Ici c'est ailleurs

Comme une madeleine

2012-01-27T00:32:00.006+01:00

Je sais, en ce moment mon blog est plutôt sombre, mais ceux qui me connaissent savent aussi qu'ici c'est une des parties de moi même où je me livre un peu différemment, une partie où j'ose affronter mes mauvais démons et comme je suis souvent comme un baromètre on va dire que je suis en mode hivernal ....

Dans la vie de tous les jours j'aime montrer un image joyeuse et de déconneur, toujours a faire le pitre mais si on gratte le masque c'est déjà moins drôle

Je parlais de mon humeur en dent de scie l'autre fois, et bien exemple typique ce soir en regardant la fin de deux films je me suis écoulé en larme avec la fin " l'effroyable jardin" et surtout le fin de "Ghost"...

Ma psy me dit toujours de bien repérer toutes les choses que je fais avant d'avoir une " crise" pour arriver a mieux comprendre le pourquoi ....
Bon ok ces 2 films ne sont pas des plus réjouissant,mais ils me ramènent à des époques de ma vie .Le 1er évidement je n'étais pas né puisqu'il se passe durant le seconde guerre mais je l'avait vu au ciné à une époque ou j'allais bien et ou même s'il narre des événements sur la guerre ne m'avait pas touché plus que ça ne sachant pas encore en ce temps là ce qu'était la peine de perdre une être cher .

Le second me touche beaucoup car déjà son sujet du fantôme qui reste prêt de sa fiancée pour la protéger ,et qui arrive a rentrer en contacte avec elle grâce à une voyante, une superbe histoire d'amour même au delà de la mort;je l'ais vu 4 fois au cinéma à ça sortie , dont 2 avec des hommes pour qui j'avais un sentiment d'amour qui ne s'est jamais concrétisé et je me dits que :20 ans après j'en suis toujours au même poing à savoir un vide sentimental amoureux limite désertique ....

C'est 2 films relate la mort, qui m' obsède de plus en plus et même si je la sens proche de moi et/ou de ceux qui m'entourent , je n'ai d'autre choix que de vivre avec et sans amour.

Évidement je ne suis pas un petit saint et au delà de cette envie d'amour qui m' effraye j'ai des envies sexuelles que j’assouvis avec d'autres hommes volontaires qui comme moi savent très bien ce que nous faisons tous là.

Alors la brèche du cœur d’artichaut que je crois enfoui au lus profond de moi s'ouvre et mes sentiments d'amour pérdus font saigner mon cœur et me rappel que je n'ai plus 20 ans , que mon horloge biologique avance peut être même plus vite que de normal avec mes problèmes de santé et que si je ne vis pas maintenant demain il sera peut être trop tard.

Je sais ce que beaucoup penserons " que je suis encore jeune" mais la peur de partir et que tout ça s'atterre et bien trop présente en moi, et je me sens enlisé dans un étaux d'où je ne peux avancer d'où ces putain de larmes!!

J'aime tant rire comme un fou , j'aime tant la vie, j'aime tant aimer...Mais je crois que je suis parfois trop différent comme perdu dans un monde ou je n'ai pas ma place .....

Bon je crois je devrais me coucher je suis épuisé physiquement et moralement ces temps ci et du coup d'écrit trop de conneries ....

Le fil d'acier

2012-01-24T02:04:00.007+01:00

C'est comme la mer ce sentiment étrange qui va et qui vient, parfois en haut de la vague et tout va bien, je rie, je fais le fou, je m'amuse de la vie, de ma vie...je me demande même si je suis pas entrain de péter un câble !!
Et puis..
La vague redressant d'un seul coup et/ou se fracasse contre les rochers de ma réalité et mes problèmes qui me paraissaient dérisoires il y a une minute, deviennent une souffrance atroce... Une boule se forme dans mon bide , ma gorge se noue , des larmes naissent dans mes yeux...

Mon esprit se rebelle et me rappel que je suis en dépression moi qui parfois crois l'oublier , un sentiment de culpabilité face au bonheur et la joie de par instant savourer le simple fait d'être toujours en vie!
Vie que mon amis décédé en octobre n'a plus, lui qui n'avait jamais traversé la maladie une seule fois dans sa vie, pas comme moi depuis mon enfance , lui qui avait une femme et deux petites filles ...

Alors oui c'est con mais je me sens fautif et coupable d'être vivant et heureux de l'être même si j'ai toujours cette horrible impression que je ne ferais pas de vieux os sur cette terre, ma psy appelle ça une dépression réactive .....Réactive a tous ces malheurs que j'ai trop souvent regardé droit dans les yeux en leur disant qu'ils ne m'auraient pas et un jour la soupape craque et les blessures trop longtemps esquivées contre-attaquent d'un seul coup.

Le plus "drôle " dans cette histoire c'est que quand Jean-Christophe et moi étions à adolescent il m'avait raconté qu'une amie de son père et de ma mère lui avait dit :" Tu sais Nicolas est très malade, il faut être très gentil,car sa vie ne tient qu'à un fil" je lui avais répondu en plaisantant " a un fil peut être mais un fils d'acier" et voila que c'est lui qui est parti avant moi .

Bref il me tarde que les beaux jours reviennent histoire de remettre du soleil dans ma vie .

Courrier du coeur

2012-01-14T16:26:00.008+01:00

Je sais que je suis quelqu'un de pénible en amitié, car si je n'ai pas le retour de ce que "j'offre" je me sens pas bien, comme laissé de coté, comme si je n'intéressais pas plus cette personnes....

Je ne parle pas de matériel mais de tous ces petits signes qui construisent l'amitié, l'écoute réciproque, la réponse à un sms, à un courrier, un message laissé sur un répondeur ou mon téléphone qui ne sonne pas alors que j'ai souvent l’impression d'appeler beaucoup plus souvent les gens qu'il ne m’appellent ...

Je dis souvent que l'amitié est comme un bon feu de cheminée où il est si agréable de se réfugier , mais un feu ça s'entretient car sinon le feu s’éteint au bout d'un moment !

Le temps avançant je suis (un peu) moins exigent quoi que ....

Et puis de plus en plus je n'ose plus dire tout le fond de ma pensé à mes amis de peur de les bléser car je sais qu'il est des vérités qui ne sont pas toujours bonnes à dire et/ou a entendre et c'est pas facile quand comme moi on aime avoir un avis sur tout et ne pas rester sur des non-dits, mais bon je reste franc et sincère , disons juste que je suis plus " diplomate" c'est déjà ça.

En parlant avec ma psy je me suis rendu compte que j'étais vraiment exigeant voir casse couille, mais je me soigne, je crois tout simplement que je demande et surtout j'attends qu'on m'aime comme j'aime les gens, est-ce due a ce trop plein de responsabilités étant enfant(et encore maintenant) de part ma mère qui se confiait tellement à moi (alors que je suis le dernier de ses 6 enfants) et qui en retour me donnait tout son amour ??
Je pense que ça contribue beaucoup !!

Tous ça c'est pour l'amitié alors imaginez le problème en AMOUR !!!

La je crois que pour un mec c'est l'enfer!
Enfer que j'ai déjà fait vivre (il me semble) à quelques âmes charitables qui ont bien voulut s'essayer à moi, pour finir en fiasco total, en fait je crois que je ne suis pas fait pour aimer et/ou être aimé, mais bon on va pas sortir les mouchoirs, c'est une observation à moi même qui peut être un jour changera, mais pour le moment je préfère éviter tout semblant d’histoire d'amour qui pourrait à nouveau me mettre dans cet état horrible de l'attente à tous ces petits signes d'écrit ci-dessus.

J'écris ce texte aujourd'hui parce que j'ai reçu il y a peu un courrier plein d'amour et de tendresse (le genre de courrier que je faisais fut un temps) un courrier plein bon sentiments et d’encouragement, ce genre de courrier qui vous apporte tous ceux qu'on aimerait tant qu'on nous disent et qu'on nous dit si rarement, un courrier qui dit si clairement qu'on nous aime et combien on compte pour l'autre et combien cette personne nous aime ...Mais ....Car il y a toujours un MAIS .

Mais ce courrier a été écrit de la main d'une femme qui a sa vie, ses ennuies, ses bonheurs, son amour...

Comme j'aurais aimé qu'un homme m'écrive une si belle lettre " d'amour"...

En tout cas merci à toi ♥

De qui tu te moques ?

2012-01-11T14:06:00.005+01:00

C'est vrai que ces derniers temps j'étais pas à la fête, mais je ne sais trop pourquoi je me sens mieux.
Je ne sais trop pourquoi car a bien y regarder c'est toujours assez chaotique autour de moi, mais mon esprit rieur a décidé de refaire surface , même si je me sens encore très fatigué et que mon sommeille est toujours énormément perturbé , j'ai juste envie d'être bien et de rire, voir de me moquer!!

Moquer des autres et de leurs petits bobos (qui a les écouter sont la fin du monde), moquer de la vie, de ses contrariétés qui nous fatigues, moquer aussi et surtout de moi même .

En même temps je sais que je peux être un rien moralisateur alors que je ne suis vraiment pas un exemple à suivre de part ma vie de patachon, mes excès nocturnes de "folies " douces (on va appeler ça comme ça ) et mon manque de motivations, mais bon n'est-il pas dans la nature humaine de vouloir donner son avis??

Car effectivement j'ai un avis et j'aime à le faire savoir, mais encore une fois je sais que je n'ai pas forcement raison et je sais aussi qu'il faut savoir balayer devant sa porte avant de critiquer la porte du voisin qui nous parait bien sale !!

Des fois je me dis que je suis grave et que je prends des risques a ouvrir trop fort ma grande gueule , mais bien souvent le mal est fait quand je me dis ça, alors j'essaye de faire une pirouette et transformer ça en humour avec les fameux LOL ou MDR si facilement utiliser de nos jours, car les écrits ne sont pas toujours compris comme on les a pensé, voir même retranscrit comme nous même les avons en tête!

Enfin si parfois je blesse par mes propos c'est aussi je crois que je suis fragile et que je me cache derrière cette façade de déconneur , de moqueur voir de mauvais moralisateur...

BREF !

Alors m'en voulez pas si je suis comme ça, c'est aussi que je vais mieux :)

Pourquoi ces maux

2012-01-05T12:37:00.006+01:00

Et mon esprit fait du yoyo....

J'oscille entre les rires et les larmes, dans la grisaille hivernal, même si mon ciel arrive encore a se parsemer de quelques touches de bleu ici et là, le récepteur de nouvelles( bonnes et/ou mauvaises) que je suis et que j'aime à être, fonctionne à merveille, mais hélas le bleu du ceil se fait plus rare que les nuages gris qui le parsème.

Ma vie est un combat, mais j'essaye dans faire une force , voir un témoignage pour dire que même si les galères s'accumulent , on peut les traverser et en faire une force pour "aider" les autres!

Je n'ai pas l'âme d'un prophète ni d'un guerrier ou d'un conquérant , juste celle d'un homme qui du haut de sa quarantaine à traversé plus d'épreuves qu'il ne devrait et que certains vivront en plusieurs vies .

Je ne m'en plaints pas , je fais juste un constat , mais encore une fois je constate que je suis un réceptacle par mon écoute et parfois mon échange, ma façon de voir la vie, de la vivre en ayant traversé tous ces maux, toutes ses peines, la maladie, la mort de ceux qui m'étaient proche, d'autres malade côtoyé dans les hôpitaux ou ma famille.

Car être le petit dernier et "essuyer" les plâtres d'une maladie génétique familliale dés l'age de 13 ans , y a pas a dire ça vous forge une optique de la vie "différente".

Mais parfois la carapace se craquelle et les remparts de ma forteresse sont prit d’asseau, alors je me tourne vers un dieu qui, s'il a le temps , entre toutes les horreurs de notre monde, de notre époque, écoutera mes prières.

En attendais une réponse à tous ces maux, je retourne voir ma psy car même si elle n'est pas dieu, au moins je sais que elle, elle m 'écoute et parfois même , me conseil :)

Allé soyons optimiste même si c'est pas la fête tous les jours , mais quand elle revient au moins on la savourera pleinement ....

Si différent

2012-01-02T20:45:00.006+01:00

Je ne sais trop pourquoi mais je me suis toujours sentis différent, voir hors norme et je parles pas de la pseudo norme hétéro, ça je n'en foutre , même si dans mon adolescence ça me gênait qu'on puisse dire de moi que j'étais homo, ou plutôt PD comme disaient les autres ados de ma cité.

Dés que j'ai eu 18ans j'étais fixé sur mon orientation sexuel, même si je pensais que je pourrais peut être un jour tomber amoureux d'une fille ou d'un mec, du moment qu'il y avait un réel amour, mais le temps faisant son chemin j'ai bien vu que je préfère les hommes physiquement sans aucun doute la dessus !

Après une période à me chercher un look en passant par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel pour mes cheveux et des vêtements falshys et immettables à mes yeux aujourd'hui, je me suis un peu "calmé" et j'ai laissé ce coté "petite pétasse provocante " au vestiaire et même si j'opte toujours pour la couleur plus que des tenues triste et trop sombre je suis plus discret on va dire ...

Mais c'est bien dans le milieux gay où je me sens le plus hors norme et j'ai vraiment l'impression de ne pas rentrer dans le moule et les clichés qu'impose une majeur partie des homos, même si certains diraient que c'est faut et que je me ais des idées, qu'ils aiment les mecs simples et que le charme suffit (je pense avoir un certain charme quand même lol) , moi je crois que c'est de la foutaise et que les stéréotypes gays sont encrés dans nos têtes, même s'il y a des variantes, je n'ai pas l'impression d'être à ma place, je me sens trop différent, différence que je cultive parfois mais je reconnais que j'aimerais bien des fois être comme ces mecs bien foutus et bien fringués et pouvoir me la péter,avec un air de pas y toucher comme la plus part et peut être même intéresser ....

Je sais cela n'est qu'une image mais n'est-ce pas ce que l'on regarde en premier, surtout chez les gays !!!

Et puis j'ai mon esprit rebel et grande gueule ,rajoutez à ça une humour parfois trash et /ou pas toujours compris, je suis aussi un idéaliste BREF je me demande si je suis pas chient !

Enfin je vais rester moi , c'est déjà tellement pas facile d'être sois et j'ai mis tellement de temps a me trouver à peu prêt , mais bon est-ce que le moi que je suis et que je dégage, que je montre, ou que les autres voit ou perçoivent peut plaire, vu que je me sens moi même si différent ???

La j'ai un gros doute ...

Mais pourquoi ??

2011-12-27T13:14:00.004+01:00

C'est vrai ça !! Mais pourquoi les gens qui nous sont cher et que l'on "essaye" de conseiller n'écoutent jamais nos conseils, même si je sais que j'ai pas forcement raison, je crois quand même que mes conseils sont parfois avisés est empreint d'un raisonnement logique , mais bon je sais aussi que c'est MA logique !!

Et puis il y en a, c'est peine perdue, mais comme j'aime ces personnes je ne peux m'en empêcher, enfin il y a quand même quelques exceptions!

Ma nièce par exemple ... J'ai coupé les ponts avec elle ,car a chaque fois que j'ai des nouvelles c'est du négatif, et pourtant je l'aime cette petite conne!
Je me suis beaucoup occupé d'elle enfant, je lui changeais ses couches, je faisais le baby siter quand ma sœur allé travailler, mais dés adolescence elle a commencé a devenir insultante, menteuse et voleuse, allant jusqu'à voler la carte bleu de ma mère et celle de mon frère pour faire des achats en ligne !
De plus depuis qu'elle a eu son enfant, c'est (a mes yeux) une très mauvaise mère!
Il faut voir comment elle parle à Deven (3 ans) , entre les " tu me fais chier" , les " ta gueule " etc
Deplus elle donne trop souvent Deven à ma mère pour avoir la paix et celle ci ne dit rein, même si ça la fatigue ...J'ai essayer de lui parler plusieurs fois....
Mais bon essayer de la raisonner c'est peine perdue !

Justement il y a aussi ma petite maman, je l'aime de tout mon cœur , mais je n'en peux plus de l'entendre me raconter ses malheurs qui sont toujours les même en boucles répétitives, entre ma nièce qui vient faire ses courses dans son frigo, qui lui pique du fric dans son porte monnaie et maman ne lui dit rien mais me le dit à moi , il y a aussi ma tante qui est tout le temps présente et qui la saoul continuellement , mais elles sont ensemble tous les we et lui téléphone pour un oui ou un non...

Et il y a encore mon frère ainé (49ans) qui est revenu vivre chez elle depuis 3 ans , et qui c'est remis à boire, alors qu'il a la même maladie que moi et qu'il a été greffé lui aussi, bien que sa vie d'alcoolique et de grosse feignasse l'ai bien abimé aujourd'hui.

Maman me raconte que si elle n'est pas là pour lui faire à manger il mange pas,même si elle met son repas au micro onde, et que niveau hygiène c'est plus que limite , de plus cette loque ne lui parle pratiquement pas, et n'est reconnaissant de rien !

Il c'est remis à boire mais comme il a beaucoup de mal , ou ne se donne pas les moyens de vouloir marcher, il ne peux donc pas aller acheter sa vinasse, et bien c'est maman qui lui achète!!

Mais pourquoi tu lui achètes son pinard ???
Il peut pas marcher !!
Et bien qu'il picole pas alors, où qu'il bouge son cul !!!!

J'avais dis a maman de le faire placer en foyer médicalisé après sa greffe, non pas pour être débarassé de lui mais pour qu'elle puisse avoir un peu de répit , car monsieur ne sait pas se gérer entre ses nouveaux médicament et son hygiène corporel mais évidemment elle ne là pas fait... Je comprends que c'est un choix difficile pour une mère , mais elle aura 70 ans dans moins d'1ans, elle a des problèmes cardiaque et doit s'occuper de ce connard qui va parfois jusqu'à chier sur lui par flemme !!!
Elle m'a dit :
-"mais il a personne, il a pas d'amis"
-"Parce que tu crois qu'à son age voir sa tante et sa mère à qui il adresse à peine la paroles c'est avoir des amis amis? Au moins dans ce genres de foyer il serait obliger de manger dans un réfectoire et verrait du monde autre !!"

Il y a 3 jours il est tombé et s'est blésé l'épaule, il a été hospitalisé pour un 10ene de jours
Maman m'a dit:
- " je me sens soulagée qu'il soit à l’hôpital, mais c'est pas bien de dire ça "

Oui mais maman je t'avais prévenue que tu ne pourrais pas t'occuper de lui , qui de plus n'en a rien a foutre de toi, mais tu ne m'écoutes pas ....

Je sais ce que beaucoup pourraient dire : C'est une maman avant tout et que je suis peut être trop dur!! Mais j'en ai marre d'être un récepteur de malheurs et que je ne puisse rien y changer ...

J'aime pas Noël

2011-12-22T13:54:00.011+01:00

Oui je sais c'est un peu passer pour le Schtroumpf grognon mais je n'aime pas Noël, ni toutes ces fêtes de fins d'année, pourquoi me diront certains??? C'est joli avec toutes ces décorations, ces lumières féeriques, encore plus si c'est un Noël blanc avec de la neige (j'aime pas la neige non plus surtout en ville)

Enfant j'adorais cette fête, mais rapidement j'ai compris que c'était une fête commercial .
Dés l'age de 9 ou 10 ans ma mère qui se confiait beaucoup trop à moi étant enfant, me faisait part de ses difficultés financières, peut être parce que j'étais le seul à pouvoir l'entendre, vu que mes frères ainés étaient adolescents ou déjà à l'age adultes et trop soucieux d'eux même , ma soeur quant à elle avait déjà quitté le domicile familiale.

Les Noëls furent plus difficile économiquement quand mon beau père à été foutu à la porte de chez nous, avec lui c'était plus "facile" car il était cleptomane et remplissait le frigo et les placards de tas de choses "gratuitement" , mais maman a due faire avec les moyens du bord à son départ.

Pour noël 1979 maman était si fauché qu'elle m'a offert un chaton qu'ont lui avait donné, ce fut l'un de mes plus beaux cadeaux. Les noëls suivent, il arrivait qu'elle ne puisse rein m'offrir, alors je me contentais du cadeau de la ville qui bien souvent n'avait aucun intérêt pour le petit garçon que j'étais.

