Michel

En 1992 j'ai rencontrais par un réseau téléphonique un garçon qui était un peu plus âgé que moi(8ans), , et nous avons sympathisé rapidement, même s'il était plus instruit et plus cultivé que moi, et que nous n'avons pas forcement les mêmes centre d’intérêts.

Je suis hélas retombé malade vers 1996, et Michel a sus être très présent pour traverser ces épreuves. A chacune de mes hospitalisations il venait me voir, parfois même avant ma mère, il était l'un de mes meilleurs amis, mon confident , la personne avec qui je j'aimais délirer etc ...

En 2000 un jour qu'il était venu me rendre visite chez moi, je lui ais tendu un tas de revus avec des mecs à poils que je ne voulait plus en lui disant " si tu les veux, je te les donne, sinon je l'ai jette " il a commencer à les feuilleter allongé sur mon lit en me disant " ça m’excite tes bouquins!" en commençant à se masturber!
Je ne savais pas quoi faire et comme je suis pragmatique je suis chercher du Sopalin, que je lui ai tendu, là il m'a attrapé la main et nous avons eu un 1er rapport sexuel qui c'est reproduit plusieurs fois, mais le hic c'est qu'une fois que c'était fini, il faisait comme si de rein était et nous redevenions " ami".

En cette période je me sentais pas très bien physiquement , trop abimé par mes médicaments pour sauver mon rien qui était en rejet chronique , et je me disais qu'il coucher avec moi faute de mieux et moi aussi, mais ça ne me convenait pas , alors j'ai arrêté ça.

A partir de ce moment et les années suivantes il a commencer à changer, il était moins présent, plus cassant, voir méprisant...Une fois j'étais hospitalisé je lui ais laissé un message sur son tel,sans réponce, à ma sortie je l'ai appelé pour l'en prévenir et toujours rein pendant plus de 6 semaines, un jour j'arrive à l'avoir et lui explique que j'étais inquiet de ne pas avoir de nouvelles vu qu'il ne m'avait pas tel depuis l'hôpital ce à quoi il m'a dit " Ha bon parce qu'il a obligation de te téléphoner quand t'es à l'hôpital ?" j'étais sur le cul !

Les années suivantes j'ai créé un blog sur un cite gay et il m'en a demandé les coordonnées, les semaines suivantes il a commencé à écrire des commentaires déplaisants et agressifs , mais toujours anonymes, mais ces coms disant des choses que peux de gens pouvaient savoir, j'ai eu des doutes et un jour ou j'avais mis le lien du blog d'un ami qui avait un mouchard qui lui a révélé la prévenance de ces commentaires qui pourrissaient aussi son blog, un jour il a même était jusque me souhaiter de crever seul comme une merde !!
Mon ami m'a dit " dit lui qui arrête sinon je téléphone à son travail!"
J'ai prévenu Michel que nous savions que c'était lui , il a nier et comme il n'avait pas ordinateur chez lui , il se connectais de sont travail mon ami a téléphoné à son boulot pour dire que Michel se connecté sur des cites gay de son travail et écrivait des horreurs sur mon blog alant jusqu'a me souhaiter la mort, alors qu'en plus à l'époque j'étais en pleine dépression, son directeur m'a même téléphoné, et sans vouloir l'enfoncer plus j'ai dis qu’effectivement c'était la vérité !!

C'était en 2007 et depuis je n'avais plus jamais eu de nouvelles de Michel, et samedi faisant du ménage dans mon téléphone et virant les gens avec qui je n'ai plus de contacte je suis tombé sur son numéro, alors je me suis dit que 4 ans après j'aimerais bien savoir ce qu'il devient et je lui l'ai appelé...

Moi : " allo, Michel ..."
Michel : " Oui ??.....Ha non j'ai pas envie !"
Et il a raccroché, j'ai supprimé son numéro et maintenant seul le hasard le mettre lui même peut un jour sur ma route , en attendant cette amitié est morte.

Je crois aujourd'hui qu'il ne faut pas coucher avec ses amis , si c'est pas des potes de cul à la base!

Il me dit que je suis belle ...

Comme je l'ai expliqué dans mon post précédant j'ai beaucoup changé physiquement et après avoir eu des désillusions d'amour , je me suis comme qui dirait vacciné.

Bon je sais que je suis pas un canon et je ne le serais jamais, mais je crois malgré tout aujourd'hui pouvoir dire que j'ai une gueule et un petit air de canaille, coquin ou salope appelez ça comme vous voudrez qui plait à certain mecs qui me plaisenr aussi et franchement ça n'a pas toujours était le cas !!

Mais je reste un éternel insatisfait quant à mon physique et ce que je peux dégagé, je suis bourré de complexes, avec mon aspect trop maigre, mes cicatrices qui couvrent mon corps ici et là et bien d'autres tracas qui sont apparut avec mes maudits problèmes de santé au long des années, je me sens un peu comme le mec d'un reportage que j'avais vu une fois sur un obèse qui avait perdu 50kg et qui était devenu superbe canon mais, lui n'arrivait pas à retirer l'image du gros qu'il était ; mais bon au final je trouve que je m'en sorts pas si mal que ça à mon age, même si le temps commence lui aussi à s'y mettre...

