dieu, celui où il était si difficile de te voir, là, couché, immobile, toi si grande gueule, toi si vivant d'habitude ,toi qui n'avait jamais été malade de ta vie telle une force de la nature, toi qui savais me faire bouger quand j'avais une baisse de moral.....

Lâchement je n'ai réussi qu'à m'écrouler et lâcher ma peine et mon chagrin car je ne te reconnaissais pas, car pour moi ce n'était pas toi que je voyais dans ce corps sans vie , dans ce corps sans toi, heureusement ta mère et ton amie Céline, m'ont prise dans leurs bras, j'étais on ne peut plus désemparé car j'avais l'horrible impression que mon chagrin n'était rein par rapport à leur immense peine et déchirure de perde un fils ou le père des ses enfants,mais je n'ai pus faire autrement que de verser mes larmes.

Je me suis assis face à ton denier lit , je t'ai regardé et j'arrêtais pas de me dire que vraiment tu avais grave déconné sur ce coup là, même si tu n'y es pour rein, même si une rupture d’anévrysme peut arriver à n’importe qui, à n’importe quel age, même à notre age!!

Ils sont venu, ils ont fermé ton lit avec ce couvercle de bois où ils avaient inscrit ton nom, ton prénom et ces dates 1970-2011 ... Mais ce n'était pas encore fini, il fallait qu'ils te mettent sous la terre humide de ce jour pluvieux d'octobre, dans ce petit cimetière triste et reculé au milieux de nul part.
Ils ont passé la musique du grand bleu, ton film préféré, ce film que nous avions été voir ensemble...
L'un des hommes qui se trouvait là, a fait une sorte de sermon, mais qui ne te ressemblais pas du tout!Mais quel connard ce type pour dire des choses sur toi alors qu'il ne te connaissait pas!!



Quelques jours ont passé, plus maussades les uns que les autres, je ne me relevais pas de ton départ, de cette injustice, je pensais à à tes filles de 3 ans et 5 ans qui ne verront plus leur papa, je pensais à Céline qui tous les soirs trouvera une place vide à ses cotés dans votre lit, je voyais ce visage que l'ont t'avais fait pour ce départ, ce visage qui ne souriait pas, et qui ne sourira plus jamais ...Mais un jour , mes larmes se sont lentement atténuées et je me suis dit, que tu n'aimerais surement pas me voir comme ça, que tu préfèrerais que je ne sois plus triste, que je vive et que je déconne encore et encore comme du temps de ton vivant, alors je me suis mis a faire un effort, même si ...

J'ai reçu un petit mot de Céline où elle me remercie d'être venue, où elle me dit que tu lui parlais souvent de moi, de nous , de notre adolescence ....

Je n'ai pas encore trouvé le courage de la recontacter, mais je te promet que je le ferais, je ne souhaite qu'une chose pour elle, c'est qu'elle puisse, le temps venu, refaire sa vie pour avancer encore, elle qui a perdu une moitié d'elle même, et peut être un jour trouver un autre homme qui comme toi sera là pour la la protéger et l'aimer elle et vos deux petites filles,même si je sais bien que tu seras irremplaçable et que tu seras toujours leur papa adoré à jamais!!

En attendant saches JC que cruellement tu me manques et je ne peux me faire à l'idée que tu ne viendras pas un jour à l'improviste sonner à ma porte et me demander de te faire un café tout en racontant nos vies comme part le passé... Repose en paix mon ami, toi avec qui il fut un temps a été mon 1er confident , toi qui fut mon meilleur ami d'enfance .