Je me souviens d'un repas de Noël où nous étions si fauché que nous avions mangé de pizzas surgelées ...

Et puis de nos jours quand je vois cet étalage de bouffe de surconsommation dans les magasins j'en ai limite la nausée, et dire que les gens n'ont soit disant pas d'argent !!

En même temps je comprends cette envie de faire plaisir, de gâter ceux qu'on aime, j'essaye moi même de faire des petits présents selon ma bourse .

Depuis 2 ans je ne fête plus noël avec maman car elle a le chic pour s'entourer de personnes qui m'exaspèrent au plus haut poing et je n'ai pas envie de jouer les hypocrites a faire des risettes à des personnes que je n'aime pas où en qui je n'ai pas du tout confiance.

Comme on dit : il vaut mieux être seul que mal accompagner, même si j'ai toujours trouvé une âme charitable pour m'inviter ce soir là :)

Heureusement une semaine avant tout ça, avec des amis nous avons coutumes de faire un repas de l'avant Noël, et pour moi c'est un vrai bonheur ! Nous nous faisons un petit cadeau anonyme à 5€ maximum , nous nous coiffons tous de bonnets de Noël et surtout nous passons un moment très agréable a rire et nous amuser .

Cette année je serais avec ma soeur et son ami pour un repas simple .

Et puis une semaine après on recommence avec le réveillon du jour de l'an ...
Ben vous savez quoi ???
J'aime plus le réveillon du jour de l'an MDR

31 décembre 2010 j'ai fais mon 1er réveillon seul chez moi , mais je reconnais qu'à 0h00 j'ai eu un méga coup de cafard d'être seul et les 1er être vivants que j'ai embrassé et bien ce sont mes deux minettes,et même si je les aimes de tout mon cœur ça fout les boules ...
Mais bon j'ai évité les vœux de tas de personnes qui parfois ne se souviennent même pas de ton prénom dans ce genre de soirée...

Comment ça va ???

2011-12-13T10:43:00.006+01:00

Voila une phrase que l'on demande , souvent sans faire aucune attention à la réponse, voila aussi une phrase a la quelle on répond laconiquement " ça va" juste parce que on a pas envie de développer parce que ceux qui nous le demandent le font par politesse!

Et si une jour vous vous arrêtez pour dire le fond de votre pensé, que ça aille ou non , l'autre s'en tape royalement et même si il le demande avec un réel intérêt, pour la plupart, vos propos seront égaré dans un coing de sa tête, ou de la votre (si c'est vous qui posez cette sacrosainte question) car la réception de cette réponse vous renverra à vous même a savoir si vous, vous allez bien et si celui qui vous le demande s'en préocupe ...

Je disais à une amie qui vient d'apprendre qu'elle a un cancer, que je la plaignais vraiment, je me suis même mis à pleurer à l'annonce de cette nouvelle, alors que c'est elle qui devrait être encore plus triste que moi (ps: va encore falloir que je parle à ma psy de mes réactions trop importantes par rapport au malheurs des autres) , je lui disais que je savais par où elle allé passer et que ça risquerait d'être très dure pour elle.

Appendre une maladie quand on est adulte c'est beaucoup plus dure que lorsque comme moi ça vous tombe dessus dés l'enfance....
Enfant on grandis avec, ça fait hélas partie intégrante de nos vies, mais adulte tout se chamboule, plus rien n'est pareil et le regard des autres change, qu'on le veuille ou non!!

Pourquoi il change, pourquoi la maladie fait-elle si peur ???

Tout simplement parce que consciemment ou inconsciemment l'homme se projette dans une image négative de lui même , une image de diminution de son corps dans de son être , c'est comme la veillesse, nous ne voulons pas veillir et être diminué, même si certaines personnes âgées sont parfois bien plus jeunes que certains jeunes déjà vieux...

Bon c'est clair qu'on s’inquiète quand nos amis nous disent qu'ils ne vont pas bien, on essaye de les remonter sur le coup, mais notre vie nous rappel que nous devons d'abord nous protéger nous même, et le malheur dés autres passe après et heureusement car sinon nos petites caboche seraient en sur chauffe continuellement...

Alors , comme moi mon amie va traverser sa maladie, évidement je vais essayer d'être présent comme elle l'a été pour moi, mais je vais aussi me préserver, car c'est je crois aussi que ce préserver que de ne pas prendre trop en considération toutes les réponses à ce "comment ça va?"

Pour finir je citerais une phrase extraite d'un texte de la grande philosophe qu'est Mylène Farmer :)
-[...]nos vies sont des larmes aquarelle.. Nous ne somme relié qu'à nous même [...]

Et sinon a part ça Comment ça va ???

Retour gagnant

2011-12-09T11:56:00.011+01:00

Avec tous les emmerdes qui me sont tombé dessus ces derniers temps(ennuies de santé,reclassement professionnel,la mort de mon ami d'enfance etc ...) j'ai commencé à péter un câble, j'ai donc décidé avec le soutient de mon néphrologue, de revoir la psy avec qui j'avais fait une thérapie il y a 4 ans et demi suite à ma 1ere grosse dépression et qui m'avait bien aidé à ce moment là.

Revoir un psy avec qui le contacte passe bien est une chose qui peut m'aider pour aller mieux, mais en même temps c'est aussi rouvrir des choses qui dorment confortablement au fond de moi, alors , même si avec elle j'arrive à me "vider" j'en ressors toujours encore plus perturbé qu'à mon entrée dans son bureau, pas forcement tout de suite, des fois dans l'heure,le lendemain où encore en me réveillant au milieux de la nuit... Et surtout depuis qu'elle m'a demandé de bien repérer les moments et situations où me viennent mes angoisses et mes coups de tristesse, afin de savoir le pourquoi du comment.

Bref ,depuis : je cogite encore plus !!

Mais tout ceci n'est pas dans un but de sadomasochisme car même si pour le moment j'ai comme un ressentit d'une immersion total en haut profonde , je pense et surtout j'espère qu'une fois au fond je pourrais à nouveau donner un bon coup de talon pour remonter à la surface et revenir gagnant de ce mauvais passage de ma vie.

Le retour gagnant voila le terme que j'ai employé en lui parlant de mon ancien boulot d'où j'ai été mis sur la touche ....

Vu que je possède toujours un trousseau de clés des bureaux où je bossais, je me disais que j'irais les rendre à ma directrice courant octobre
Cette femme arriviste, avide de pouvoir , qui a remplacée l'ancien directrice que j'avais, qui elle était humaine et compréhensive... Cette femme avec qui j'avais eu des anicroches quelques mois avant mon AVC en aout 2010 parce que j'étais le seul a oser dire ce que tout le monde dans mon service pensait tout bas,et qui, je suis pratiquement sur, à tout fait pour que je ne réintègre pas mon poste... Mais avant de "revenir" je voulais être très bien dans mon nouveau boulot, bien dans ma vie, et surtout très bien dans ma tête pour lui montrer que tout allé très bien pour moi, que j'étais heureux dans mon nouveau boulot et que surtout je n'avais aucun regret de ses manœuvres détestables pour "m'éjecter"!!! Je voulais faire un vrai retour gagnant qui hélas ne c'est pas fait, bien au contre air !!

Mais si il n'y avait que ça encore ça irait , même si cela me perturbe assez au poing d'en rêver la nuit à me réveiller énerver et aigrie, avec une envie de vengeance ....Vengeance absurde, car je n'éprouve pas de haine contre les gens d'habitude.

Tout ceci n'est des broutilles dans la vie, mais ça compte quand même, car qui est-on si on est rein socialement, et pour le moment j'ai l 'horrible impression de n'être rien, voir nul comme j'ai dis à ma psy ...
Et il ne faut pas compter sur moi pour endosser le rôle du mec malade, même si je le suis aussi et même et si j'ai réussis a survivre à 3 AVC ( 1 en 2001. 2 en 2010) .
Un miraculé comme certains me disent
Je sais que j'ai la " chance" d'être toujours là, debout, valide pour témoigner, d'ailleurs ma psy m'a dit "mais votre retour gagnant , moi je le vois, quand je vous vois debout a marcher et a parler convenablement après ce qui vous est arrivé" mais parfois ça ne suffis pas car si je suis encore debout c'est aussi parce que j'ai refusé de toute mes forces et avec toutes ma volonté de monter dans un fauteuil roulant, et même si ce n'est pas due que à ma volonté , mais aussi et surtout la prise en charge rapide de ces AVC.

Mon retour gagnant pour moi sera quand j'aurais a nouveau toute ma niaque et mon esprit de gagnant, et non pas cette étique du malade !

Mais je sais hélas que notre civilisation ne peut faire autrement que de mettre des étiquettes sur tout et tout le monde même si cela me navre, moi aussi parfois je fonctionne comme ça, c'est le propre de la nature humaine, il faut être quelqu'un et c'est normale, mais parfois on se perd en route alors je vais "travailler" avec ma psy sur ma quête d’identité pour savoir qui je suis ...

Mais qui suis-je?? Dans quel étagère :))

Les petits n'enfants du Téléthon deviendront grand

2011-12-04T12:34:00.004+01:00

Hier il y avait le Téléthon sur France 2, grande messe cathodique au profit de la recherche pour les maladies génétique et orphelines et en même temps Tf1 proposait l’élection de Miss France!!

Aucun rapport entre ces deux émissions quoique , je me demande si pour regarder les Miss il faut pas être un peu malade, j'ai donc regardé les Miss :)

Pourquoi ce choix, vu que je suis moi même atteint d'une maladie orpheline et que grâce aux dons fait au Téléthon je vis mieux avec ma maladie de Fabry ...Explication:

L'année 2000 une néphrologue de l'hôpital Tenon où je suis en attente d'une 2 eme greffe rénal (suite à mon rejet de 1998) me parle du professeur Germain (généticien spécialisé dans la maladie de Fabry) qui propose un traitement en perfusion de l’azyme déficiente à mon organisme !!

Je rencontre ce professeur qui m'apprend plein de choses intéressantes sur le Fabry et son historique, la chose la plus dur, fut de savoir que c'est ma pauvre maman qui a transmis la maladie à 4 de ses 6 enfants et non mon père comme on le croyait dans la famille depuis le décé de ma tante paternelle suite au rejet d'une greffe rénal dans les années 79-80...
Un réel choc pour elle !

Je commence donc ce traitement de substitution qui a un cout très très élevé, même si je suis à 100% pour la sécu, on me fait bien comprendre que tout ceci est très sérieux car il s'agit de 7500€ par perfusion!

C'est là que je me dis que les laboratoires abusent vraiment !!

Il faut savoir que la maladie de Fabry offrait une espérance de vie jusqu’à 40-45 ans avant ce traitement et même si mes riens sont déjà morts , grâce au traitement on pourrait encore sauver d'autres organes qui pourraient se détériorer et même si j'avais déjà vécu depuis 30 ans sans ces perfusions et que la maladie était là il fallait tenter ce traitement.

Donc MERCI pour les dons au Téléthon !!

Par contre ce qui me saoul dans cette émission c'est que pour que ce soit " vendeur" on fait un étalage de pauvres gamins completement bancales , limite avec la bave qui coule sur la commissure des lèvres, ou encore de jolies têtes blondes qui même si mignonne soit-elles n'ont plus longtemps a vivre sur cette terre avant de redevenir des anges .

Ma maladie c'est déclaré à l'age de 13 ans et j'en paraissait 10 tout au plus, j'étais suvie dans un hôpital pour enfant où il y avait encore une certaine psychologie, mais quel choc quand à 15 ans , j'ai subis ma 1ere greffe rénal et qu'on m'a transféré dans un hôpital pour adultes !!

Je devais être fort, je devais penser comme un adulte, me prendre en charge, être responsable de moi, de mon traitement....Chose que j'ai fait assez rapidement , pas le choix, maman ,bien que très présente avait encore mes frères (qui heureusement n'ont déclaré la maladie bien des années plus tard) , plus sont travail et la maison a s'occuper.

Aujourd'hui j'ai subit pas mal d'autre désagréments mais je suis toujours là, je continu mes perfusions, heureusement à domicile avec une infirmière qui vient me piquer, je me gère assez bien malgré tous les ennuies que j'ai eu!!

Je suis un homme de 41 ans célibataire,qui a un travail (même si ces temps derniers je suis en arrêt depuis longtemps) qui des amis, des envies, et même une vie sexuelle et qui aime ça !

Alors c'est quoi mon coup de gueule contre le Téléthon ???

Ben simplement que les maladies génétiques et/ou orpheline ne touchent pas que les enfants et que les adultes ont aussi besoin de réconfort , de reconnaissance, et d'amour!!

C'est sur qu'un pd qui a la quarantaine c'est beaucoup moins vendeur mdr
Mais en même temps .... Les enfants aussi mignons soit-ils sont quand même appelé a devenir des adultes , il faut quand même y penser!!

Donc j'ai regarder les Miss mêmes si j'avoue avoir fait tout autre chose devant ce spectacle de dindes navrant !!

Ruban Rouge

2011-12-01T11:43:00.009+01:00

1 er Décembre journée mondial contre le SIDA représenté par un ruban rouge ...

Ben moi, ça me fait bien marrer tous ceux qui abordent ce ruban , car l'ayant moi même porté pendant très longtemps (le portant encore très occasionnellement) je sais que ce n'est pas parce qu'on porte ce signe qui il faut le rappeler et pour le port du préservatif que l'on est à labrit de faiblesses qui sont le propre de l'humain.

OUI je le dis il m'est arrivé plusieurs fois dans ma vie d'avoir des rapports non protégés , entendons nous bien , je ne m'en vente pas et surtout je ne fais pas l’apogée des rapports non protégés , bien au contre air , je veux juste dire qu'il est possible que par faiblesse ou par inconscient cela se produise, même si après, voir sur le " coup" (sans mauvais jeu de mot) on s'en veuille à se modire et que la peur et le doute s’installe en nous .

J'écrivais il y a peu, mon inquiétude suite à un résultat de prise de sang au teste HIV ou on m'avait dit " ne vous inquiétez pas votre teste comporte de légères traces de positivités, nous l'envoyons dans un autre l'abo pour d'autres testes complémentaires" et qui au final c'était révélé négatif.
Le plus surprenant dans cette histoire c'est qu'après mettre renseigné auprès d'SOS info SIDA et de mes amis, on me disait que même si c'était la galère, que ce n'était plus si grave que ça !!!

C'est à croire que les "gens " ne se rendent pas compte de toutes les contraintes de vivre avec un traitement médicamenteux à VIE et surtout des effets secondaires que cela peut engendrer.

J'ai des amis qui hélas ont contracté le virus et qui vivent "relativement" très bien , voir mieux que moi et ma putain de maladie, mais accumuler ça plus ça et le cocktail serait je pense un désastre et même si heureusement je suis passé entre les mailles du filé jusqu'à maintenant, je vis quand même avec un traitement pour cette maladie héréditaire (le Fabry) et ma greffe rénal et ce n'est franchement pas tous les jours très facile !

Et je reconnais que même connaissant les risques de ma sexualité dite à risque, il m'arrive encore quelques fois de vouloir encore tenter le diable , peut être pour me dire que je suis vivant, peut être pour me dire que je me fou de se qui pourrais m'arriver, que peut être tout ceci ne serait que la logique de mon histoire , que si ça m'arrivais je l'aurais "provoqué" !!

Mais heureusement j'arrive à réfléchir avec ma tête et pas qu'avec mon cul ou ma bite et je me reprends à temps pour dire STOP, mais ce n'est pas le cas de tout le monde!

J'avais rencontrais il y a 3-4 ans un mec qui lui ne voulait baisé que sans capote, je l'ai su après notre 1er rapport .....Il m'avait dit " je sais tout de suite à qui j'ai a faire et si le mec est Séropo ou pas "!!
Mais quelle bêtise de dire des conneries pareil, j'ai arrêté la relation très rapidement, mais, fréquentant des endroits chauds de la capitale le nombre important de partenaires que j'ai croisé et qui ne voulait ou ne pensait pas a mettre la capote est de plus en plus grandissant....

Alors où est la solution et y a t-il une solution ??

Peut être l’abstinence ?? Euuuuhhh là je pourrais pas LoL
Simplement vivre prudemment? J'essaye de ne pas dépasser la limitation de vitesse
Avoir une relation stable, basée sur la fidélité........ Là c'est encore un autre grand sujet que la fidélité dans un couple que se soit homme/femme femme/femme ou homme /homme , peut être un peut trop complexe !!

Portez vous bien et PROTÉGEZ VOUS !!!

Et mon coeur beuge ...

2011-11-23T13:38:00.003+01:00

C'est étrange de voir comment mon corps (où mon esprit) change au grès de mon humeur, de ma petite santé parfois trop fragile, comme si je n'en étais pas vraiment maitre....

Depuis la fin septembre je suis passé de galères en galères qui m'ont mis un gros doute dans ma tête sur moi même, mon avenir, mon devenir...

Alors que fut un temps je pensais à trouver l'amour, a vivre pleinement ma situation professionnel, aujourd'hui je m'en fout complétement et j'ai l'impression d'avoir régressé à cette étrange période où j'avais fait ce 1er AVC en aout 2010 qui m'avait fait un blocage de la parole , pour toutes constatation me voila à beuger dés que je suis trop fatigué, ou anxieux !!!

Au debut je me disais juste que ça venait de moi et qu'un simple contrôle de moi même suffirait à enrayer ce symptôme étrange mais pas vraiment, alors pour le moment je fait avec .

Et puis me revoilà avec des vertiges, des angoisses, ces putains de paresthésies qui me font comme des brulures dans le coté gauche de mon corps, la fatigue omniprésente, des insomnies récurrentes parfois, mais comme je n'aime pas en parler où jouer mon rôle de " malade " je ne dis pas grand chose, j'en parle ici car il y a peu ou personne qui passe par là, à croire que tout le monde s'en fou, mais bon se livrer ça soulage...

La mort de mon amis JC m'a foutue un claque monumental et depuis j'ai cette étrange impression d'être perdu, j'ai aussi la sensation que je n'ai plus grand chose à faire sur cette terre, la déprime en somme !!

Bon comme d'hab je vais continuer à donner le change , a rire et à déconner le plus possible , même si dans mon cœur et dans un coing de ma tête il y a toujours cette voix qui me dit " profite car tu n'en as plus pour longtemps..."

Et puis qui sait, si ça ce trouve je vais tous les enterrer !!! Quelle horrible idée que de vivre vieux et de voir partir tous ses proches, tous ceux qu'on aime !!!

Alors j’accepte le faire le pitre pour une soirée comme ce we à Châteauroux pour l'anniversaire d'un ami , où en compagnie de 3 autres amis nous avons fait un petit spectacle déguisé en travesties.

Le temps d'un grand we , je redevenais la Lova ou la Nobodya comme ils m'appellent, même si certains m'ont dit " tu as l'air moins en forme qu'avant .... Si ils savaient ce qu'il y a au fond de mon cœur .....

JC -mon meilleur ami d'enfance- 1970-2011

2011-11-08T07:20:00.005+01:00

Tu sais depuis que tu es là haut , il ne se passe pas un jour où je ne panse pas à toi, c'est étrange parce du temps où tu étais encore parmi nous on pouvait laisser passer des semaines voir des mois sans se téléphoner, se voir, et là ... Et bien t'es toujours dans ma tête !

Après le dernier voyage que tu as fait, celui où je suis venu avec ma sœur, ma mère et d'autres de tes amis pour te souhaite bonne route ailleurs, celui ou j'ai préféré te dire au revoir plutôt qu'à dieu, celui où il était si difficile de te voir, là, couché, immobile, toi si grande gueule, toi si vivant d'habitude ,toi qui n'avait jamais été malade de ta vie telle une force de la nature, toi qui savais me faire bouger quand j'avais une baisse de moral.....

Lâchement je n'ai réussi qu'à m'écrouler et lâcher ma peine et mon chagrin car je ne te reconnaissais pas, car pour moi ce n'était pas toi que je voyais dans ce corps sans vie , dans ce corps sans toi, heureusement ta mère et ton amie Céline, m'ont prise dans leurs bras, j'étais on ne peut plus désemparé car j'avais l'horrible impression que mon chagrin n'était rein par rapport à leur immense peine et déchirure de perde un fils ou le père des ses enfants,mais je n'ai pus faire autrement que de verser mes larmes.