En même temps il y a pas a dire mais je me sens bien plus à l'aise avec ma gueule et mon look d'aujourd'hui qu'il y a une dizaine d'année.

Alors même si dans mes relations "d'amour" ou de "charmes" , je reste sur mes gardes quand on me dit que je suis mignon et que j'ai beaucoup de mal à le croire, ça fait quand même du bien de se l'entendre dire, même si comme samedi soir ,ça sort de la bouche d'un mec, dans un de ces bars chaud de la capitale, qu'il est une heure avancée de la nuit et que je suis à moitié déshabillé dans ces bras et qu'il rajoute qu'il me trouve sexy en me couvrant de caresses et de baisés!

Que voulez vous je suis comme tout le monde...Faible et dés qu'on me caresse dans le sens du poils j'ai envie d'y croire,même si au fond de moi j'espère toujours qu'un jour un mec me trouveras beau pour qui je suis en moi, avec mes faiblesses et mes blessures , c'est pas gagné mais bon tant qu'il y a de la vie ...

Et puis depuis qu'on m'a dit que j'étais dithyrambique (vouloir une chose et son contre air) je me dit qu'il y a du boulot mdr

Et mes envies reprennent leur droit

Je crois que je suis vraiment devenu addicte au sexe et a une certaine sexualité en grande consommation !!
Et dire qu'il y à peine 6 ans j'étais encore un romantique fleur bleu à la recherche d'un prince charmant , mais le temps c'est arrangé pour me changer ce profil, même si au fond de moi j'espère toujours un peu ...

Pourquoi un tel changement, et bien c'est tout con:
Après une sexualité " normale " dans le milieux gay avec des partenaire plus ou moins réguliers jusqu'à l'age de 26 ans , j'ai perdu un peu de mon appétit avec le rejet de ma 1ere greffe rénal et ça a duré presque 8 ans où c'était la misère sexuelle, due aussi par un physique abimé par tous ces putains de traitements médicamenteux pour sauver cette greffe, au total je suis repassé en dialyse 4 ans de 1998 à 2002 où j'ai été regreffé

Et puis même si j'avais rencontré quelques bonnes âmes qui voulaient encore de l'homme que j'étais devenu avec ma bouille gonflé au corticoïdes, mon œdème de la lèvre inférieure ( réparé en chirurgie réparatoire en 2000)et ma mine fatigué c'était jamais le paradis et ça capoté toujours rapidement de mon coté et plus souvent du leur !!

2005 encore un grosse merde, mon artère se bouche dans mon bras droit et je suis opéré d'un pontage avec 40 jours d’hôpital et 6 mois de kiné, j'avais beaucoup maigrie mais ça a eu une conséquence inattendue et j'ai perdu mes horribles grosses joues , les mois suvant j'ai obcérvé un chnagement dans mon aspect et je commencé à a voir une gueule !!

Des garçons qui ne me regardaient pas avant, me faisaient de grand sourire et me draguaient, ça me faisait tout bizarre!

En novembre 2006 j'ai rencontré Dany par le net, il disait m'aimer(15 ans qu'on ne me l'avait pas dit) mais il a prit peur car dés mon arrivé chez lui ses 3 enfants(6-8 et 11 ans) m'ont littéralement adopté comme leur 2eme papa!!
Ça m'a fait peur à moi aussi mais je me laissé vivre à cette nouvelle expérience qui fut trop bref car il a préféré stopper tout de suite ..

J'ai eu beaucoup de mal à encaiçsser mais en mai 2007 j'ai rencontré un Christophe qui était fou de moi, je n'étais pas amoureux de lui , j'étais méfiant et sur mes gardes ; gardes qu'il a vite sue me laisser faire tomber et je suis tombé raide dingue de lui , mais son amour pour moi n'a duré qu'un printemps , pour rester avec lui il aurait falu que je sois soumis et que je me taise !
Et il m'a largué douloureusement , j'en ai fait une dépression, je m'en voulais car pleurer pour un mec après toutes les épreuves par où j'étais passé c'était trop con !

le temps et 1 ans et demi de psychothérapie on fait leur travail , j'ai commencé a fréquenté régulièrement un bar sexe de la capital ou je trouvais mon "compte" sans souffrir de tous les bobards et tromperies que ces mecs veulent bien dirent quand ils croient être amoureux.

Moi qui trouvais ce genres d’endroits répugnant, glauque et crade, et qui disais :" jamais de ma vie j'irais baisser la dedans" j'ai voulu essayer plus pour me prouver à moi même que je pouvais plaire physique ment et j'ai commencé à y prendre beaucoup de plaisir, même si cela devenais je devrais même dire devient de la sur consommation, je me suis découvert un sexualité différente et intense !

Bien sur tout le monde n'est pas amène d’adhérer à ce concept et beaucoup pourrais me juger ou me dire " mais les sentiments et l'amour dans tout ça ?"
L'amour n'a pas l'air de vouloir de moi, les sentiments dans ce genre d'endroits son t parfois présent même s'il ne sont qu'instinctif et furtif !

En même temps je me dis que je ne fais de mal ) personne et même au contre air je procure du bien :)