Je me suis assis face à ton denier lit , je t'ai regardé et j'arrêtais pas de me dire que vraiment tu avais grave déconné sur ce coup là, même si tu n'y es pour rein, même si une rupture d’anévrysme peut arriver à n’importe qui, à n’importe quel age, même à notre age!!

Ils sont venu, ils ont fermé ton lit avec ce couvercle de bois où ils avaient inscrit ton nom, ton prénom et ces dates 1970-2011 ... Mais ce n'était pas encore fini, il fallait qu'ils te mettent sous la terre humide de ce jour pluvieux d'octobre, dans ce petit cimetière triste et reculé au milieux de nul part.
Ils ont passé la musique du grand bleu, ton film préféré, ce film que nous avions été voir ensemble...
L'un des hommes qui se trouvait là, a fait une sorte de sermon, mais qui ne te ressemblais pas du tout!Mais quel connard ce type pour dire des choses sur toi alors qu'il ne te connaissait pas!!

Quelques jours ont passé, plus maussades les uns que les autres, je ne me relevais pas de ton départ, de cette injustice, je pensais à à tes filles de 3 ans et 5 ans qui ne verront plus leur papa, je pensais à Céline qui tous les soirs trouvera une place vide à ses cotés dans votre lit, je voyais ce visage que l'ont t'avais fait pour ce départ, ce visage qui ne souriait pas, et qui ne sourira plus jamais ...Mais un jour , mes larmes se sont lentement atténuées et je me suis dit, que tu n'aimerais surement pas me voir comme ça, que tu préfèrerais que je ne sois plus triste, que je vive et que je déconne encore et encore comme du temps de ton vivant, alors je me suis mis a faire un effort, même si ...

J'ai reçu un petit mot de Céline où elle me remercie d'être venue, où elle me dit que tu lui parlais souvent de moi, de nous , de notre adolescence ....

Je n'ai pas encore trouvé le courage de la recontacter, mais je te promet que je le ferais, je ne souhaite qu'une chose pour elle, c'est qu'elle puisse, le temps venu, refaire sa vie pour avancer encore, elle qui a perdu une moitié d'elle même, et peut être un jour trouver un autre homme qui comme toi sera là pour la la protéger et l'aimer elle et vos deux petites filles,même si je sais bien que tu seras irremplaçable et que tu seras toujours leur papa adoré à jamais!!

En attendant saches JC que cruellement tu me manques et je ne peux me faire à l'idée que tu ne viendras pas un jour à l'improviste sonner à ma porte et me demander de te faire un café tout en racontant nos vies comme part le passé... Repose en paix mon ami, toi avec qui il fut un temps a été mon 1er confident , toi qui fut mon meilleur ami d'enfance .

Une rentrée difficile

2011-10-28T11:39:00.007+02:00

Est-ce que notre avenir ou plutôt notre parcoure de vie est déjà tout tracé ou c'est à nous de le tracer???
En juillet de cette année j'ai vu pour la 2eme année de suite une voyante qu'un de mes amis proche consulte depuis plusieurs années, pour un prix plus que raisonnable (10€ la consultation) et elle m'a "orienté" vers un choix de vie vu dans mes cartes ...

-Déjà, elle m'a dit que ma reprise de travail allé être très difficile(sans savoir que j'étais en arrêt) ...
Je m'en doutais bien , surtout après 14 mois d'arrêt pour grave maladie suite à mes deux AVC .
-Et surtout que j'allais finir en invalidité et ne plus bosser, chose qui sur le coup ne m'a vraiment pas emballé ...

Effectivement la reprise à été très difficile ;on ne m'a pas repris dans le CCAS où j'étais à l’accueil -postes sans évolution mais où je me santais bien et tranquille malgré la mauvaise entente avec la nouvelle directrice depuis quelque temps....
Au lieu de ça on m'a mis au service culturel où il n'y a pas de place pour moi, pas de bureau, pas d'ordinateur , pas de poste définit. Le doute c'est installé en moi, doublé d'une fatigue intense , d'un manque de motivation, et d'un sensation d'être inutile.

Alors les paroles de la voyante me sont revenue en surface " et si elle avait raison?Et si je devais finir en invalidité et vivre de l’allocation adulte handicapé, comme mes frères, ma sœur ou un ami greffés eux aussi"
Pour le moment j'ai été "obligé" de poser des vacances qui risqueraient d'être perdues , donc repos, mais je reste autant fatigué, je me laisse donc jusqu'à le fin de l'année pour me décider et voir l'évolution de mon travail et on verra .....

Par contre la voyante n'a pas vu de nouveau problèmes de santé ou plutôt de mauvais résultats erronés suite à un teste HIV demandé et que le labo m'avait rendu en me disant " ne vous inquiétez pas mais il y a de légères traces de positivités dans votre teste, nous envoyions dans un autre l'abo vous aurez de nouveau résultat dans 4 jours "

NE PAS M’INQUIÉTER APRÈS UNE TELLE NOUVELLE !!! J'ai fini aux urgence pendant un we pour de nouveaux testes (négatifs) mais quelle peur , même si on m'a expliqué que vivre avec le VIH+ était beaucoup moins contraignant qu'avant, mais avec mon traitement antiregé je m'imaginais le pire et surtout vivre avec un tel " secret " car je ne me sentais pas la force de partager un tel pois avec mes proches et surtout à ma mère , la pauvre elle subis déjà tellement de choses ....

Au moment où je me santé soulagé , j'ai reçu un appel téléphonique qui m'a pratiquement achevé pour m’apprendre le décé de mon meilleur ami d'enfance ...Mais même si j'ai réussi à remonter la pente, ce fut un passage de ma vie très très dure qui n'est pas encore fini, mais j'en reparlerais une autre fois, car ça fait déjà beaucoup de malheurs sur un article et mon but n'est pas de faire pleurer dans les chaumières :(

De la chance dans mon malheur

2011-09-10T14:37:00.008+02:00

A l'approche des 1 an fatidique de mon 1er AVC qui avait eu lieu en aout 2010 je n'avais qu'une seule angoisse que tout recommence ...

27 aout 2011 je fêtais mon anniversaire chez un ami en petit comité , je me sentais très bien, mais au lendemain (28 aout) je me suis réveillé avec une température de 38,5°.
2 Dolipranes et une sieste de 2h30 n'ont pas eu le résultat escompté et la température est monté à 39,8° GALÈRE pour un greffé rénal car le rien peut s'abimer , j'ai donc décidé de me rendre à l'hôpital à contre cœur et avec une terrible angoisse : Que tout recommence...

La nuit du 29 la température a grimpée jusqu'à 40,7° , avec la fatigue qui accompagne et les multiples examens pour trouver d'où cela venait, ce n'est que le 31 que les toubibs ont trouvé un virus épidermique qui serait rentré dans mon corps grâce à une petite plaie complétement indolore que j'avais au pied depuis plusieurs semaines et qui ne me gênait en rein...

Ce n'est qu'au 5 eme antibiotique qu'ils ont trouvé celui qui pourrait éradiquer ce putain de virus, le hic c'est qu'une soirée anniversaire au cabaret " Chez Michou " avec mes amis de Blois, Tours, Lyon, Châteauroux mets passé sous le nez le week-end suivent ...Mes amis ont été adorable est m'ont rendu visite le dimanche après-midi à l'hôpital me gâtant de divers présent et surtout de leur présence!

C'est là que je me dis que j'ai de la chance dans mon malheur car je suis entouré et j'ai eu pas mal de visites, des sms de soutien et de nombreux appels téléphoniques...Quand je pense à mes deux frères ainés eux aussi hospitalisés et qui n'ont pas le moindre témoignage tellement ils se sont coupés eux même des autres ça me fou les boules pour eux.

Je devais reprendre mon boulot le 5 mais ce contre temps en a décidé autrement et ce ne sera que le 26 septembre (normalement) , on verra bien ...

Il me reste un peu moins d'une semaine pour me rétablir avant mon petit voyage à Ibiza (avec l'acore des toubibs) avec 2 amis , je pense que tout ça va me faire du bien !!

La vie a ses galères mais aussi ses petits bonheurs, c'est ceux la que je vais essayer de me concentrais ,comme je le fais le plus souvent possible :)

Promenons nous dans les bois ...

2011-08-17T17:04:00.012+02:00

Je n'aurais jamais crus il y a encore 5 ans si un jour on m'avait dit que j'aimerais me promener dans les bois quand la nuit est tombée depuis plusieurs heures et que pour avancer parmi les arbres il faut ce repérer au chemin plus clair pour ne pas perdre l'équilibre !!

Et pourtant c'est bien le cas aujourd'hui , depuis qu'un de mes amis m'a fait découvrir ce monde nocturne dans le bois de Miribel (01 )

Bon je dois reconnaitre que la toute 1ere fois je n'en menais pas large et que je ne savais vraiment pas quoi faire dans cette foret, le moindre bruit m’effrayait et je n'arrivais pas à me repérer .

C'est souvent en été ou au printemps que j'aime m'y rendre et passer quelques jours chez cet ami.A coup sur les visites nocturnes sont au programme et ce n'ai vraiment plus pour me déplaire, même si à chacun de mes pas je ne sais jamais sur quoi ou qui je vais tomber , c'est envoutant , voir grisant, les multiple bruits sourds, les feuilles et les branches qui craquent, et parfois le vent qui souffle sur la cime des arbres hauts et même la rencontre avec des animaux ....

Mais bon ce n'est pas pour le coté "i love mère nature " que nous nous y rendons, c'est surtout pour un jeu entre garçon qui s'y déroule plus souvent à la nuit tombée .
Je deviens alors proie ou chasseur parfois en un rein de temps, c'est là que c'est vraiment intéressant !

Bon le mieux et de repérer sa proie (ou son chasseur ) avant son entrée dans l'obscurité des bois, et de le suivre ou se laisser suivre, la pleine lune est alors une allier très précieuse :)

Parfois des attroupements se forment et dérivent ensemble sur la même base de ce jeu... Un jeu qui se veut bestiale, sensuel, érotiques, charnel, mais toujours entre adultes consentants !!

Je suis tombé sur du très beaux gibier pour ma " collections " et des personnes avec qui j'ai même sympathisé, ce n'est pas parce que nous jouons un jeu bestial que nous n'en somme pas moins civilisés :)

Bref même si tout le monde n'est pas amène de comprendre ou d’adhérer à ce jeu, moi j'y ai pris un énorme plaisir et j'en redemande encore ,et puis étant célibataire je ne dois rein à personne et puis au surtout ça change de l'ordinaire et du commun !!!

Michel

2011-07-26T19:45:00.007+02:00

En 1992 j'ai rencontrais par un réseau téléphonique un garçon qui était un peu plus âgé que moi(8ans), , et nous avons sympathisé rapidement, même s'il était plus instruit et plus cultivé que moi, et que nous n'avons pas forcement les mêmes centre d’intérêts.

Je suis hélas retombé malade vers 1996, et Michel a sus être très présent pour traverser ces épreuves. A chacune de mes hospitalisations il venait me voir, parfois même avant ma mère, il était l'un de mes meilleurs amis, mon confident , la personne avec qui je j'aimais délirer etc ...

En 2000 un jour qu'il était venu me rendre visite chez moi, je lui ais tendu un tas de revus avec des mecs à poils que je ne voulait plus en lui disant " si tu les veux, je te les donne, sinon je l'ai jette " il a commencer à les feuilleter allongé sur mon lit en me disant " ça m’excite tes bouquins!" en commençant à se masturber!
Je ne savais pas quoi faire et comme je suis pragmatique je suis chercher du Sopalin, que je lui ai tendu, là il m'a attrapé la main et nous avons eu un 1er rapport sexuel qui c'est reproduit plusieurs fois, mais le hic c'est qu'une fois que c'était fini, il faisait comme si de rein était et nous redevenions " ami".

En cette période je me sentais pas très bien physiquement , trop abimé par mes médicaments pour sauver mon rien qui était en rejet chronique , et je me disais qu'il coucher avec moi faute de mieux et moi aussi, mais ça ne me convenait pas , alors j'ai arrêté ça.

A partir de ce moment et les années suivantes il a commencer à changer, il était moins présent, plus cassant, voir méprisant...Une fois j'étais hospitalisé je lui ais laissé un message sur son tel,sans réponce, à ma sortie je l'ai appelé pour l'en prévenir et toujours rein pendant plus de 6 semaines, un jour j'arrive à l'avoir et lui explique que j'étais inquiet de ne pas avoir de nouvelles vu qu'il ne m'avait pas tel depuis l'hôpital ce à quoi il m'a dit " Ha bon parce qu'il a obligation de te téléphoner quand t'es à l'hôpital ?" j'étais sur le cul !

Les années suivantes j'ai créé un blog sur un cite gay et il m'en a demandé les coordonnées, les semaines suivantes il a commencé à écrire des commentaires déplaisants et agressifs , mais toujours anonymes, mais ces coms disant des choses que peux de gens pouvaient savoir, j'ai eu des doutes et un jour ou j'avais mis le lien du blog d'un ami qui avait un mouchard qui lui a révélé la prévenance de ces commentaires qui pourrissaient aussi son blog, un jour il a même était jusque me souhaiter de crever seul comme une merde !!
Mon ami m'a dit " dit lui qui arrête sinon je téléphone à son travail!"
J'ai prévenu Michel que nous savions que c'était lui , il a nier et comme il n'avait pas ordinateur chez lui , il se connectais de sont travail mon ami a téléphoné à son boulot pour dire que Michel se connecté sur des cites gay de son travail et écrivait des horreurs sur mon blog alant jusqu'a me souhaiter la mort, alors qu'en plus à l'époque j'étais en pleine dépression, son directeur m'a même téléphoné, et sans vouloir l'enfoncer plus j'ai dis qu’effectivement c'était la vérité !!

C'était en 2007 et depuis je n'avais plus jamais eu de nouvelles de Michel, et samedi faisant du ménage dans mon téléphone et virant les gens avec qui je n'ai plus de contacte je suis tombé sur son numéro, alors je me suis dit que 4 ans après j'aimerais bien savoir ce qu'il devient et je lui l'ai appelé...

Moi : " allo, Michel ..."
Michel : " Oui ??.....Ha non j'ai pas envie !"
Et il a raccroché, j'ai supprimé son numéro et maintenant seul le hasard le mettre lui même peut un jour sur ma route , en attendant cette amitié est morte.

Je crois aujourd'hui qu'il ne faut pas coucher avec ses amis , si c'est pas des potes de cul à la base!

Il me dit que je suis belle ...

2011-07-11T02:21:00.006+02:00

Comme je l'ai expliqué dans mon post précédant j'ai beaucoup changé physiquement et après avoir eu des désillusions d'amour , je me suis comme qui dirait vacciné.

Bon je sais que je suis pas un canon et je ne le serais jamais, mais je crois malgré tout aujourd'hui pouvoir dire que j'ai une gueule et un petit air de canaille, coquin ou salope appelez ça comme vous voudrez qui plait à certain mecs qui me plaisenr aussi et franchement ça n'a pas toujours était le cas !!

Mais je reste un éternel insatisfait quant à mon physique et ce que je peux dégagé, je suis bourré de complexes, avec mon aspect trop maigre, mes cicatrices qui couvrent mon corps ici et là et bien d'autres tracas qui sont apparut avec mes maudits problèmes de santé au long des années, je me sens un peu comme le mec d'un reportage que j'avais vu une fois sur un obèse qui avait perdu 50kg et qui était devenu superbe canon mais, lui n'arrivait pas à retirer l'image du gros qu'il était ; mais bon au final je trouve que je m'en sorts pas si mal que ça à mon age, même si le temps commence lui aussi à s'y mettre...

En même temps il y a pas a dire mais je me sens bien plus à l'aise avec ma gueule et mon look d'aujourd'hui qu'il y a une dizaine d'année.

Alors même si dans mes relations "d'amour" ou de "charmes" , je reste sur mes gardes quand on me dit que je suis mignon et que j'ai beaucoup de mal à le croire, ça fait quand même du bien de se l'entendre dire, même si comme samedi soir ,ça sort de la bouche d'un mec, dans un de ces bars chaud de la capitale, qu'il est une heure avancée de la nuit et que je suis à moitié déshabillé dans ces bras et qu'il rajoute qu'il me trouve sexy en me couvrant de caresses et de baisés!

Que voulez vous je suis comme tout le monde...Faible et dés qu'on me caresse dans le sens du poils j'ai envie d'y croire,même si au fond de moi j'espère toujours qu'un jour un mec me trouveras beau pour qui je suis en moi, avec mes faiblesses et mes blessures , c'est pas gagné mais bon tant qu'il y a de la vie ...

Et puis depuis qu'on m'a dit que j'étais dithyrambique (vouloir une chose et son contre air) je me dit qu'il y a du boulot mdr

Et mes envies reprennent leur droit

2011-07-04T14:05:00.006+02:00

Je crois que je suis vraiment devenu addicte au sexe et a une certaine sexualité en grande consommation !!
Et dire qu'il y à peine 6 ans j'étais encore un romantique fleur bleu à la recherche d'un prince charmant , mais le temps c'est arrangé pour me changer ce profil, même si au fond de moi j'espère toujours un peu ...

Pourquoi un tel changement, et bien c'est tout con:
Après une sexualité " normale " dans le milieux gay avec des partenaire plus ou moins réguliers jusqu'à l'age de 26 ans , j'ai perdu un peu de mon appétit avec le rejet de ma 1ere greffe rénal et ça a duré presque 8 ans où c'était la misère sexuelle, due aussi par un physique abimé par tous ces putains de traitements médicamenteux pour sauver cette greffe, au total je suis repassé en dialyse 4 ans de 1998 à 2002 où j'ai été regreffé

Et puis même si j'avais rencontré quelques bonnes âmes qui voulaient encore de l'homme que j'étais devenu avec ma bouille gonflé au corticoïdes, mon œdème de la lèvre inférieure ( réparé en chirurgie réparatoire en 2000)et ma mine fatigué c'était jamais le paradis et ça capoté toujours rapidement de mon coté et plus souvent du leur !!

2005 encore un grosse merde, mon artère se bouche dans mon bras droit et je suis opéré d'un pontage avec 40 jours d’hôpital et 6 mois de kiné, j'avais beaucoup maigrie mais ça a eu une conséquence inattendue et j'ai perdu mes horribles grosses joues , les mois suvant j'ai obcérvé un chnagement dans mon aspect et je commencé à a voir une gueule !!

Des garçons qui ne me regardaient pas avant, me faisaient de grand sourire et me draguaient, ça me faisait tout bizarre!

En novembre 2006 j'ai rencontré Dany par le net, il disait m'aimer(15 ans qu'on ne me l'avait pas dit) mais il a prit peur car dés mon arrivé chez lui ses 3 enfants(6-8 et 11 ans) m'ont littéralement adopté comme leur 2eme papa!!
Ça m'a fait peur à moi aussi mais je me laissé vivre à cette nouvelle expérience qui fut trop bref car il a préféré stopper tout de suite ..

J'ai eu beaucoup de mal à encaiçsser mais en mai 2007 j'ai rencontré un Christophe qui était fou de moi, je n'étais pas amoureux de lui , j'étais méfiant et sur mes gardes ; gardes qu'il a vite sue me laisser faire tomber et je suis tombé raide dingue de lui , mais son amour pour moi n'a duré qu'un printemps , pour rester avec lui il aurait falu que je sois soumis et que je me taise !
Et il m'a largué douloureusement , j'en ai fait une dépression, je m'en voulais car pleurer pour un mec après toutes les épreuves par où j'étais passé c'était trop con !

le temps et 1 ans et demi de psychothérapie on fait leur travail , j'ai commencé a fréquenté régulièrement un bar sexe de la capital ou je trouvais mon "compte" sans souffrir de tous les bobards et tromperies que ces mecs veulent bien dirent quand ils croient être amoureux.

Moi qui trouvais ce genres d’endroits répugnant, glauque et crade, et qui disais :" jamais de ma vie j'irais baisser la dedans" j'ai voulu essayer plus pour me prouver à moi même que je pouvais plaire physique ment et j'ai commencé à y prendre beaucoup de plaisir, même si cela devenais je devrais même dire devient de la sur consommation, je me suis découvert un sexualité différente et intense !

Bien sur tout le monde n'est pas amène d’adhérer à ce concept et beaucoup pourrais me juger ou me dire " mais les sentiments et l'amour dans tout ça ?"
L'amour n'a pas l'air de vouloir de moi, les sentiments dans ce genre d'endroits son t parfois présent même s'il ne sont qu'instinctif et furtif !

En même temps je me dis que je ne fais de mal ) personne et même au contre air je procure du bien :)

Gay pride 2011

2011-06-28T16:38:00.014+02:00

Et voila une gay pride de plus cette année et contrairement à l'an dernier ou je l'avais fait sagement, cette fois si j'ai ressorti les perruques, le maquillage et tout le tralala qui va avec.

Coutume oblige j'étais une fois de plus malade la vielle avec un bon gros rhume attrapé durant la fête de la musique ou je me suis dandiné avec mon ami Stéphane dans les rues et les bars du Marais; qu'à cela ne tienne avec un bon traitement , miracle mon rhume se portait mieux le samedi matin même si c'était pas le top des tops, et le soleil réapparait dans le ciel d'IDF après s'être caché depuis plusieurs jours .
J'ai donc retrouvé la Bimbo chez elle à 12h, pour nous faire belles et nous avons décollé vers 15h30- 3h30 de préparation il fallait bien ça :)
Le truc c'est que la Bimbo habite un cartier disons fréquenté et je suis pas sur que le voisinage ait kiffé ces 2 blondasses un peu vulgaire parmi les femmes voilées !
Heureusement la voiture n'était pas loin et nous nous sommes rendu dans le marais rapidement, pour rattrapé la gay pride à moité de chemin, à pied .
Et c'est là que le show commence , car une gay pride en travlotte c'est un peu comme le festival de Canne tout le monde veut nous prendre en photos et les mâles sortent leurs gros zooms, et c'est pas pour nous déplaire non plus :)

La Bimbo à fait sensation avec sa poitrine XXL rose fuchsia, quant à moi j'ai fais plus sobre avec une petite tenue léopard et une épaisse tignasse blonde très femme cougare !!

J'ai croisé quelques personnes et amis que je connais via Face Book, j'ai ris , j'ai dansé, j'ai posé sous la mitraille , j'ai fait ma belle, jusqu'à la place de la Bastille où une horde de CRS nous ont accueillie , remarque on était contant de les voir car leur présence à évité les emmerdeurs qui trainent souvent pour faire chier les pd !!

Après notre passage dans le Marais nous nous somme changé chez des amis qui nous recevait pour un diner improvisé.
Même si j'étais pas en grande forme je suis contant de l'avoir fais une fois de plus en pétasse, surtout quand je pense qu'il y à 7 mois je ne savais pas si je remarcherais un jour!!
Bon mon rhume qui c'était calmé le temps d'une gay pride c'est travestie lui aussi en une méga grosse bronchite qui me donne la voix de Jeanne Moreau , pas grave je vais me soigner avec les antibos que mon doc m'a prescrit...

Ça valait bien ça, par contre je plaint tous ces mecs à qui j'ai roulé des pelles et qui vont avoir la crève mdr

Mes bienfaiteurs

2011-06-23T00:51:00.005+02:00

J'ai toujours eu un rapport compliqué avec l'argent.
Étant issu d'une famille très modeste c'est très tôt que j'ai compris la valeur que cela avait !
Je suis le petit dernier sur de 6 enfants et étrangement c'est toujours à moi que maman se confiait quand elle avait des soucis, que ce soit relationnel avec mes frères ou ma sœur mais aussi par rapport à ses problèmes financier et elle me parlait de tout ça alors que je n'avais pas 10 ans.

Par la suite quand mes problèmes de santé sont apparue ils ont été "les bien venue " car maman n'arrivait plus à payer le loyer et on ne met pas une famille à la porte de chez elle avec un enfant reconnu handicapé. Je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai ouvert la porte de chez nous à des huissiers qui venaient faire l'inventaire de nos meubles à saisir avant expulsion, enfin de compte c'était un peu "grâce " à ma maladie que l'ont pouvait rester chez nous !

J'ai donc quitté le système scolaire trop rapidement , j'ai fait de multiples petits boulots de baby siter,garde de personne âgée de nuit, plongeur, vendeur en liste de mariage ou vidéo club,employé de bureau etc allant même jusqu'à faire homme de ménages pour payer mon permis de conduire!

C'est dire si je sais apprécier les choses quand j'arrive à me les offrir, de plus je me suis toujours sentis redevable quand on m'offrait quelque chose, j'avais comme un gêne à l'idée que je ne pourrais pas en faire autant !!

La vie à mi sur mon passage des personnes qui on sut être généreuses avec moi, parfois juste pour le geste, parfois dans le but d’obtenir quelque chose de moi.

Je me souviens entre autre de Pascal-S qui était si gentil pour moi, mais moi j'étais trop jeune , trop con aussi, et je l'ai laissé partir j'avais 17 ans

Philippe-C disait m'aimait comme un fou il arrété pas de m'offrir des tas de petits cadeaux, mais passé 3 mois de notre relation il me saloolé et un jour il m'a dit :
-"Tu es dégelasse avec moi , après tous les cadeaux que je t'ai offert"
Je lui ai répondu:
- "Si c'est comme ça je viens chez toi , je dépose tout sur ton palier et tu me reverras plus jamais!"
J'avais 18 ans lui 33 !!

Après ça je me suis plus laissé couvrir de cadeau aussi facilement , j'avais trop peur d'être "acheté" ou redevable .

Heureusement en grandissant, j'ai rencontrais des gens qui faisaient d'égal à égal...

Et puis il y a quelques année j'ai rencontré un homme qui a prit une place très importante dans ma vie, pas un amant ,plus qu'un ami...Un homme qui avait plus de moyen que moi qui a sut être généreux avec moi.
J'ai encore eu ce sentiment de culpabilité et puis je me suis laissé dorloté parce que j'avais compris que ça lui faisait plaisir de me faire plaisir, mais ça n'a pas été tout le temps facile, alors à ma façons, avec mes gestes, mon amitié,je lui ais donner de l'amour , rien de sexuel juste de l'amour et de la complicité.

Il y a quelques mois un homme a reprit contact avec moi, une personne que j'aimais bien , mais que je ne connaissais pas vraiment, nous nous somme revue et nous avons appris à nous connaitre à nous découvrir et nous confier en tout simplicité et avec beaucoup d'humour.
Pareil à mon ami précédant , cet homme a une bonne situation, j'aurais pus me sentir écraser et gêné par ce contexte mais il sait lui aussi me mettre à l'aise face à ça et à chaque fois que nous nous voyons même si je ne sais qu'offrir ma présence et mon amitié en toute modéstie je suis heureux d'avoir rencontré ces amis que j'appelle mes bienfaiteurs

Je vous salue Marie

2011-06-16T20:43:00.006+02:00

Il y a peu, j'ai rejoins à Lyon de mes amis m'avait proposé d'aller faire un voyage à Lourdes , parce que ça faisait 30 ans qu'il en avait envie et que personne ne voulait l'accompagner.

Étant encore en congé , je me suis dis " pourquoi pas" je ne pensais pas en revenir "bouleversé" comme je l'ai été, non pas par la vue des nombreux malades qui vont chercher un miracle ou une quelconque guérison, mais un bouleversement en moi même.

A notre arrivé à l'entrée du sanctuaire, c'est limite si j'avais pas envie de m'éclater de rire devant cette allée centrale et la sainte chapelle qui s'y dresse au bout, j'avais une impression de déjà vu au parc Disney avec le château de la belle aux bois dormant , mais je me suis retenu et me suis dis "respect "

Après quelques visites de différentes chapelles , passage à la grotte et devant le vierge, moment de recueillement, la fin de journée était là.

Le lendemain , retour au sanctuaire avec mon ami pour passer dans les bains d'eau bénite ....2h de queue au son de chants religieux par un curé avec une voix nasillarde j'ai encore crus pisser de rire mais toujours respect oblige, puis on nous a fait passé dans un déshabilloir par 6 pèlerins...
En face de moi était assis un homme de 60 ans (Indou) don une couille dépassée du caleçon; à sa gauche (face à mon ami) un homme (70 ans) caleçon blanc avec une tache de pisse jaunâtre horrible , je n'ai pas oser regarder mon ami de peur d’éclater de rire ....
Le moment du bain (1 par 1) a été plus sage et même émouvant.
Un homme (peut être un prêtre) m'a dit " as-tu quelque chose a demander à la Vierge ?" je lui ais dit que j'avais déjà bien été aider que je voulais juste avoir autant de protection et de "chance" comme j'en ai eu face à mes problèmes de santé ....

Le soir il pleuvait , mon ami est rentré à l’hôtel mais moi je voulais assister à la procession et même sous la pluie, je n'ai pas regretter tellement c'était beau et émouvant!

Le plus étonnant c'est qu'à mon retour dans le train qui me remmenais vers Paris je me suis retrouvé assis à coté d'un jeune prêtre beau comme un dieu et nous avons parlé durant tout le trajet.
Il m'a dit des choses que je n'avais pas envie d'entendre, il a entendu des choses de ma bouche qu'il ne voulait pas entendre...
Je ne crois pas en la bible car elle a été écrite par l'homme et d'un apôtre à l'autre ils se contredisent
-Blasphème !
Si comme moi on ne fait de mal à personne et qu'on essaye de faire le bien ,mais que je suis homosexuel pourquoi n'aurais pas ma place au ciel ?
-L'homosexualité c'est un péché grave!
Mais dieu n'est-il pas amour, et le pardon alors ?
-Pour avoir le pardon il faut changer de vie, prier et aller à la messe !
Je veux me faire entrer avec les cendres de mes animaux, j'ai le droit ?
-Oui vous avez le droit, mais il n'y a pas de paradis pour les animaux car il n'ont pas d'âme!

Pas d'âme mes minettes n'importe quoi!!!

Vraiment ce beau jeune prêtre ne vie pas dans notre époque,mais il a réussis à me faire douter , enfin pour certaines choses, mais bon j'ai mis trop longtemps pour m'affirmer tel que je suis et je vais pas changer ma façon de faire....D'ailleurs dés lundi soir j'ai mi ma foie a rude épreuve et j'ai cédé à la tentation et mon dieu que c'était bon !!!

Bon je vais essayer de continuer à prôner le pardon pour ceux que me cassent les couilles et à être la plus vrai possible et authentique avec mes proches et même prier pour eux et pour ce beau jeune prête c'est le plus que je peu faire pour sauver mon âme :)

Amène

Mes petis bonheurs

2011-05-26T04:52:00.005+02:00

Ma vie est en train de prendre une de drôle de tournure, c'est assez étrange, passionnant est parfois effrayant en même temps ....Comment dire ??
Et bien je crois que je suis heureux, et pourtant cette garce de vie ne m'a pas fais de cadeaux, mais bon depuis le début de ce printemps magnifique et exceptionnellement ensoleillé je revis au sens propre comme au figuré- mais je pense que je développerais ça plus tard car il y a encore des fantômes qui me reste a exorciser!!

C'est clair qu'après avoir faillie resté handicapé dans un fauteuil on peut voir la vie sous un autre angle, et pourtant ça n'a pas était facile , loin de là !

Je me revoir début novembre 2010 à mon arrivé dans le centre de réduction d'Incourt où le chef de clinique de l'hôpital Tenon m 'avait envoyait pour réapprendre à marcher suite à mon 2eme AVC , j'avais le moral à zéro, un docteur était venu dans ma chambre et m'avait apporté un déambulateur et un fauteuil roulant.

Ma réaction fut quelque peut volante et je lui ais dit :
-Votre fauteuil vous pouvais vous le garder , je monterai jamais dedans!
Ce à quoi elle m'a répondu:
-Mais ne vous inquiété pas, c'est provisoire.
-Même provisoire je vous dis moi, qu'il est hors de question que je grimpe dans ce truc !!

J'ai bien fais d'être obstiné , car dés le lendemain j'attrapé le déambulateur et j'essayais de faire mes 1ers pas, je ne voulais pas être "coincé" dans un lit ou me déplacer en fauteuil, tout le monde me disait " prenez votre temps, vos n'êtes pas pressé !"

Ho que si j'étais pressé, pressé de retrouver une vraie vie, pressé de remarcher , pressé d'être "normal"... J'en ais versé des larmes, déjà de voir les autres malades qui se battaient, mais aussi de voir que ma progression n'était pas aussi rapide que je le voulais, même si franchement j'ai eu beaucoup de chance dans mon malheur et grâce à mon empressement au bout d'une petite semaine j'ai laissé le déambulateur au profit d'une canne, et je me donnais à fond dans mes exercices avec les kinés .
Et après seulement 5 semaines passées dans ce centre de réduction on me laissait rentrer chez moi, avec un suivie régulier dans un autre hôpital plus proche de mon domicile.

J'ai passé l'hiver à me reconstruire petit à petit, entre repos et mes séances chez le kiné à l'hôpital d'Eaubonne.
2 mois après je décidé de ne plus marcher avec ma canne avec l'accore de mon kiné...

Et aujourd'hui je crois être enfin arriver à quelque chose qui s'approche d'une certaine normalité , si le bonheur est là en prime que demander de plus ??

En même temps il y a tant a demander ...

Je reviendrais pour m'exprimer sur mes petits bonheurs :)

La vie continue a avancer , moi aussi ...

2011-05-05T12:32:00.003+02:00

Il s'en est passé des choses dans ma vie depuis la dernière fois où j'ai écris quelque chose sur mon blog...
Par quoi commencer ?? Déjà les galères encore et toujours avec de gros problèmes de santé fin aout 2010 avec un AVC qui avait touché la partie de mon cerveau ou se trouve la parole, heureusement j'ai réagis à temps et j'ai été prit en charge par les pompiers et hospitalisé tout de suite, les conséquences n'ont pas été trop catastrophique et j'ai récupéré mon élocution assez rapidement !!

Mais comme je ne fais pas les choses à moitié,fin octobre, après un voyage en Grèce avec deux ami où je suis partis, bien que très fatigué par cet AVC , j'en ais fait un 2eme mais cette fois bien plus coriace qui a touché l'équilibre et la déglutition , et je me suis retrouvé une nouvelle fois à l'hôpital et en centre de réduction pour une bien plus longue période.

Réapprendre à marcher et à manger , on était deux choses assez éprouvante mais comme je suis un battant de ce coté là, j'ai relevé ce défis et aujourd'hui je marche normalement , même si j'ai encore quelques léger troubles d'équilibre, j'avance encore et encore .... je relaterais toutes ces mésaventures une prochaine fois peut être !

Quoi qu'il en soit je suis depuis ces problèmes en arrêt longue maladie pour une période d'un an (jusqu'à fin aout 2011) et je vais essayer d'en profiter pour vivre de bonnes choses que la vie veut bien m'apporter qu'il est bon de savoir saisir parfois ...

2010-02-24T10:55:00.001+01:00

Bon alors par ou commencer ??

Et bien voila quelques semaines que je n’ai rein posté sur mon blog et que je vous ai délaissé pour d’autres occupation et préoccupations

Ce sacré Face Book m’a bouffé pas mal de temps et surtout beaucoup d’énergie…

Je devrais en avoir l’habitude mais le virtuel c’est usant, et le pire c’est quand on passe de l’autre côté du miroir, enfin quand on y arrive !

Pourquoi ?? Hé bien simplement parce que les mecs qui se planquent derrière leur pc ne sont pas forcement comme ils le prétendent ou comme on se l’imagine et crédule comme je suis-je me suis encore ramassé avec un petit connard qui m’a bien dégouté à la fin du mois de janvier en me faisant supprimer mon compte

Depuis j’avoue que ma parano a repris un peu le dessus et que je me dis tout le temps que je vais encore me faire virer à coup de pompes dans le cul pour X raisons.

Bon, il n’y a pas que du négatif, mais les non dits me saoul grave et j’ai y peu tendance a interpréter les choses de façon pas toujours positive ….

Mais bon c’est le jeu ma pauvre Lucette : )

Bon coté boulot j’ai réussi a rester a mon poste qui était menacé en novembre et ça va plutôt bien même si mes horaires on était un peu modifiées.

Coté santé aussi ça va plutôt bien dans l’ensemble, sans trop en demander non plus…

J’essaie de garder un cap moral dans la moyen, même si c’est pas toujours le HAPPY FACE je fais du mieux que je peux, enfin c’est sur qu’avec un peu plus de soleil ce serait surement plus facile. !!

Voila 2, 3 nouvelles , je promet pas de revenir souvent sur mon blog, plus trop l’envie de me vider même si ça fait toujours du bien, mais je devrais peut être me retourner vers vous et prendre de vos nouvelles…C’est pas gagner

Je vous bises et vous dis à bientôt

Niko

Noël Jour de l'an et bonne année

2010-01-05T14:20:00.004+01:00

Que le temps passe vite...Nous voila déjà en 2010 et donc je vous présente tous mes meilleurs vœux de bonheur pour cette nouvelle année!

Bon je sais ce que ça vaut les vœux à la mord moi le nœud , mais bon ça mange pas de pain et puis je vous souhaite vraiment qu'il y ai du mieux en tout, même si c'est pas gagné !

Pour ce qui est de cette fin d'année, de mon coté ça a été mouvementé avec pour commencer le 18 décembre le repas "avant Noël" à Blois ou j'ai retrouvé avec un très grand plaisir toute l'équipe des Tapettes de Blois" au restaurent les planches, où nous étions tous coiffé de bonnets de père Noël.

Puis pour le réveillon de Noël j'ai retrouver Dom, Titi son copain Kris et Claudine une amie à eux. Nous avons fait un superbe diner dans un mobile-home très sympa à Agde.
Le lendemain mais s'il ne faisait pas une grande chaleur avec quand même 13° nous avons fait une petite balade bien agréable sur la plage.
Puis passage chez Dom à Lyon pour finir ce week-end de Noël.

Me revoilà dans le train le 31 decembre pour Tours cette fois-ci ou je suis accueillie par chez une amie ou nous seront rejoins par Dom, Tof, Titi et Kris pour finir l'année ensemble devant un somptueux repas et surtout pour partager tout le bonheur et le joie d'être ensemble ...

Voila, nous somme déjà le 5 janvier, l'année commence par un froid glacial et une petite hospitalisation de 3 jours à Lariboisiere pour une batterie d'examens , ça ne m'enchante pas, mais bon, comme on dit vaut mieux prévenir que guérir ...

Je vous souhaite encore une fois que du bonheur durant 2010 et plus encore

Bises à vous

Niko

Des fois

2009-12-19T10:49:00.002+01:00

Salut

Ca fait un moment que j'ai pas posté, et que je prends plus le temps de vous lire...

Beaucoup de choses change dans ma petite vie, beaucoup et rien en même temps!

Des fois je pense à arrêter définitivement ce blog, des fois je me dis que c'est une période de ma vie qui est passée et puis je tourne la page.

J'aimais bien les blogs via clear et notre petite communauté , mais c'est fini alors notre petit radeau de survivant commence a prendre l'eau et je crois que nous somme pour le plus part échoué sur la terre promise qu'est Face Book.

Tien a propos de Face Book on m'a supprimé mon compte a cause d'une vidéo avec ma copine la Bimbo, du coup j'en ai refait un sous le pseudo aguicheur de Niko Kinenveux, alors si je t'ai pas dans mes "amis" Facebookeurs viens me demander :)

Bon je voulais juste vous donner des nouvelles rapidement , avant que le vent tourne totalement...

J'ai pas trop le temps pour passer sur vos blog aujourd'hui, je dois prendre un train cet après-midi pour Blois et revoir la bande de furieux qui s'y trouve le temps d'un WE et d'un repas "avant Noël"

Je vous raconterais peut être ça plus tard, sinon je vous souhaite à l'avance de très bonnes fêtes même si j'ai horreur de cette période de l'année.

Bises

Niko

Pas de nouvelles ...Bonnes nouvelles!!

2009-11-28T12:58:00.004+01:00

Lassé d'attendre des nouvelles souvent on passe à autre chose,à d'autres occupation, à d'autres personnes qui elles ont envie de vous connaitre, de vous découvrir !

Et c'est peut être là qu'est un de mes problèmes...J'attends toujours trop des autres...

Enfin moi dans ma tête je me dis plutôt que j'attends le retour, que je donne souvent trop de moi et qu'en échange je vois pas grand chose arriver.

J'ai appris à prendre mon partie de tout ça avec le temps, et même si je suis patient et je "cherche" des excuses à l'autre (il/elle est occupé(e), il a sa vie, son boulot,ses gosses, ses mecs, ses nanas) mais au bout d'un moment, quand les choses ne viennent que d'un coté, ça lasse.

Alors je fais le tri dans tout ça, chose que je ne faisais jamais avant.

Malgré mon coté "salope", allumeur,déconneur, derrière le clown il y a un coeur qui bas et parfois on y pense pas.

Bref je suis plus souvent déçus des hommes (les femmes aussi) qu'avant, mais je n'en prends plus autant partie.

Ce post juste pour dire que j'aime l'échange (de nos blogs entre autre), MAIS l'échange ça se fait à DEUX

EXIT les excuses à la mord moi le nœud ...

Voila aussi pourquoi je me fais beaucoup plus silencieux sur mes écrits, et puis aussi parce qu'une page de ma vie ce tourne alors que j'arrive à pas lent vers mes 40 ans( bon j'ai encore 9 mois de sursis LOL)
Allé sans rancune, aucune, je suis contant de vous avoir croisé et de vous lire à l'occasion.

Bises

Niko

Mieux qu'un site de rencontre

2009-11-19T10:41:00.004+01:00

Alors que les blogs se meurent, que Clear n'est plus qu'un souvenir et que son racheteur Meetic est de plus en plus nase, j'ai trouvé une nouvelle occupation qui ma fois commence à me prendre vraiment beaucoup de temps.

FACEBOOK ou le regroupement " d'amis" qui s'échangent des petits infos, des vidéos, des liens de toutes sortes ou encore des personne qui écrive pratiquement heure par heure ce qu'il font, du style "je vais manger" " je regarde la télé"" je vais faire caca" :).

Il y a aussi les multiples jeux gratuit comme Paf le chien, la roue de la chance, les machine à sous, game box, et les occupations d'êtres et d'endroits virtuels tel que Happy Aquariums , Happy Pet avec ses petits chats, la ferme , l'île desserte etc ...

Mais face book et aussi et surtout je pense une nouvelle façon de draguer et de ce faire des plans cul...Peut être ausi de rencontrer l'Amour pour ceux qui le cherche, mais pour le moment ce n'est pas ou plus mon cas, enfin s'il se présente je ne lui fermerais pas la porte au nez ;).

Il suffit de rentrer , les amis en contact pour que d'autre , attiré par une jolie photo choisie vous demande ne "ami" et le cercle s'agrandit!

Avec étonnement je compte plus de 200 "amis" même si ce terme ne me convient pas ,car les amis on les a sur les doigts d'une main, peut être des deux, mais pas plus!
Et puis je fais quand même le ménage dans ces sous disant "amis" car beaucoup te demande pour agrandir le cercle, mais ne se manifesteront jamais au prêt de toi

Enfin, je vais pas cracher dans la soupe car hier j'ai fais ma 2eme rencontres FB et par conséquent mon 2 eme plan cul, et ce fut très agréable !!!!

Alors qu'est-ce qu'on dit???? On dit MERCI Facebook , le 1er site de rencontre gratuit LOL

Bises

Niko

2012 on va tous crevé YOUPI

2009-11-14T16:48:00.002+01:00

Je suis allé au ciné voir le film évènementiel " 2012" qui est tiré d'une prédiction du calendrier Maya qui annonce la fin de notre planète pour cette année 2012!

Que penser de ce film qui attire autant les foules ?
C'est une grosse machine Américaine, avec comme a l'accoutumé des effets spéciaux incroyable de destruction de notre terre, des tremblement de terre hallucinant, des tsunamis, des volcans en éruptions pour aboutir a une cassis totalité destruction de notre planète!

L'histoire suit le parcoure d'un groupe d'individus qui feront tout pour survivre dans ce décore apocalyptique!
C'est énorme, voir gigantesque , et surtout tellement gros!

Enfin , moi qui suis plutôt bon publique je me suis pris au jeu, malgré les 2h45 !

Un film un peu long, mais sans vraiment de longueurs!

En bref (je vous raconte pas la fin) mais on va tous crevé, même si ....
Re en bref, le mieux, et je crois de bien vivre l'instant présent quoi qu'il arrive, destruction de la terre en 2012 ou non!!!

Et comme dit la grande philosophe Mylène Farmer " On s'en fou on finira tous au fond du trou "

Bises

Niko

La meringue et le loukoum :)

2009-11-09T10:18:00.009+01:00

14h, je suis pile à l'heure devant la mairie et là, je vois apparaitre ma nièce Lætitia, tel un gros gâteau meringué dans sa robe de mariage, blanche, parsemée de de boutons de roses bordeaux.
Ce n'est pas son style du tout, elle qui est toujours dans tes vêtements dans les tons noirs, surement pour camoufler ses formes généreuses.

Le marié, Ahmed, est un jeune homme Marocain de 25 ans, plutôt mignon, et même très élégant dans son costume noir. Quelques uns de leurs amis étaient présents, un peu de la famille d'Ahmed (oncle et tante) ses parents étant décédés au Maroc récemment .
Du coté de notre famille, là ou je craignais le pire... Ma sœur Nathie, revenue ce vendredi dernier d'un voyage de plus de 3 semaines en Martinique était présente pour marier sa fille, même si il y a encore quelques semaines ce n'était pas sur qu'elle soit là, de plus elle n'était pas du tout chaude pour ce mariage précipité ( le visa d'Ahmed arrivant a expiration)

L'Ex mari de Nathie, le père de la marié, avait dit qu'il ne serait pas présent, et surprise il était là, même s'il était effacé et discret, et n'est resté que le temps de la cérémonie.

Ma petite maman, avait mit une jolie petite robe noir , que je lui avait offert, maquillé et coiffé; je lui ai trouvé meilleure mine que ces derniers temps. Elle était en compagnie de ma tante qui la suit partout, bien que Lætitia ne voulait pas d'elle pour son mariage, mais après réflexion, j'avais fait comprendre à ma nièce qu'elle se devait de l'inviter. Mon abruti de frère ainé était présent, mais tellement amorphe, comme à sont habitude, je ne lui ai pas adressé la parole, et l'ai évité tout le temps... Mon aversion à son égard et telle que j'ai essayé de le dégager de toutes les photos que j'ai fait.

Était absents, mon frère Claude et sa copine qui ne voulait pas venir volontairement, mon frère Stephan qui n'est pas disponible, et la ou je suis déçu c'est mon autre frère Gérard qui avait dit qu'il serait là juste pour la cérémonie avec sa femme et ses deux enfants et qui ne s'est pas manifeste, alors qu'il habite à 700 mètres de la mairie.
Bien sur j'étais présent dans mon seul et unique costume avec cravate, s'il vous plait. Après le OUI prononcé devant Madame le maire adjoint, nous somme allé dans le jardin de la mairie, pour faire quelques photos, malgré un soleil qui jouait à cache cache avec les nuages.

Il n'est que 15h30, la moitié des invités n'étais là que pour la cérémonie, et la 15ene de gens restant se retrouve chez ma soeur où nous attend un vin d'honneur, mais il va falloir tenir jusqu'à 19h30 pour aller au restaurent ou nous avons réservé. 17h30, je m'éclipse pour prétextent que je n'étais pas à l'aise dans mon costume, je reviens, il est 19h et nous partons pour le restaurant de couscous.
Ma nièce s'est changé aussi et a revêtue un djellaba, assez jolie, après la meringue elle ressemble à un loukoum LOL Je me place en bout de table, pour évité d'être prêt de mon frère, et j'essaye de faire plus ample connaissance avec les jeunes amis du marié (25 an de moyenne) Nous somme tous affamé, le couscous arrive, généreux et plutôt réussi, un régal !

Mais la journée a été longue et à 22h15 le repas est déjà fini; ma petite mère et ma tante son fatiguées et nous quitte pour coucher le bébé de ma nièce. Notre groupe se sépare rapidement, et je décide de renter chez moi ne savant pas ce que les " jeunes" vont faire, et puis il y a quand même la nuit de noce en vu pour les jeune mariés!

22h45 je suis chez moi, je range mon costume dans mon armoire, jusqu'à une prochaine occasion! J'avais peur d'un fiasco, ça c'est plutôt bien passé, même si ce n'était pas un très grand mariage, j'espère simplement qu'il durera le plus longtemps possible et qu'ils seront heureux.

Bises

NIKO

Un beau mariage en blanc

2009-11-06T13:50:00.005+01:00

Après le mariage des mes parents il y a de ça bien longtemps ,samedi c'est ma nièce Lætitia qui ce marie.

Elle épouse Ahmed un garçon qu'elle connais depuis un peu plus d'un an.

La date de leur mariage a été précipité, car le visa d Ahmed arrive a expiration, lui qui était venue en France pour faire ses études

Espérons que ce mariage ne soit pas un échec, même si, connaissant Lætitia , ça risque d'être le fiasco.

La vie est un éternel recommencement

Bises

Niko
Amadou et mariam - beaux dimanches
envoyé par Dr_House14. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Le 3 novemvre 1962

2009-11-03T15:22:00.009+01:00

Il y a tout juste 47 ans aujourd'hui maman se marier avec l'homme qui allé devenir mon père!

Mon père cet homme que je n'ai jamais vraiment connu, comme mes parents se sont séparé alors que j'avais 4 mois!

La première fois que je l'ai vu, j'avais 6 ans.
Il était revenu dans la ville ou nous habitions maman et mes 4 frères et ma sœur .

Étant le petit dernier il avait envie de me rencontrer et surtout de revoir maman.

Après qu'il ait téléphoné de la cabine qui se trouvait derrière notre bâtiment et que maman lui ait donné l'autorisation de monter chez nous , j'étais quelque peu inquiet à l'idée de le rencontrer, mais je me souviens que nous avions tous passer une bonne fin d'après-midi, même si j'étais resté pour la plupart du temps sur les genoux de maman.

Dans mon souvenir je revois un homme plutôt élégant, assez grand et plutôt mince.
Le visage pâle, avec de beaux cheveux châtains aux reflet blond, et une belle bouche, bien qu'il souriait que très peu, surement hanté par une vie bien difficile.

Je me souviens de ses grandes mains blanches et fines,de cette belle montre qu'il portait à son poignet et qui me fascinait.

Il est resté quelque temps chez ma grand-mère paternelle qui vivait dans la même résidence que nous, et je l'ai croisé quelque fois encore.

Mais chose étrange je n'ai jamais réussi a l'appeler PAPA, c'est peut être pour ça que j'emploie si souvent MAMAN plutôt que ma mère !

Un jour de mai 1982 alors qu'il avait déjà quitté la région parisienne depuis un moment, maman a reçu un appel de ma grand-mère pour lui annoncer que mon père était décédé à Lille depuis 3 semaines et que la police venait de retrouver son corps dans la chambre qu'il louait.

L a photo du mariage de mes parents est la seule photo qu'il me reste pour me souvenir de son visage et je n'en ai jamais trouvé d'autre, maman non plus n'en a pas.

Ces visages, celui de mon jeune père (20 ans) et de maman(18ans),qui croyaient à un futur, à l'amour éternelle, à une belle vie pleine de bonheur, et de joie partagée....

Cette photo, je ne sais pourquoi c'est moi qui en ai hérité, et je l'ai mis dans un cadre chez moi en évidence, pour que tout le monde la voit.

C'est la seule trace de son vivant, c'était il y à 47 ans aujourd'hui.

Bises

Niko

Novembre

2009-11-01T14:00:00.006+01:00

La grisaille envahie le ciel, et le temps efface les dernières traces que le soleil d'été, patiemment avait sut laisser sur ma peau.

D'une couleur cuivré, chaude et dorée, je vais peu à peu m'effacer, et porter le masque des jours sombres.

Dans le tableau de la ville grise, je ne serais qu'une ombre de plus parmi les passants cachés sous leurs manteaux de pluie

La nuit grandie, et m'engourdit, mon sourire se tarie laissant place à l'obscurité,la maladie et l'ennuie.

J'ai froid, je suis transi, moi qui pourtant aime tan la vie.

Même les lumières des fêtes de fin d'année, n'égailleront pas mon coeur et mon esprit, car j'exècre ces courbettes, pleines d'hypocrisie.

Et si j'ai l'air ailleurs, ne m'en veuillez pas, c'est que mon cœur, et mon esprit voyagent vers des jours moins gris, là ou la couleur est maitre à l'infinie.

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Je me souviens d'un mois pareille, il y plus de 20 ans.

Un jeun adolescent de 13 ans, avait décidé de partir de cette vie, alors que ce jour là le soleil était encore présent un dernière fois.

A son réveille, entre les murs blancs, il ne comprenait pas, il ne savait pas, ce qu'il faisait là.

Et longtemps il s'est demandait si enfin de compte il n'avait pas, finalement réussi à faire le voyage et s'il n'était pas de l'autre coté !?!

Et si l'après, c'était ça, c'est-il souvent dit......

Bises

Niko

L'amour n'est rien

2009-10-27T10:54:00.004+01:00

Il y a quelques jour j'ai mis un commentaire un peu amer sur un post poético romantique, ou je disais à son auteur que , même si son écrit était bien joli, personnelement j'avais par le passé écris de tels posts en y mettant mon amour et qu'une fois cet amour passé, en me relisant je me trouvais ridicule.

Non, le fait de poser par écris, ses sentiments, sa passion, ou sont ressentis du moment n'est pas ridicule, je pense plutôt que c'est la petite phrase que l'on rajoute en bas ...
Le petit truc du style -à Machin- et c'est encore plus ridicule quand on écrit à Machin pour la vie, alors que bien souvent Machin a foutu le camps dans les quelques mois, semaines voir jours qui suivront nos écrits.

Il sera vite remplacé par Bidule ou Truc, et certains qui, malgré l'age avançant continueront à écrire à Machin, et à coup sur quand Machin aura foutu le camps, ces mêmes personnes écriront que Machin au final n'était vraiment qu'un gros con, doublé d'un salopard.

Chat échaudé craint l'eau froide dit-on...Pas toujours apparemment!

Ne me dite pas que c'est faut....Je l'ai fait aussi, même si j'ai essayé d'être modéré dans mes propos, les EXS devient toujours des gros cons, surtout si c'est eux qui nous ont largué!

Enfin, après une très longue période " fleur bleu" je suis passé de l'autre coté, peut être me trouverez-vous aigri dans ma façon de voir les choses, peut être le suis-je au fond de moi.

Mais en tout cas, si je continu parfois d'écrire des ressentis "d'amour" pour un mec ou des actes sensuels, ils resteront pour l'anonyme et non plus ciblé pour une personne que pourrait peut être me cacher dans le dot et me salir comme ça arrive bien souvent.

C'est sur qu'il est bon de livrer son amour par écris, de laisser glisser les mots de nos souvenirs , de nos caresses, de nos baisés langoureux, mais quand je pense aux crachats que certains balanceront par la suite, ça me glace.

Enfin je sais que je vais encore faire grogner, mais cette hypocrisie m'énerve, de plus, cela ne regarde que moi, mais aujourd'hui, je ne suis plus du genre à tomber amoureux tout les 4 matins comme pas mal de gays, souvent les jeunes, quoi que LOL, alors voir se répéter le même scénario plusieurs fois, je ne sais pas si je dois hurler ou me marrer?

Si l'auteur du post en question passe par ici, qu'il n'y voit pas une attaque contre lui, c'est encore une fois, juste MON ressentis.

Bises

Niko

Voyance douloureuse

2009-10-23T13:26:00.004+02:00

J'ai pas bougé de chez moi depuis lundi ou je suis sorti de chez le Doc, et cette semaine à la maison à été consacré à me reposer et me soigner sagement.

Mercredi, maman et tata sont venue déjeuner chez moi, et même si j'aime bien ma tante et j'aime maman de tout mon coeur, c'est tout le temps les mêmes sujets de conversation qui sont remis sur le tapis...

A savoir mon abruti de frère avec qui je ne parle plus depuis 7 ans,(46ans au RSA -RMI- ancien tolare) et qui squoite chez elle comme un cafard qui dégrade tout surtout depuis qu'il est dialysé (comme je l'ai été durant 4 ans et que je bossais) , mais elle ne lui dit rien et n'ose pas le mettre dans un foyer médicalisé car elle a peur qu'il lui en veuille , ou encore ma nièce Laetita (22ans sans emploie)qui doit se marier en novembre avec un jeune homme Algérien qu'elle aime, et qu'elle ne veut pas voir repartir dans son pays car son visa arrive a expiration. Elle qui n'arrive pas a supporter son fils (Deven 19 mois) et qui le refile à maman 5 à 6 jours la semaine.

Et c'est toujours la même comédie, j'ai beau faire comprendre à ma mère que ça me saoul, que la solution vient d'elle et de personne d'autre, que c'est à elle et a personne d'autre d'arriver à mettre des règles chez elle, que son fils est adulte et qu'il a qu'à se prendre en charge, que ma nièce et une grosse feignasse et que si elle bossait je comprendrais qu'elle garde le bébé de temps en temps mais que tous les deux savent qu'il y a la solution de facilité, alors pourquoi s'emmerder, puisque maman et là et dit toujours amen et hallelujah à tout!

A un moment ma tante me demande: " tu crois en la voyance , les cartes et tous ces trucs"
Un peu excédé par la conversation que nous venons d'avoir sur les sujets précédant, je lui ai dit:

" Je n'y crois pas plus que ça, mais je peux dire l'avenir car il est tout tracé pour maman:
-Pour ce qui est de Laetita , elle ne bossera car elle n'a aucune motivation, son mariage ne tiendra pas, dans moins d'un an je suis sur qu'il ne seront plus ensemble et c'est toujours toi qui aura Deven, et le pauvre gamin risque d'être très perturbé comme sa mère...

-Pour l'autre con, il va rester chez toi JUSQU'AU BOUT !!! Et à 70 ans il sera encore chez toi à te taxer tous les jours pour son paquet de clopes et sa bouteille de rouge!!
Je suis désolé de ce que je vais te dire maman, mais si tu n'acceptes pas l'idée de la mettre dans un foyer médicalisé , alors qu'il en a vraiment besoin, la seule solution pour que tu es un semplant de paix c'est qu'il meurt avant toi, et vu son hygiène de vie c'est fort probable (entre l'alcool, la cigarette et une hygiène corporelle déplorable, vu qu'il se lave une fois par semaine)

J'ai été très dur avec elle, mais je voulais lui faire un électrochoc pour lui faire prendre conscience de la gravité de la situation, mais bon, beaucoup me dirons c'est son fils (elle la première) , je sais bien tout ça, mais je lui ai encore rajouté" maman, tu sais dire toujours oui, n'est pas une bonne chose, il faut savoir dire NON et mettre des limites, sinon tu te fera bouffer et tu tomberas encore malade comme c'est arrivé il y a peu, et puis ce sont des adultes ce ne sont plus des enfants, ils peuvent se d'emmerder !"

Quand elle est partie je l'ai serré dans mes bras, je l'ai embrassé et je lui ai dit encore:
" Excuse moi d'être parfois si dur avec toi, mais je n'aime pas te savoir malheureuse et de ne rien pouvoir faire, car seule toi peut faire quelque chose...Je t'aime et je ne supporte pas de te voir mal a cause de tout ça"

Elle m'a serré dans ses bras, m'a embrassé à plusieurs reprises et m'a dit:
"Heureusement que je t'ai mon Nicolas...Je t'aime mon fiston!!!"

Bises à vous

Niko

Je suis maaaallaaaddeee parfaitement malade

2009-10-20T16:33:00.005+02:00

Bon a trop vouloir trouver des méchants loups et a jouer le petit Chaperon rouge dans les bois, me voila cloué au lit avec une méga bronchite hasmatique doublée du rhinopharyngite !!

C'est balo hein !

Du coup c'est reparti pour un tour avec un toue à faire trembler les murs, la goute au nez et une voix à la Jeanne Moreau- A mon avis ces jours ci je vais plus ressembler à la mère-grand qu'au Chaperon moi!!!

Mais bon, hier j'ai vu le Doc et il m'a donner un super traitement avec plein de médicament rigolo a prendre, et un sirop saveur banane...Sauf que...avec cette crève ben j'ai plus d'odorat et je sens pas trop non plus le gout des choses qui passent par ma bouche ou mon nez, alors parfum banane ou mort au rat pour moi ce serait vraiment du pareille au même !

Bon une semaine à rester au lit, bien au chaud en même temps ça se refuse pas, et je me sens déjà un petit peu mieux qu'hier donc ça devrait le faire...

Il faut bien, parce que samedi je reçois 2 amis qui viennent passer le week-end à Paris, alors il faut que je sois en forme pour être un bon guide.

Bon ben sur ce je vous embrasse et retourne dans mon lit et promis plus de balade dans les bois pour le moment !

Bises
Niko

C'est la vie !!!

2009-10-16T10:24:00.007+02:00

Quand je regarde ma vie, je me dis qu'au final je suis pas si mal lotis que ça.

On pourrait croire que je n'arrêtes pas de sortir, de voir des tas de potes, que je suis un fêtard et bien non.

Je suis quelqu'un d'assez solitaire au final même si j'ai des ami(e)s et des copains que j'aime à voir et que j'apprécie je suis assez souvent seul.

J'ai appris à gérer cette solitude et parfois même je la recherche, mais le contact des autres à aussi une place très importante, et moi qui suis très sociable je ne manque jamais de sympathiser avec des inconnus ou du moins d'essayer et ce quelque soit l'endroit ou je suis, que voulez-vous j'aime le contact et j'adore aller vers les autres.

Cela peut avoir quelques déconvenues, surtout dans des endroits ou la discutions et le rire ne sont pas toujours les bienvenues, mais bon je suis comme ça alors pourquoi changer.

Tan pis si on me regarde comme un extraterrestre si j'ai un sourire dans un endroit de dragues ou un bar à cul parce que la situation m'amuse tellement qu'elle stéréotypée.

Ceux qui vont dans ce genre d'endroit y vont tous pour la même chose, mais certain font style " euuuhhh je suis pas là pour ça" ou encore d'autre se croient supérieur parce qu'ils ont un physique peut être plus avenant, des heures dans une salle de sport à leur compteur, et une sacret gueule ( sans parler de leur braquemart XXL :)

Quand un tel mec me "rejette " plutôt que d'en être gêné, offusqué ou même blésé je souris voir je me marre, ce qui a coup sur le décontenance plus qu'autre chose.

Il m'arrive même de discuter avec plus tard et parfois de "conclure"

Ca doit être le charme du petit Nicolas LOL

Oui ma petite vie, même si elle est plein de déconvenue, même si je suis pas toujours en forme et bien je l'aime comme elle est.

J'ai la chance d'avoir un certain nombre de personne qui sont vraiment là, même si c'est pas aussi souvent que j'aimerais, ils sont là, par contre c'est vrai que je suis souvent déçus de ne pas avoir le retour de certain, mais bon peut être aussi que j'attends trop.

Enfin, moi je me dis toujours que l'amitié ça s'entretient régulièrement, comme une plante qui, même si elle demande pas énormément d'attention, veut au moins qu'on l'arrose une fois la semaine.

Et quand c'est toujours moi qui joue le jardinier sa me gonfle à un moment!

Je fais des "trucs" , des activités, des sorties,des cinés, des balades, seul ou accompagné, des rencontres, même éphémère, en un mot je vie et je n'attends plus les autres pour ça sinon je peux attendre parfois très longtemps .

J'avance au jour le jour dans ma petite vie, parfois bordélique avec des tas d'ennuis mais au final qu'est-ce qu'ont l'aime la vie , HEIN !!

J'espère que toi aussi tu l'aime ta vie, même avec toute ses traquas !!!

Bises

Niko

Mon expérience avec les enfants

2009-10-13T20:11:00.004+02:00

Pour revenir sur mon poste écrit samedi soir, et vu les commentaires qui laissent penser que le sujet de la paternité d'un (ou d'une) homo ne laissent pas indifférent, je voudrais préciser quelques petites choses!

Premièrement je n'ai pas envie d'être papa, j'ai déjà bien trop à faire avec ma petite vie et parfois je me dis même que je ne serais vraiment pas comment je ferais si j'avais une enfant à charge tellement je suis fauché de chez fauché! Mon expérience avec les enfants:

Quand j'avais 17 ans ma sœur Nathalie a eu une fille(Lætitia), et comme elle travaillait, et que moi j'avais des cours à domicile pour raisons de santé, elle me confier son bébé, ou bien j'allais chez elle avec mes devoirs et je faisais du babysitting.

J'ai donc passé de très nombreuses heures auprès de Lætitia à lui changer ses couches, lui donner le biberon et ses premiers petits pots, et plus tard j'ai même essuyé ses première colères et ce jusqu'à son adolescence et je crois que ce n'est pas pour rien qu'elle me nomme son tonton préféré !

A 19 ans j'ai eu une petite période ou je n'arrivais pas à trouver de travail. Maman faisait le ménage chez une dame qui cherchait une babysitteur, mais comme elle ne trouvait personne, maman me proposa.

Cette famille était composé de 5 enfant, dont le petit dernier agé de 18 mois pour qui j'avais vraiment un coup de cœur tellement il était adorable, c'était d'ailleurs le seul membre de la famille a part peut être l'ainé qui avait 9ans avec qui je m'entendais.
Tout comme pour ma nièce je devait le nourrie et le changer en l'absence de ses parents, et étonnamment sa mère me disait tout le temps qu'elle était surprise de constater à quel point son dernier était calme et rieur quand je m'occupais de lui.
Comme j'avais besoin d'argent pour payer mon permis de conduire, j'avais accepté de faire les heures de ménage de ma mère lorsque celle-ci avait trouvé une autre place. J'étais toujours le babysitteur le vendredi et mercredi après-midi mais les lundi et mardi matin j'étais l'homme de ménage et je crois que les enfants plus grand ne voyaient plus que cette image.
Je me disais souvent dans un délire , lorsque je m'occupais de mon petit préféré que je devrais l'enlever à cette famille de con snobinarde et que comme ça j'aurais un enfant à moi tout fait, tout mignon et qu'au moins il ne deviendrait pas comme eux!

Bien sur je ne l'ai pas fais, mais dans mon délire j'avais presque tout prévu ! :D MDR

A 21 ans j'ai passé mon BAFA pour pouvoir m'occuper d'enfant dans les centres de loisir primaire (6-12 ans) durant 3 ans, puis je suis passé en centre de loisir maternel avec des petits (3-6ans) sur une période de 10 !!
Quand on me demandait si j'avais des enfants j'aimais répondre: " oui j'en ai entre 25 et 30 tous les soir de la semaine et parfois presque 50 le mercredi après-midi et les vacances scolaire!!!"
Voila 5 ans que je ne travail plus avec les enfant en centre de loisir pour raison de santé encore une fois, mais vu que je suis au service social parfois je me demande si en face de moi je n'ai pas des grands enfants qui ne comprennent pas les règles de la vie et qui sont perdu dans ce monde de grand !!!

Je n'ai pas envie d'avoir d'enfant, surtout dans un monde comme le notre, ou leur avenir est si incertain, et quand je vois ma nièce Lætitia (22ans aujourd'hui) qui n'arrive pas a aimer son propre enfant Deven (18 mois) je comprends le malaise des ces enfants qui auront un drôle d'avenir!!
L'amour que j'ai, je le donne à mes deux amours de bébé! Mes chattes Uranie et Candy qui me le rendent bien!
Bises
Niko

Et si j'étais PAPA !!

2009-10-11T00:37:00.008+02:00

Je viens de rentrer d'un diner chez des ami(e)s "hétéro" ou j'ai passé comme à chaque fois que je les vois une très bonne soirée!

Ce soir Nathalie et Philippe qui nous recevaient, nous ont appris que Nath est enceinte des 8 semaines!

Bien sur nous nous somme tous levé pour les embrasser et le féliciter pour cet heureuse événement , et la grande majore partie de la soirée, le reste des conversations étaient orienté sur sa grossesse.

Béa, qui à eu une jolie petite fille il y a tout juste 5 mois, a mené le sujet du main de fer, limite façon " super Nany" et voulait déjà tout régler sur la future venue du bébé.

Puis tout est passé en revu, entre la première échographie, les rendez-vous chez le génico,les vergetures, les crevasses sur les tétons après l'allaitement et les embouts en silicone pour éviter d'avoir mal quand le bébé mord les seins , les bas de contention, les vêtements à prévoir, ceux qu'il faudra éviter etc etc etc ...

Nous étions tous ravis de cette nouvelle pour Nathalie et Philippe!

Nathalie m'a expliqué en aparté qu'elle avait déjà voulut avoir un bébé avant de connaitre Philippe, à l'age de 20 ans, mais qu'elle avait du avorter pour X raisons. J'étais touché qu'elle se confie comme ça.

A un moment je me suis dit en les regardant tous: "est-ce qu'ils se demande si moi j'aimerais avoir un enfant, est-ce que je ressens ce désir, et est-ce que le fait d'être homo et par conséquent de ne pas pouvoir avoir d'enfant me gêne quelque part???

Seraient-ils aussi enthousiasme si j'avais été une femme célibataire et sans enfant à 39 ans qui ne pourrait jamais avoir d'enfant ?

Ca ne m'a pas gâché ma soirée, loin de là, mais l'idée m'a traversée, après tout, même s'ils savent parfaitement que je suis homo depuis toujours et que je ne m'en cache pas, je me demande simplement ce qu'ils pensent sur ma différence part rapport à eux , moi qui ne serais jamais ce qu'est d'être PAPA.

Bises

Niko

Portrait de moi :)

2009-10-08T13:07:00.005+02:00

Juste envie de partager mes réponse que j'ai posé sur le blog de Nath (Antipouff) sur portrait Chinois :

Si j'étais-------Je serais :

Une couleur _l'arc en ciel car il n'y a pas de noir

Une odeur - L'odeur de mes souvenir d'enfant
Une saveur - le sucré et le salé qui se dégage de 2 corps en amour

Un paysage -Le soleil,la plage et la mer
Un souvenir de lui -Le souffle qu'il fait dans l'extase
Une gourmandise - Un homme
Une boisson -Ice tea

Une chanson-Vivre d'Hélène Sergara
Un live-Le Parfum
Une position du Kamasutra -Toutes
Une destination de vacances -A la mer et au soleil!

Un sous vêtement -Un boxer moulant ou un slip kangourou sexy
Une chose indispensable à ton foyer- Mes minettes
Quelque chose que tu fais naturellement au quotidien -Le con
Un bijou -Ma bague LOVE

Un cadeau-De l'amour
Un défaut -La fléme
Une qualité -La sincérité

Une chose qui te fait craquer chez un homme- Son sourire et son regard
Une chose qui te fait fuir-Le manque d'hygiène de sois
Un gros mot- Connasse, Pétasse...
Un mot d'amour ou une expression-Je t'aime( si dure a dire ? !?!)

Un pays -Ou il fait toujours beau
Une ville- Du moment que c'est pas trop loin des gens que j'aime
Une preuve d'amour- Être vraie tous les jours
Une maladie incurable-J'aime pas cette question!
Une fleur-Une rose rouge, une orchidée blanche et rose, un coquelicot.

La chanson dont tu aimerais qu'elle ait été écrite pour toi -" et si tu n'existais pas" Joe Dassin
Un dessert -Un truc doux, sucré, fruité et même chocolaté, mais surtout pas lourd
Une voiture-Un petite décapotable simple et pas luxueuse
Un détail-Les détailles gâchent tout souvent
Une arme redoutable -Un sourire et un regard dont on ne peut résister

Une catastrophe naturelle-Moi !
Une chose indispensable à une bonne journée- Du soleil et du rire

Une chose que tu aimes partager-Ma vie et mes rires
Une chose que tu aimes recevoir-Des l'amour, des petits mots, des nouvelles et des cadeaux inattendues :)

Bises

Niko

Dégouté de la HALDE

2009-10-05T19:36:00.011+02:00

Le HALDE normalement défend les hommes et les femmes contre les discriminations, mais qu'est-ce qu'une discrimination ?

-La discrimination consiste à distinguer un groupe de personnes des autres, et à lui appliquer un traitement spécifique, sans lien objectif avec le critère qui sert à distinguer le groupe.

La discrimination a d'abord été identifiée comme une réduction arbitraire des droits, contraire à l'égalité en droits , et induisant une dévalorisation de certains groupes d'humains.-

Alors je ne comprends pas le refus de la HALDE quant aux faits que je leur ais relaté par courrier accompagnés de 3 témoignages d'amis qui étaient présent le jour de de cette discrimination.

Rappel des faits:

Le jours de la gay pride 2009, nous étions 8 amis a avoir décidé de nous travestir pour faire cette marche de solidarité en lui donnant un air festive.

Nous avons prit le cortège à Montparnasse parés de nos atouts, mais la chaleur et le soleil écrasant de ce samedi après-midi à eu raison de mes efforts pour essayer de rester debout dans ma combinaison noir, simili latex, ma perruque blondasse et ma couche de maquillage.

A l'approche du jardin du Luxembourg je décidais d'aller me reposer un peu à l'ombre dans cet endroit de calme avec mes amis, mais un gardien zélé nous barra l'accès au parc nous prétextant que l'entrée nous était interdite.

Je lui demandais ou était-ce écrit que les personnes déguisées n'étaient pas autorisées à pénétré dans ce jardin qui est un lieu public, il me dit simplement à moi et mes amis " Allé bougez de là et ne cherchez pas les ennuis."

Je lui expliquais que j'étais souffrant à cause de la chaleur et que je ne voulais simplement que me reposer à l'ombre, mais il ne voulut rein entendre, pas même quand je lui dis que j'étais greffé d'un rein et que j'allais tomber.

Mes amis ce sont prit à partie avec lui et d'autres gardien qu'il avait appelé en renfort comme si nous étiont d'une grande menace, alors que moi, je tombé parterre à deux pas des grilles.

C'est grace à mes amis qui m'ont réhydraté et à la croix rouge qui ont appelé les pompiers qui sont arrivé peu de temps après, que j'ai pus reprendre un peu de force pour poursuivre mon chemin.

Je suis dégouté que la HALDE ne considère pas qu'il y a eu discrimination, et je me demande ce qu'est une discrimination pour eux?????

Alors ils me font bien rire avec leur nouvelles campagne pour les promouvoir!

Un jardin public qui refuserait sont entrée à une personne voilée,en djellaba, en boubou ou pourtant un turban sur la tête on crierait au scandale et ça le serait, mais on se fout bien d'un travelo de la gay pride qui fait un mal aise dans le caniveau!

VIVE LA FRANCE ET LES DROITS DE L'HOMME ...

Mais par contre les droits des homos ??????

Bises

Niko

Trop dur le retour

2009-10-02T10:23:00.015+02:00

Le plus dur dans les vacances c'est le retour, et prendre conscience des réalités sur les quelles on avait réussi a faire un petit break.

En plus quand je suis arrivé à Ibiza j'ai rallumé mon portable pour au moins prévenir maman que l'avion ne s'était pas écrasé, mais surprise pas de réseau, rien , que dalle, nada comme ils disent là bas!

Ben moi je me disait Ibiza c'est l'Espagne est l'Espagne c'est l'Europe donc ça devrait passer, ben non car il faut un forfait internationale , alors pas de coups de fils à personne.

J'aurais pu téléphoner d'une cabine mais je me suis dis" a quoi bon, il suffis que j'appelle et qu'on me dise une mauvaise nouvelle et mes vacances seront gâchées, alors tan pis, s'il y a quelque chose je le serais à mon retour."

Et une semaine sans téléphone , ben ça fait vraiment beaucoup de bien.

Par contre le retour fut dur dur , entre la famille qui me tombe dessus pour X raisons, au boulot je n'arrête pas une seconde, et en plus j'ai appris une nouvelle qui m'a foutu les boules.

Mon poste de travail devrait sauter en janvier 2010 car la mairie a prévu de créer un accueille téléphonique centraliser, mais plus d' accueille physique au CCAS ou je bosse.

Je sais que ça va être un méga bordel quand ils vont mettre ça en place, car l'accueille est très important dans le social, mais bon ces messieurs de la mairie veulent faire des économie, et je vais surement me retrouver en mairie central et ça BERCKKKKKKKKKKKKK !

Bon ben on verra bien a quelle sauce je vais être mangé mais bon c'est pas la joie!
:(

Heureusement j'arrive à dé-stresser en me faisant des petites ballades dans les bois, tien d'ailleurs l'homme des bois m'a enfin envoyé un SMS après un mois que je lui avais donné mon tel, et je l'ai même revu, alors que demande la peuple !

- Bien que je sois rentré d'Ibiza, une partie de ma tête et de mon esprit est toujours là bas, alors juste pour le plaisir je vous remets quelques photos, même si ça n'illustre pas vraiment mes propos, juste parce que c'est bon!.

Bises

Niko

Ibiza-Une semaine de folie-

2009-09-29T21:07:00.002+02:00

Comment résumer cette semaine que je viens de passer à Ibiza??? C'est fou mais rien que d'y penser j'ai un tourbillon d'image dans la tête, entre les superbes paysages, la mer, le soleil, le bruit des vagues, les rencontres, les visages, les nombreux éclates de rires, la vie le jour qui se prolonge jusque dans tard dans la nuit qu'on ne veut pas finir. Du départ de Paris le vendredi 18 septembre après-midi pour rejoindre Dom à Lyon, et Tof qui arrive le soir, pour que nous prenions l'avion pour Ibiza le lendemain, jusqu'à mon retour sur Paris le 27 septembre, presque 10 jours plus tard j'ai l'impression bizarre d'être partie bien plus longtemps que ça, tellement ma tête a enregistré de chose.

Ibiza, je pense se souviendra de notre passage, et moi qui suis très sociable j'ai fais de multiples connaissance surtout à l'Ibiza playa hôtel, avec un mélange de langues en baragouinant de l'Anglais, 2 ou 3 mots d'Espagnole, parfois de l'Italien, 1 ou 2 de mots d'Allemand mais toujours avec mon sourire de petit Français.

Un programme riche est complet avec beaucoup de marche pour visiter la ville d'Ibiza elle même vu que nous avions la chance d'y loger. La ville haute et ses remparts ou se trouve une magnifique cathédrale toute blanche en son coeur, mais aussi deux excursions en bateau:

-Les plus belles plages d'Ibiza et l'ile d'Esvedra...malheureusement le voyage à été un peu taché par notre guide puant de connerie et saoulant au possible, ce qui a rendu notre pauvre Dom malade au poing de nous faire un petit vomito dans l'une des nombreuse poubelles du bateau prévu à cette effet, pendant que la Toffette sautait à l'avant du bateau tout en étant mort de rire et que moi je m'envolais soulevé par la houle pour atterrir sur les genoux d'une grosse dame , puis d'un gros moustachu, vu mon poids plume !
Levé à 7h pour cette excursion, le soir même Tof accompagné d'Alain (son petit copain Belge pour 2 jours) et moi somme allé à l'Amnésia pour la soirée closing de la Troya.

Une discothèque comme je n'en avais jamais vu auparavant, même à Paris. 2 salles immenses avec une hauteur de plafond de plus de 20 mètres, pouvant accueillir au moins 5000 personnes si ce n'est plus, des 10enes de créatures magnifiques, des femmes aux formes parfaites avec des seins comme des melons et de longues jambes, des drag-queen sculpturales et exubérantes, des gogos-dancers au corps musclés et tallés dans le rock! Une femme acrobate suspendue par des chaines au dessus du dance-floor qui fait des contorsions dans une pluie de milliers de confettis, des jeux de lumières hallucinant...
Couché à 5h du matin...Réveillé à 7h car nous devons aller visiter l'ile de Formantera ...La traversé pour nous rendre sur cette charmante petite ile se fera sur un bateau un peu plus gros et donc plus stable que celui de la veille( ce qui permettra à Dom de ne pas être malade à nouveau)
Sur ile nous somme baladé en bus avec une guide à la voix si reposante que nous dormirons tout le long, mais serons réveillé pour quelques arrêts aux endrois stratégiques de ile comme la petite ville principale (un véritable attrape tourisste), un poing de vu superbe pour les photos, la falaise ou nous croiserons quelques lézards ( le symbole d'Ibiza) , avant de faire un halte de 3h pour nous reseautré et nous baigner à notre guise.

Le soir comme est déjà notre habitude, nous allons carrer de la marree de diou (rue de la vierge) le cartier gay par excellence boire un verre au"Nada" ou chez l'Italien "l'Indira" ou à l'Angelo" ou il est bon de se montrer, vu tout les beaux spécimens qui sont présent... Ou comme il est plus souvent coutumes faire les 3 ... Petite précision: Dom et moi ne buvns pas une goutte d'alcool, mais Tof adore les Mortos ;)

J'ai plutôt très bien mangé la-bas, j'ai même pris 2 kg 500 ce qui ne peut me faire du mal bien au contre air.C'est qu'entre le buffet à volonté matin et soir de l'hotel et le resteaurents tous les midi je ne pouvais que prendre quelques kilos...J'ai même poussé jusqu'à manger une moule MOI !!!!

La dernière journée sera la plus chaude et se sera plage sur une petite crique dure d'accès mais tellement agréable.

Et pour finir en beauté la soirée s'achèvera par un petit passage à" la Muralla" un bar juste pour les garçons ou nous avons pus déguster quelques spécialité local mais aussi étrangères, et ou Tof a appris a ses dépens qu'il ne faut pas aller dans ce genre de bar avec un panta-court blanc car ça tache !!! ;)

C'est samedi 26 septembre, l'avions décolle d'Ibiza, j'ai une petite pointe dans les coeur, mais le plus dure reste à venir car dimanche Dom et moi déposons Tof à son train pour Blois à 11h, mon train quittera Lyon à 13h, avec une petite larme au coing des yeux je laisse Dom sur le quai en attendent de nous revoir pour de nouvelles aventures...

MERCI à vous deux d'avoir été de si bon compagnons de voyage, vous me manquez déjà.

Bises

Niko

Encore un peu de soleil

2009-09-17T22:36:00.004+02:00

L'an dernier je devais partir en voyage en Tunisie, mais manque de peau, une semaine avant je suis tombé malade et j'ai du être hospitalisé . J'étais, on l'imagine, dégouté.

Le mois de septembre je suis souvent un peu plus fragile avec le changement de saison, mais là, ça a l'air d'aller, même si je tousse encore souvent à cause d'un problème de sinus, je ne suis pas couché au fond d'un lit, alors cette fois-ci ......
Youpi je pars pour Ibiza pour une semaine de fête, de détente, de dépaysement et de soleil.
Et pour oublier un peu les petits problèmes de la vie de tous les jours.

Départ demain pour Lyon, ou je vais rejoindre mes deux compagnons de voyage, et samedi l'avions nous conduira, la ou c'est encore les couleurs de l'été.

Promis je penserais un peu à vous, entre deux bains de soleil, et deux brasses dans la mer ou la piscine de l'hôtel.

Bises

Niko

Juste 17h30 de boulot

2009-09-16T20:19:00.006+02:00

Des fois je me dis heureusement que j'ai un boulot malgré que j'ai des soucis de santé, parce que mine de rien ça aide a avoir une certaine vie social, et puis je pourrais pas faire comme ma sœur et mes deux frères qui ont la même maladie héréditaire que moi et qui ne bosse pas alors qu'ils sont âges de 46ans à 42 .

Bon dans mon malheur j'ai de la chance car je travail que 17h30 par semaine mais mon salaire m'est versé intégralement comme un temps plein, car je suis en mi-temps thérapeutique, enfin...

Hier j'ai croisé une collègue d'un autre service qui m'aime beaucoup, comme elle s'y connait bien dans tout ça et qu'elle est de la CGT elle m'a souvent aidé dans divers petits soucis de paperasses pour le boulot et mes droits, et il semblerait que, vu qu'un mi-temps thérapeutique ne dure qu'un an, je sois passé en temps de travail adapté suite à mon opération de pontage au bras droit en 2005, mais je n'ai jamais eu la confirmation de cette adaptation de temps de travail.

Il y a 1 an et demi j'ai bien eu un entretien avec la médecine du travail qui m'en avait parlé, mais ce temps de travail devait passer à 24h par semaine, ce qui n'est pas le cas aujourd'hui!

Bon, quoi qu'il en soit, moi je ferme ma gueule car j'ai le salaire d'un 35 heures pour un 17h30, ce qui me laisse pas mal de temps pour glander et faire des conneries.

Et puis mon boulot, avec mes cas sociaux et mes collègues , ben je l'aime bien et au moins je suis quelqu'un dans la vie social, je suis le gentil monsieur de l'accueil qui répond au téléphone,comme m'appellent certain(e)s !

;)
Bises
Niko

Horloge

2009-09-15T09:11:00.003+02:00

Horloge! dieu sinistre, effrayant, impassible, Dont le doigt nous menace et nous dit: "Souviens-toi! Les vibrantes Douleurs dans ton coeur plein d'effroi Se planteront bientôt comme dans une cible;

Le Plaisir vaporeux fuira vers l'horizon
Ainsi qu'une sylphide au fond de la coulisse;
Chaque instant te dévore un morceau du délice
A chaque homme accordé pour toute sa saison.

Trois mille six cents fois par heure, la Seconde
Chuchote: Souviens-toi! - Rapide, avec sa voix
D'insecte, Maintenant dit: Je suis Autrefois,
Et j'ai pompé ta vie avec ma trompe immonde!

Remember! Souviens-toi! prodigue! Esto memor!
(Mon gosier de métal parle toutes les langues.)
Les minutes, mortel folâtre, sont des gangues
Qu'il ne faut pas lâcher sans en extraire l'or!

Souviens-toi que le Temps est un joueur avide
Qui gagne sans tricher, à tout coup! c'est la loi.
Le jour décroît; la nuit augmente; souviens-toi!
Le gouffre a toujours soif; la clepsydre se vide.

Tantôt sonnera l'heure où le divin Hasard, Où l'auguste Vertu, ton épouse encor vierge, Où le Repentir même (oh! la dernière auberge!), Où tout te dira Meurs, vieux lâche! il est trop tard!"

Charles Baudelaire

-Le temps passe et court on y peut rien...

Bises

Niko

Comme des lapins

2009-09-13T15:00:00.005+02:00

Je viens de dévorer la Bd " Comme des lapins" de Ralf Köning, qu'on m'a offert pour mon anniversaire et j'ai adoré !!

Ce que les mecs veulent, les femmes ne le veulent pas. Et ce que les femmes veulent, les mecs ne le savent pas.

Voila une des petites phrases extraite du résumé du livre pour illustrer les rapports hommes/femmes avec des personnages bien spécifiques tel Horst, le contrebasse , qui vient de se faire larguer par Véra qui n'a pas supporté de trouver un film porno dans les poubelles lui apprenant.

Horst de nouveau célibataire va faire la connaissance de son voisin de palier, Sigi , homosexuel notoire.

Tous deux vont apprendre a se connaitre, tout en acceptant leurs différences, même si la vie sexuelle " débridée " de Sigi surprend Hors, qui lui est un peu coincé avec des envies qu'il n'arrive pas a concrétiser.

Hors arrivera tout de même a séduire une diva nymphomane,jusqu'à être limite dégouté du sexe, quant à Sigi qui vient de "encore " rompre avec Hubert après 4 ans de relation, rencontrera un déménageur style porno star,avec qui il arrivera a passer du bon temps, jusqu'au moment ou sa mère souhaitera enfin rencontrer Hubert son futur gendre, alors qu'elle s'y était refusée jusqu'à maintenant.

Tous se mélangent et se disputent, pour avoir un semblant de vie " normale" entre homos et hétéros.

C'est drôle, c'est pensé, c'est sensé... Mais tout ceci n'est-il pas que le reflet de nos vies et de nos envies à tous?

Ouai, ben c'est malin, avec ça moi j'ai envie de connaitre toutes les aventures des personnages attachants de Ralf Köning !!!!

Bises

Niko

Ego Trip

2009-09-12T01:37:00.007+02:00

Le temps passe et court et pourtant je ne le vois pas passer.

Ça t'es déjà arrivé cette sensation bizarre de pas trop savoir où tu vas, mais de te dire qu'il faut quand même avancer.

Avancer, même si t'es fatigué, même si t'as pas vraiment envie de sortir de ton lit, de te dire que finalement que quand t'es malade, ben au final c'est pas si mal que ça au fond de ton lit douillet a glander, planqué, mais bon quand t'es malade , t'es malade, alors c'est pas terrible.

Surtout quand ce moment j'ai plutôt la pêche, même si je tousse comme un damné, à cause d'un petit problème de sinus.

Tu vois, je suis dans un drôle de trip en ce moment.

Bon j'ai quelques "trucs" sympa de prévu (un voyage, une rencontre, mes amis...), mais je me dis " et après???

Et puis suite au jour de mon anniversaire ou j'avais pas vraiment la forme, j'ai fais un constatation un peu déplaisante sur certain "copains"...

J'ai un peu l'impression de ne pas toujours avoir le retour de ce que j'ai bien voulu donné, même si on dit qu'il faut savoir donner sans rien attendre en retour, ouaip, ben je suis pas mère Thérésa moi, même si j'aime donner!

Des fois, j'ai un peu l'impression de perdre mon temps pour des bêtises.

Un ex qui réapparait soudainement et qui se souvient de moi...
Mes ballades dans les bois en espérant revoir Pascal qui ne m'a toujours pas rappelé...
Mon abonnement sur Meetic qui fini qu'au mois de décembre et qui sert à rien...
Les relations amicales qui ne resteront que virtuelles pour certaines qui ne veulent pas se donner la peine de passer de l'autre coté, même s'ils l'ont déjà fait par le passé...

Des fois je me reconnais pas vraiment dans mes choix, mes priorités, mes envies.

Et puis ce putain de doute de moi même, de mon image qui colle pas, de mes sentiments compléments décalés.

Des fois je comprend pas qu'on puisse avoir de l'intérêt pour moi physiquement, même si je sais que je suis pas complètement nase et nul à chier, mais en même temps je suis des fois surpris de ne pas plaire plus qu'un laidron qui passerait par là et je me dis qu'après tout je suis pas si moche que ça .

Je fais la gueule si j'ai pas le rendu de ma pièce, mais j'ai du mal a recevoir des cadeaux, car je suis pas habitué et je me sens gêné et un peu pommé .

Je suis toujours étonné quand l'un m'accorde autant, mais quand un autre ne me voit pas, ou si peu, enfin pas comme je voudrais être vu et peut être aimé, ben ça me saoul.

Bref, c'est mon coté chieur que j'exploite là, l'image parfaite de la vierge dérangée des boyaux de la tête qui déconne à plein tube,qui se veut perfectionniste, mais qui fait que des conneries et qui au lieux d'arranger les choses pour un pet de travers va tout casser.

Bon ça va pas durer, enfin j'espère parce que la, je suis en plein égo trip.

-Bon il se fait tard, et je vois que je suis en train d'écrire que des conneries alors dodo !

Bises

Niko

Les petites phrases de Niko

2009-09-09T23:50:00.003+02:00

Dans la série : j'ai testé pour vous:

"On se souviendra toujours du nom d'un mec qui nous a enculé...

Alors qu'on se souviendra pas forcement d'un mec qu'on encule"

Et ceci quelque en soit la métaphore choisie...

Je le sais, j'ai testé pour vous

;)

Bises

Niko

Mylene Famer à Genève 05.09.09

2009-09-07T22:30:00.009+02:00

Samedi 5 Septembre 2009, le rendez-vous était prit depuis plusieurs mois, et je savais que ce jour là, je serais à Genève en Compagnie de mes amis Dom et Tof pour assister à l'événement de l'année pour beaucoup de fans, le Concert de Mylène Farmer en tourné.
Nous somme parti de France (Lyon) vers 14h et à 15h30 nous garions déjà la voiture dans le parking prêt du stade.
Nous allons déjeuner, puis une bonne ballade dans le centre commercial qui touche le stade, histoire de faire passer le temps jusqu'à l'ouverture des portes.
18h30 nous découvrons enfin l'intérieure et la je me sens un peu rassuré, car c'est bien 3 fois moins imposant que le stade de France et en plus il fait un temps superbe.
Nous somme placé dans les tribune OR face à la scène, qui pour le moment ne donne pas une grande idée du spectacle qui nous attend, si ce n'est une tête de mort psychédélique dans les tons rouge et noir qui nous sourit sur un écran géant.

21h10 l'obscurité se fait et la clameur des 32 000 spectateurs se fait entendre, quand sur l'écran géant centrale apparait magistralement l'œil de Mylène qui cligne des paupières , avant de nous entrainer dans une spirale lumineuse à donner le vertige, accompagné des premières notes de musique.

L'écran s'écarte pour laisser entrevoir un escalier lumineux du quel, en son sommet Mylène apparait, vêtue d'un combinaison rouge et blanche, faisant penser à un corps en chaire,et entonne les premières parole de la chanson " Paradis Inanimé " Elle enchainera sur plusieurs de ses tubes, avec un choix un peu surprenant des chansons, reprenant dans le désordre les standards de son dernier album(Point de suture,Sexe tonik, appelle mon numéro...) mais aussi de tous ses albums, passant de XXL, California, Libertine, l'am-stral-gram, l'instant X, Fuck them all et tan d'autre,entouré de ses nombreux danseurs et danseuses. Mais le spectacle prendra toute sa dimension aussi grâce aux superbes effets lumineux et laser , donnant une réel profondeurs, débordant bien au delà de la scène et montant haut dans le ciel ouvert au dessus du stade de Genève. De plus, les divers images vidéo diffusées pour agrémenter les prestations et projetées sur les écrans géants, sont de toute beauté et dégagent de très belles et fortes émotions. C'est poétique, c'est fort et violent, c'est différents éléments, le feu, l'eau, le sang, l'air, la lune, la lumière et l'ombre, l'amour, la force , la violence, la beauté, la pureté...

Contrairement à dans un stade une scène en forme d'étoile est placé au milieux de la pelouse, ce qui permit à Mylène de s'y rendre par un passage traversant la fosse. C'est aussi sur cette étoile qu'elle apparait pour un moment d'échange très fort avec son public,en compagnie de son pianiste pour chanter plusieurs de ses chansons les plus émouvantes, avec larme à l'œil oblige, et évidement moi j'ai pleuré avec elle!

Même si c'est calculé au centimètre prêt, l'émotion est superbement palpable , et tout est fait pour y croire!
23h15, après un rappel (prévu) elle revient pour un titre final très surprenant, puisque c'est avec "Désenchanté " qu'elle clôture ces 2h de show, en étant un tantinet plus "proche" et avec plus de " connivence" pour son public. Bref, mes amis étaient ravis, tout comme moi, j'en suis ressorti avec plien d'étoiles qui brillent encore dans la tête.

-les petites photos carrés sont prise depuis mon téléphone portable pour donner une petite idée

Bises

Niko

Week-end avec Mylene

2009-09-03T16:44:00.011+02:00

Vendredi 13h départ pour Lyon ou je vais passer un grand week-end en compagnie de mes amis Domino et Tof.
Déjà , j'aurais le plaisir de les retrouver, car même si ce sont des amis cher à mon cœur je ne les vois pas souvent, distance oblige, et puis nous irons surement refaire un tour dans cette ville qu'est la sublime Lyon et que j'ai commencé a découvrir en juillet, trop rapidement.

Peut être même retournerons-nous nous promener la nuit à Miribel, dans ce parc ou les ombres invitent au délices ????

Mais ce voyage à aussi pour but d'aller à Genève samedi soir pour assister au concert de notre Mylène Farmer national.

Quel plaisir de la revoir enfin sur scène après le superbe concert de Bercy en 2006 au quel j'avais assisté et ou elle reprenait beaucoup de ses sucés et quelque morceaux de son dernier album de l'époque "Avant que l'ombre"
Voila 1 an tout juste qu'est sorti son dernier album " Point de suture" avec des sons nouveaux, plus contemporains, un rien de tektonik, et toujours des textes troublant, parfois dérangeant pour certains.
Enfin, Mylène on aime ou on aime pas, mais moi j'adore.
J'avais adoré l'ouverture et l'arrivée spectaculaire de la chanteuse dans un sarcophage transparent venu du ciel et porté à son atterrissage par de superbes danseurs, plus beaux les uns que les autre, jusqu'au au centre de la deuxième scène.

Les chorégraphies étaient toutes à la hauteur et j''ai encore des frissons en repensant au magistral final de Bercy où un rideau d'eau monumental, tombé du ciel, s'écartait par endroits pour découper une gigantesque silhouette de la belle rousse, et laissait aussi apparaitre les lettres du mots "passé", et où elle grimpait un immense escalier tout en se divertissant pour finir par disparaitre -SUPERBE- (scène qui hélas n'a pas du tout le même rendu en DVD )

Les 1eres échos de ce nouveau spectacle sont beaucoup moins élogieux, mais je ne me fis qu'à moi même et surtout au plaisir de revoir cette artiste qui ne fait pas qu'un simple récital comme beaucoup pourrait se contenter de faire vu sa notoriété, mais nous offre un véritable spectacle son et lumière, un show à l'Américaine comme on dit , 2 heures durant.

J'espère par contre ne pas rester sur ma faim comme l'an dernier où j'étais allé voir Madonna au Stade de France et ou j'avais vu 2 centimes de la Madone, 2 minutes en me mettant sur la pointe des pieds, une horreur. J'aurais surement préféré la voir e n DVD ou dans une salle plus raisonnable!

Enfin la je ne crois pas être déçu car nous sommes bien placés et puis c'est pas le stade de France et j'ai eu la chance de voir tous les concerts de la rouquine depuis 1990 et je n'ai jamais était déçu et puis c'est Mylène quand même !LOL

Promis (pour ceux qui veulent savoir) je vous raconterais! Bon wee-end à vous

Bises

Niko

Pour la Kékétte de Blois

2009-09-02T21:10:00.006+02:00

Demain c'est l'anniversaire de Kékétte alias Kevingay ou de son vrai prénom Jérôme, mais bon pour tout les monde, enfin surtout pour ses ami(e)s les tapettes de Blois dont je fais parfois partie, c'est notre Kékétte à nous.

Un garçon avec un trop plein de tendresse qui se devienne au premier regard, avec un humour un peu trashy comme j'aime et des délires hauts en couleurs.

Bon pour ce qui est du glamour on repassera parce que sans la touch of Nobodya pour être belle, ben c'est plutôt la soirée halloween, mais notre Kékétte s'en fout, car ce qui compte avant tout pour lui c'est faire la fête avec et pour ses ami(e)s

C'est un être qui je pense sait être fidèle en amitié et encore plus en amour, je veins de vous le dire dans la phrase du dessus CA SE VOIT DANS SES YEUX !!!!
Même si pour Mylene Farmer c'est pas vraiment ça et qu'il a agrandit le trou de la couche d'ozone en imitant Nana Mouskouri pour anniversaire de TOF , on ne peut lui en vouloir car c'était fait de bon coeur.
Alors en souvenir de la nuit que j'ai passé avec lui dans un hôtel à TOUR sans même essayé de le tripoter, ou de ses prestations scénique de Christophe Willem,une des Spice Grils, Mylene Farmer, Nana Mouskouri et j'en oublis peut être, mais surtout en souvenir de notre amitié même éloigné je voulais simplement lui souhaiter juste quelques heures a l'avance un très
--------♥♥♥♥♥♥♥ JOYEUX ANNIVERSAIRE♥♥♥♥♥♥♥--------------
Gros bisous
Niko

http://kevinthecity.blogspot.com/2009/08/nobody-birthday.html

Mon petit jardiner

2009-09-01T15:03:00.011+02:00

Début juin, un charmant et troublant jeune homme (au point que j'avais écris un post sur mon ancien blog, ou je me posais la question de savoir si j'oserais lui donner mon numéro de téléphone) se présenta à mon boulot car il était à la recherche de petits boulots de jardinage complémentaire pour arrondir ses fins de mois et aussi d'un hébergement, car il devait rendre sa chambre en location jusqu'au 1 septembre.

A chacune de ses visites il me troublait étrangement, et nous restions à discuter souvent bien plus que de raison.

Un jour, je lui proposais mon numéro de tel en prétextant que le foyer ou il pourrait se présentait était mal desservit par les transports et
"je ne le fais pas souvent, mais je vous donne mon tel comme ça, si vous le voulez, je vous y amènerais en voiture"

Mais il ne m'appela pas, et pourtant à chaque fois qu'il venait au CCAS il aimait rester à discuter avec moi.
Un jour il me dit:
" Il me semble t'avoir croisé l'autre jour, t'as pas une Clio verte?"
"Oui, c'était bien moi"
"Tu sais entretenir ta voiture en mécanique?"
"Oula , c'est pas vraiment mon truc.
"Ok dit-il en souriant, et bien je te donne mon numéro et si t'as un souci tu me tel!"

Sur le petit papier qu'il me tendit était écrit:

JULIEN 06 23 14 .. ..
pour le vidange n'hésite pas !!

Cela me fit beaucoup sourire à mon tour y voyant forcement une superbe connotation par rapport à "ma" vidange LOL

Juste avant que je partes en vacance j'avais refais de mon plein gré deux petites annonces que Julien avait posé sur notre tableau d'affichage.

Je les avais refaite premièrement pour quelles soient plus propres tapées sur l'ordinateur, et deuxièmement en les séparant car mettre une annonce ou l'on cherche du travail et ou l'on cherche un logement ensemble, ça le fait pas du tout.

Je lui ais téléphoné en lui disant j'avais imprimé une 20 ene de copies de ses annonces que j'avais retapé , il me proposa de passer le lendemain à 18h chez lui pour boire un verre!

J'aurais du d'arriver en avance, je l'aurais surpris sous sa douche car il rentrais de son boulot, mais j'étais à l'heure exacte et quand il m'ouvrit la grille du pavillon ou il avait sa chambre , il avait encore les cheveux mouillés d'où se dégageait une agréable odeur.

Il était comptant de me voir hors contexte du boulot et me remercia d'avoir prit l'initiative de refaire ses annonces.
Nous avons discuté 2 heures durant tout en buvant un jus de fruit dans le jardin.
Je le dévorais des yeux mais je compris aussi que, même s'il n'avait rien contre les homos il n'était pas pour moi car son cœur était prit par une jeune femme, d'ailleurs notre conversation s'arrêta là car il devait se préparer pour son rendez-vous avec elle le soir même.

Aujourd'hui il est revenu, me dire que pour le mois de septembre il pouvait encore rester dans la chambre ou il habite car la locataire prévue s'est décommandée, mais qu'après il ne savait pas trop ou aller, alors avec une autre de mes collègues nous avons discuté d'une possibilité de foyer en chambre individuelle, ceux qui pourrait lui convenir et nous allons faire les démarches en ce sens.

Ca m'a fait plaisir de le voir car je le trouve toujours aussi craquant mon petit jardinier, il faut bien trouvé des compensations à faire son travail , NON ?

Et puis même si ce sera pas mon lover à moi, je pourrais toujours jouer dire ma Thérèse comme dans le père Noël est une ordure en disant que moi aussi j'ai mon petit protégés qui est très courageux et qu'il a bien du mérite, et qui c'est un jour il me fera un bon coup de vidange HHHUuuummmmmmm !!!!

LOL

bises Niko

ps: ce soir 4 des mes collègues m'ont demandaient qui c'était avec un air amusée, une a même rajouté à l'autre "tu perds ton temps je crois qu'il aimes bien Nicolas" ;)

C'est dans l'air

2009-08-31T12:43:00.007+02:00

Voila mes 3 semaines de vacance sont finie, je reprends le boulot cet après-midi. Bon si je fais un petit billant de ces vacances, c'est mi teinte . Ça m'a fait du bien de partir en Bretagne, de revoir Éric, de changer d'air, mais à part ça ?

Ben pas grand chose, j'ai fait 75 % du gros ménage que je voulais faire dans la maison, j'ai fais quelques cinés, (dont le dernier " Destination finale 4" en 3D qui vaut surtout par le procédé de 3D surtout sur l'écran grand large du Rex), je me suis un peu baladé en vélo dans la capitale et fais bronzette à Paris plage et je me suis promené en foret, mais vu que la dernière semaine j'étais assez nase à cause de cette grosse angine je n'ai pas fais grand chose de plus.
Je suis encore fatigué et je dois reprendre le taff, ça la fout mal de revenir de vacance encore plus crevé qu'au départ, enfin bon j'ai toute la semaine pour me reposer vu que je suis fonctionnaire LOL

Et puis je l'aime bien mon boulot avec mes cas sociaux tous différents et comme disait la grande philosophe Mylène Farmer : "Les cabossés vous dérangent Tous les fêlés sont des anges Les opprimés vous démangent Les mal-aimés, qui les venge ?

Les calamités dérangent Les chaotiques sont des anges (c’est dans l’air) Pas comme les autres, démangent Les bons apôtres j’les mange (c’est dans l’air)"
Ou encore plus bas dans le texte : "Tous les rebuts vous dérangent Pourtant les fous sont des anges (c’est dans l’air) Les incompris vous démangent Que faire des ruses… que fait le vent ? (C’est dans l’air)

Donc si c'est dans l'air d'être prêt des cabossés, des fêlés,des rebuts, des fous ... Et bien je vais à nouveau être hyper in et dans l'air du temps parce que même s'il n'y a pas que ça, je suis quand même parfois bien gâté au boulot ;)

Allé c'est fini les vacances....A moins que ???

Bises

Niko

Journée de merde - (de vert et orange)

2009-08-28T18:09:00.008+02:00

Ouai ben pour un anniversaire on peut faire mieux. Déjà j'ai attrapé une méga angine ce qui me donne un peu une voix à la Jeanne Moreau, et j'avais beaucoup de mal a avaler et du coup j'ai encore perdu 1 kilo dans la foulé, de plus j'ai même du mal à respirer surtout la nuit.

Donc j'ai mal dormi, je suis fatigué et irritable et le traitement antibiotique me fait faire caca mou!!

PPff tout ça le jours de mon joyeux anniversaire PPPff tu parles tien !!

Ben ça y est j'ai l'aire d'un vieux con aigri qui râle tout le temps LOL.

En plus de ça, mercredi en fin d'après-midi j'ai revue le garçon qui me plait tant dans la foret, Pascal, mais comme une godiche j'ai toujours pas réussi à lui refiler mon téléphone, qu'est-ce que je suis conne parfois.
Bon, j'ai quand même eu un très bonne surprise hier matin!
A 8h30 on sonne à l'interphone -pppfff qui c'est qui vient me faire chier à cette heure? -Un colis pour vous Monsieur!
Et la je découvre en cadeau un tableau me représentant façon Andy Warool dans les couleurs vertes et oranges, envoyé par un de mes admirateurs, un garçon qui ne m'a même pas encore rencontré et avec qui j'aime à discuter de tout ces petits riens de nos vies, un garçon plein de gentillesse et de cœur. qui a joint une petite carte plein de mots doux et tout en tendresse. Franchement, hier j'ai passé une salle journée, fatigué, énervé,a ne pas vraiment tenir sur mes gimolles, mais le souvenir de ce cadeau inattendu m'a mit du baume au cœur, alors merci à toi mon mamour a moi d'avoir mi un peu de couleurs sur ma vie en ce jour de mes 39 ans !

Bises

Niko

Souvenirs de ce jour...

2009-08-27T01:49:00.003+02:00

Je suis en colonie en Bretagne, nous allons visiter un aquarium géant, mais je n'ai pas le sourire. Je suis loin de maman en ce jour si particulier et même si elle m'a envoyé un gentille petite carte ou elle me dit qu'elle pense bien à moi je suis triste. Elle m'a aussi envoyé un coli avec plein de friandises, mais le règlement de la colo veut que tous les colis reçu doivent être partagé avec les autres enfants, même Franck alors que je ne l'aime pas et que tout à l'heure on s'est bagarré dans l'aquarium et qu'il m'a fait saigner du nez . C'est pas juste.

Cette année c'est ma dernière année de colo, et une animatrice qui m'aime bien m'a proposé d'aller boire un diabolo fraise et de manger une glace avec elle et d'autres animateurs qui ne travaillent pas aujourd'hui. Je devient un ado et j'aime discuter avec les grands tout en savourant mon mystère qui fond trop rapidement au soleil.

La majorité... Ouaip, ben aucun souvenir de ce jour, si ce n'est le fait d'avoir pris conscience qu'a partir de maintenant si je fais des conneries c'est moi seul qui devrais en répondre. C'est aussi là que j'ai décidé de ne plus mentir à maman et surtout à moi même quant à mon orientation sexuel. Maintenant je sais : je suis PD!

On pas tous les jours 20 ans parait-il, ben pour moi rien exceptionnel ce jours là, pas de méga party, pas de nombreux amis, ni même de copains, juste maman, mon frère, sa copine et le mec de maman et ses deux enfant de mon age.
Été 98, retour de Montpellier difficile, engueulade avec mon meilleur ami a cause d'une connasse, manque de peau c'est aussi la période ou ma 1er greffe a foiré définitivement et je dois repasser en dialyse juste aujourd'hui!!!

2000 l'un des plus beaux, de plus joyeux, des plus fous, des plus riches en émotion. Je suis la reine de la soirée accompagné de tous mes ami(e)s. Il y aura tout pour que ça reste inoubliable, avec des déguisements, des ries, des tas de cadeaux, des chansons, des travlots, de l'amour. De retour chez moi, Claude passera la nuit avec moi et avant d'éteindre la lumière de ma chambre il me dira " voila ta grosse bougie " en exhibant fièrement son superbe sexe en érection sous mes yeux remplis de gourmandises.

2001 nous remettrons ça en plus petit comité, mais qu'avec des gens que j'aime et avec qui je traverse les années avec eux à mes cotés.

2005 pas de chance cet été sera sous le signe de la maladie avec ma veine du bras droit qui s'est bouchée, et le pontage que j'ai subi dans la foulé, ou malheureusement j'ai attrapé une infection urinaire grave en salle de réveille avec 3 mois de traitement pour sauver mon nouveau rein greffé en 2002. Ce jour là j'ai la visite de quelques amis et des membres de ma famille qui sont venu les bras chargé de cadeaux et j'ai même eu droit à un gâteau. C'était particulier mais au final ça m'a réchauffé le coeur.

Voila en quelques mots des souvenirs de ce jours particulier et même si je ne le fêtes pas souvent, je ne garde que les bonnes images du temps qui passe.

Cette année ???

Rien de prévu, de tout façon ce n'est pas encore un chiffre rond, mais ça approche bien plus vite qu'on ne le crois ;)

Bises

Niko

CELEBRATION - MADONNA

2009-08-26T11:12:00.003+02:00

Pour un nouveau best of qui devrais bientôt sortir, la Madone nous a concocté un nouveau titre assez sympa, enfin moi j'aime bien.

J''espère aussi que ce best of comportera des titres inédits et des remix parce que j'ai déjà tous ses l'albums et si ce n'est que pour un titre ce me gâcherais mon plaisir.

Je vous laisse découvrir ce nouveau titre, maintenant que j'ai compris comment mettre de vidéo sur mon blog, comme quoi je suis pas si blonde à l'intérieur que ça :)

Bises

Niko

CELEBRATION - MADONNA
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Mon incroyable fiancé 2

2009-08-25T13:42:00.006+02:00

Ce soir a lieu la final de l'émission " Mon incroyable fiancé 2" ou l'histoire une jeune et beau Breton de 23 ans (Christopher) qui est pris au piège dans uns une fausse émission de télé-réalité.

Croyant participé à un jeu pour rencontrer "la femme de ses rêves" Christopher devras faire croire à sa famille et ses amis qu'il est tombé amoureux d'Émeric et qu'ils vont se marier, l'émission se passant en Espagne ou le mariage entre hommes est autorisé.

Tout comme Émeric de son coté, mais ce que Christopher ignore c'est qu'Émeric, ses amis et sa famille sont en faite des comédiens engagé par la production de TF1.

Au files des épisode Émeric ira jusqu'à faire croire à Christopher qu'il est réellement tombé amoureux de lui ne mettant qu'un peu plus de pression au pauvre Christopher, après avoir découvert ses amis excentriques et sa famille atypique!

Un rumeur laisse à penser que Christopher tout comme ses proches seraient eux aussi des comédiens, mais quoiqu'il en soit, moi j'aime bien cette émission qui aborde pour la 1ere fois cooming-out et le regard de notre entourage à l'idée d'avoir un homo comme ami ou dans la famille, alors même si tout ceci n'est qu'une mise en scène , moi qui ne suis pas fan de la chaine TF1 que je trouve racoleuse à mort, je peux qu'encourager ce développement de sujet.

De plus les personnages tournant autour d'Émeric sont si caricaturaux qu'ils offrent des scènes parfois assez énormes et drôle.

Alors même si c'est monté de toute pièce je regarder la dernière de " Mon incroyable fiancé 2" ce soir vers 22 h 20 sur TF1 comme si c'était le final d'une sitcom qui m'aura bien fait rire, avec en plus une certaine moralité envers le droit d'exister en tan qu'homme libre d'aimer un autre homme.

Et puis les deux protagonistes sont tout de même assez craquant LOL

Bises

Niko

Taie toi quand tu parles...

2009-08-23T11:36:00.008+02:00

Hier après-midi maman et la tata sont passé me voir pour m'offrir un petit cadeau en souvenir de leurs vacances au Pays Basque et prendre de mes nouvelles.

A peine 10 minutes plus tard ma sœur Nathalie, téléphone et me demande si elle peut passer avec ma nièce Laetita et son bébé, je ne peux refuser car ma sœur que j'aime beaucoup mais je la vois pas souvent même si elle n'habite qu'à 300 mètres de chez moi.

Étant divorcé après 20 ans de mariage avec Alex qu'elle a connue à 15ans, Nathie a eu 3 autres hommes (déclarés) dans sa vie et depuis quelque temps elle multiplies les rencontres via le net et par conséquent est toujours en vadrouille aux 4 coings de France.
Alors que nous discutions mon petit neveu Deven (16 mois) c'est mit à jouer avec ma boule magique, ma sœur intrigué m'a demandé ce que c'était, je lui ai expliqué qu'il fallait poser un question au dessus de la boule et puis la retourner pour lire la réponse qu'elle nous donne.
Pris dans ce petit jeu, Nathie et Laetita ont posé des 10enes de questions en riant des réponses ou en s'en inquiétant.
Lors d'une énième question Nathie demande:
-Vais-je enfin tomber sur le dernier homme de ma vie?

Ce a quoi ma tante n'a pu s'empêcher de réponse quelque chose comme: -Ha ben il serait temps après tous ces mecs!

-PARDON !!???!! lui a dit ma soeur sur le ton de la colère. Parce que tu crois peut être que je me fais des tas de mecs? J'ai vécu 20 ans avec Alex, je suis resté 2 ans avec David et 18 mois avec Bruno depuis c'est tout, alors arrête tes sous entendus j'ai horreurs de ça!

-Mais ne te fâche pas je disais ça pour plaisanter!

-Hé bien moi je plaisante pas! Vous croyez peut être parce que je rencontre plein d'amis sur le net que je couche avec, mais vous vous trompez, ça n'a rien de sexuel!

Sur ce, voyant que le ton montait, ma tante et maman sont partie faire leur courses.

Nathie était encore très remonté, alors je me suis mis à rire et je lui ai dit:
-Tu vois, MOI, je ne parle jamais de ma vie privé dans la famille, on peut même croire que je suis toujours tout seul et que je ne fais rien et pourtant crois moi j'en fais 100 fois plus que toi, et je suis loin d'être un petit saint et encore moins un moine , alors ça me fais bien marrer quand j'entends ça sur toi. Et puis combien même tu aurais de multiple amants qu'est-ce que ça peut bien faire, c'est ta vie et du moment que tu n'emmerdes personne avec.

Nathie était contente que je lui dise ces mots et moi dans ma tête je me disais " si ils savaient tous combien je peux me taper de mecs par mois ils seraient dégouté et la c'est à moi que reviendrait le tire de reine de MÉGA GROSSE SALOPE de la famille car je les bats tous réunie à plate couture MDR :)

Une fois que tout ce petit monde est partie je suis allé faire un tour en foret histoire de me détendre et surtout de mettre en pratique ce que je venais de dire et j'ai retrouvé Pascal et là HHUUuuuummmmm que ce fut bon ;)

Bises

Niko

PS:Je suis arrivé en retard à l'anniversaire où j'étais invité, mais mes ami(e)s m'ont trouvé rayonnant, détendu et en pleine forme, tu m'étonnes LOL

Bimbo marchandasing

2009-08-21T19:39:00.010+02:00

Oui ma pineco la Bimbo comme Mylene Farmer ou Madonna a elle aussi son marchandasing, je l'ai trouvé au hasard d'un surf sur la vague du net.

Je ne suis pas étonné vu le succès que la star a eu ressemant encore chez nos charmant voisins Italiens, et même si elle est quelque peu boudé en France par les trop biens pensants et les culs serrés qui l'ont déjà fait censurer sur dailymotion et sur youtube , Bimbo qu'on se le dise a des choses a dire ou plutôt a chanter.

Alors chante joli petit oiseau au plumage coloré et laisse taire se qui ne reconnaissent rien a la beauté de tes textes hautement cul-turé, eux qui prétendent que tu ressembles bien plus a une grosse dinde de Noël prête à se faire bourrer et qui disent que ta voix est pire que celle d'une truie qu'on égorge!

Tu es une avant-gardiste so glma trash et je suis sur qu'avec ces jolis objets tu vas encore faire de nombreux heureux.

Bises

Niko

PS: pour le prix : tout est à 69€ évidement ;)

Chaleur chaleur !!!!

2009-08-20T12:08:00.012+02:00

37° hier sur la capitale et moi je décide d'aller faire du vélo et de la bronzette sur les quais.

J'ai prévu 3 canettes de eace tea, des fruits,un bouquin, la serviette et le maillot de bain, mais, arrivé à 17h30 sur le quais près de l'institue du monde Arabe, je n'ai pas tenu plus de 30 minutes sous ce soleil de plomb, bien que je venais de passé sous les brumisateurs installés à Paris plage.

Ne tenant plus j'ai du me mette à l'ombre la plus proche pour comater durant au moins 3 quarts d'heure le temps de récupérer.
Après ça j'ai repris mon petit vélo pour déambuler le long de ce fameux Paris plage qui d'ailleurs fini ce soir à 20h

C'est bien la 1ere année ou je prends un réel plaisir à y aller, et ce malgré la foule un peu trop compacte, mais je crois que c'est surtout grâce au superbe temps que nous avons cet été, chose devenue rare depuis quelques années sur la moitié nord de notre vielle France.
Quel plaisir de passer et repasser ses les brumisateurs géants qui dessinent des arcs-en-ciel en jouant avec le soleil et qui rafraichissent si agréablement, ou de s'arroser au fontaines, puis de regarder la foule hétéroclite et bien sur les quelques superbes spécimens de beaux mâles torse nu ;)

A19h je suis retourné sur le quai d'ou je venais qui est beaucoup plus calme, bien que fréquenté, pour assiter au magnifique coucher de soleil, dont j'ai pris quelque photos avec mon téléphone et que je voulais vous faire partager.

La fin de soirée c'est passé a gambader dans les rues en vélo, je me suis fais un ciné à 22h avec le film "PARTIR" , et j'ai bu un dernier verre en compagnie de garçons qui eux aussi étaient tout comme moi bouillantissimes.

Comme dirait l'autre " fait chaud hein!!" LOL

Bises

Niko